我喜歡現在的自己，你呢？

二十五六歲的時候，曾覺得那時候的自己是最好的自己。

工作已穩定，沒有太大的變化，慢慢找到自己的舒適區，還是會有老闆一如既往的肯定和鼓勵。

一年可以看150部以上的電影，電視劇追到凌晨，如果好友晚上10點臨時約夜宵，我一定會舉手。

父母剛開始退休生活，天天跟表哥家的小侄子逗趣，無比期待著不久的將來可以幫我帶孩子。

我已亭亭，無憂亦無懼。

有一次跟同事聊天的時候，同事說覺得我這兩年成長了很多，組織活動、開會發言、處理問題都變得越來越成熟從容。

我回想了下，剛入職到現在這家公司的時候，我還沒滿二十四歲，會擔心自己沒聽懂外籍老闆的話，跟不上同事們快速運轉的大腦，跨文化交際時表現不專業，希望儘快融入新的環境得到大家的認可。一年後，已經進入自己的工作節奏，越來越得心應手。直到最近兩年，被新的中國老闆不斷往前推，慢慢走出過去的舒適區，接受越來越多的挑戰。

現在回過頭來看，才發現二十五六歲的自己才不是最好的自己。

當然，二十五六歲的我活的還是很快樂，一年兩次走馬觀花趕行程的長途旅行，周末就是吃喝玩樂，面對父母的質疑，可以理直氣壯的堅持自己的原則。然而，除了學了3個月就放棄的德語之外，我幾乎沒怎麼學習嘗試新的東西，也沒有認認真真做過一件什麼事情。不僅工作，連生活也一直都在自己的舒適區內，看似忙忙碌碌實則原地打轉。誤以為自己走過二十幾個國家就是一個內心富足的人，仰仗著過去的「老本」假裝可以安然度過餘生。

不想成為一個不思進取，沒有追求的人，實際上，我卻在二十五六歲的時候不小心成為了那樣的人。安於現狀，拒絕改變，還不自律。

於是，二十七八歲的時候，面對工作的變化，覺得不舒服，不愉快，不自信。然後遇到了那葭說的二十多歲的「坎」，奔潰後的自己不知所措，無所適從。信念開始動搖，害怕一切都會被別人說中了。那時的自己，只要遇到不順利，就想著收拾行李去旅行，不是獎勵而是逃避。當我需要把自己拉出人生的低潮時，我缺乏一種可以靠自己調整心理狀態避免持續消極負能量的力量，因為我活的對自己太沒有要求，太放鬆，太玩世不恭，以為永遠風平浪靜，當困難毫無防備地撲面而來時，終於發現自己一無所有，不知道用什麼武器可以來拯救自己。

現在，在離三十歲還剩一站路的旅程中，有幸遇到了一些新朋友帶給我了不斷進步的影響力，還有一直陪伴在身邊的老朋友寄予的精神支撐，漸漸地，那些只說不做的事落實成了行動，那些不想做的事變成了習慣。

每天早晨閱讀至少30分鐘

每天扇貝打卡至少2篇閱讀、1篇聽力並作筆記

每周一、三、五夏說英文晨讀

每周1~2次羽毛球

每周1~2次冥想

手寫記錄每一部看過的電影

固定寫作在公眾號分享文字

周末不晚睡也不睡懶覺

生活不知不覺中變得有序起來，當適合自己的習慣越來越多時，這個清單也會隨之增添更多內容。有了自己的頻率，那些暫時的煩惱、苦難、挫折都只是過眼雲煙，我知道它們有一天終會消散，而我會按照自己的節奏，繼續做著自己該做的，把我能把控的緊緊竄在手裡，安靜等待所有的不美好被吹走，期待所有的美好可以駐足長久一些。

工作依然有令人抓狂需要發泄的時刻，但已經不會像當初那樣會有心有不安的慌張，面對問題，解決問題，學會拒絕，換位思考，當同事說我給大家帶來的印象是積極向上正能量時，我自己都還沒發覺甚至是有些意外。我的內心是喜悅的。

否定過去的自己從來都不會容易，也許正是因為看到現在更好的自己才敢於對過去的自己說「你錯了」。

不再亭亭，但，腹有詩書氣自華。

我更喜歡現在的自己，你呢？

文 菲也

行萬里路，讀萬卷書。

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