孫莉做了什麼，可以讓黃磊愛一輩子？

心之助（微信：luyuexinli）

文 | 心之助資深作者 慶慶

婚前的女人發火時扔鮮花，婚後的女人發火時扔花瓶。

為什麼呢？

因為婚後的男人不送花了。

就連情種賈寶玉說，女人婚前都是水做的，婚後就變成了死魚眼珠子。

年年歲歲花相似，為什麼歲歲年年人卻不同了呢？如果賈寶玉真的娶了林黛玉，也會發現她最後是個可怕的魚眼睛，詭異地瞪著自己嗎？

就連那麼美的伊能靜，也會對著把頭埋在手機里的秦先生怯怯地說：你說，我還美嗎？就連情感教主瓊瑤阿姨，也每天都要必問先生一句：你還愛我嗎？

多少山盟海誓，是不是都抵不過時間這個殘忍的貪食蛇？難怪那麼多人說：婚姻就是柴米油鹽，哪裡還有什麼愛情。

如果你信了這一套，就慘了，因為有一天你會看到他在手機里，是如何為另外一個女人神魂顛倒的，他不是說，已經過了小男女的卿卿我我的時代了嗎？原來，他只是對你沒有想法了而已……

那怎麼辦？如何讓我的吸引力維持一生？如何讓他死心塌地地像你家小狗一樣熱乎乎地撲向你？

別擔心，你看看現在娛樂圈的模範夫妻：孫儷vs鄧超，孫莉vs黃磊，他們做了什麼，可以秀一生的恩愛？

圖註：黃磊說，「我太太這樣的女人，其實不罕見，應該屬於普及型。但在我心中，卻是只此一款，不退不換。」

圖註：「喜歡一個人，每次遇見都像久別重逢。」這是鄧超和孫儷微博上的情話。

其實你首先要明白兩點：吸引力是分短期和長期的，而我們大多數人都努力在短期吸引上用功夫，最後，往往事倍功半！

這兩種吸引有什麼不同？

• 一種是短期關係的吸引，一個詞概括「滿足」，

• 一種是長期關係的吸引，一個詞概括是「不滿足」。

前者是造夢工程，你要滿足我對親密關係所有的需求，作為老公你就要永遠寵我愛我，微信秒回，電話二十四小時開機，隨時準備回答「你愛不愛我？」。

後者是重建工程，當荷爾蒙褪盡，我懶了、累了、疲倦了，不想傾盡全力來滿足你的渴望和要求了，真愛的肥皂泡，「啪」得一下破滅了。

撤掉了如火如荼的愛情渲染，我們看到了真實的彼此，那時候，我們該如何共存？

這是長期吸引要解決的問題。

上期心悅會課程里，盧老師就為我們帶來了親密關係力第一堂課，什麼樣的吸引力可以讓他愛你一生？怎樣在充滿需求衝突的關係中保持長期吸引力？如果知道了關係的這個本質，那你們的感情就能經得起風雨了。

一、短期吸引力8大要素：你擁有幾條？

在發展長期吸引力之前，你得先清點一下你的資源庫，看看你已經具備了哪些短期吸引力，這意味著你們關係的起點有多高。

• 外貌：紅塵男女對外貌的在意可是刻在基因里的。

• 相似性：沒錯，我們總會被相似的人吸引。

• 互補性：當然，我們也喜歡不一樣的人。

• 互相吸引力：聖母配巨嬰，大叔配蘿莉，相互吸引力就是，你們人格上的缺失與需要的部份，相互吸引，相互匹配。

• 能力：有能力的人才能帶來需要的滿足啊。

• 袒露：袒露脆弱意味著你對我是不設防的，這會讓我覺得自己很特殊。

• 接近：空間上的接近，讓人們更有可能彼此相愛。

• 報酬：關係也是一種供求關係，有利可圖，關係才能維繫。

怎麼樣？如果這是一道加法題，一個要素得一分，你得了多少分？

分數越高，越說明你們之間有更多的吸引力。如果你記不住這麼多要素也沒關係，只要記住最後一個就可以了：供求平衡，有利可圖。

當然，有同學可能不同意，為什麼非要把關係搞得這麼勢利？

世界上沒有免費的午餐，天上也不會掉餡餅，一切都是有價錢的，需要代價的。我們之前有篇文章叫《婚姻最殘酷的真相：不成長，就拋棄》講的就是這個事。

所有的關係都伴隨需求的滿足與被滿足。你是我快樂的源泉，所以我和你在一起；我能給你提供情緒價值，所以你愛我；就算是父母和孩子，也是因為孩子能乖巧聽話，才讓爸爸媽媽喜歡。

所以，如果有一天供需平衡被打破，就是關係要破產的時候。所有的關係，包括婚姻，到最後都是因為無利可圖才分開。當你了解婚姻關係的這個本質，才能把握關係平衡，讓對方永遠對你「有所圖」。

二、長期吸引力3對矛盾：你搞定了嗎？

如果你們之間已經具備了上述短期吸引力，那接下來就要把它發展成長期吸引力。盧老師告訴我們：從短到長之間，你們之間還隔三大矛盾。

• 第一對矛盾：聯繫和自主

每一段關係，都會經歷這個循環：抱緊我→放我下來→讓我一個人。

沒錯，這是一個循環，經歷了第一個輪迴之後，關係會進入新的「抱緊我」的階段，而所有沒跨入新階段的關係，都死了。

在婚姻關係中，「抱緊我」通常是在婚姻的第一年，此時兩個人最需要的就是彼此親密無間，你儂我儂。

當你們親夠了膩夠了，荷爾蒙消退了，就會想要鬆開緊抱的雙手，抬起頭呼吸下新鮮空氣，然後重新審視你們的關係，此刻就是想要「放我下來」的時候。

緊接著，當你意識到你們關係太親密，想要擴大朋友圈，重新和世界接軌的時候，「讓我一個人」的時候就到了。

到這裡，如果你真的放手讓他一個人撒花兒，那你的婚姻就走到頭了。

這種從聯繫到自主的轉變，可能會帶來危機，但是如果把這種轉變作為婚姻中成長的契機，把它變成一種成長式的循環，那麼你們就有能在新階段，獲得比以前更好的親密體驗。

• 第二對矛盾：公開和隱私

這世界上有一種巨大的差異，只存在男女之間：女人靠自我暴露來拉進關係；男人靠自我吹噓來經營關係。

前者是永遠在關係中互相吐槽、埋怨、共情，後者永遠是用「我牛逼我厲害，別人算個屁」來彼此安慰。

兩者差異這麼大，那當男人和女人碰到一起，你猜他們會撞出啥矛盾？

結果肯定是，女人會要求男人一天好幾次，回答「你愛不愛我，有多愛我」這個問題。男人一開始答得甜蜜，後來有點厭煩，最後乾脆拒絕回答。

「我現在沒覺得有那麼愛，你總是問我，我很累！」反覆的自我袒露，讓男人好不容易積攢的熱情，也消耗殆盡。

為了獲取彼此的隱私，伴侶們都會使出渾身解數。但是對隱私的挖掘，不斷的自我暴露，最終只會讓人們感到很疲倦。

• 第三對矛盾：循例和新奇

結婚久了，你會有怎樣的感覺？

你了解對方的每一個行為和愛好，他一開口，你就知道他接下里要說什麼，他一笑，你就知道他臉上有幾條皺紋。

你知道他喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼，你可以寫一部17磅的書，只談對方的飲食習慣。

你覺得你愛他，愛到像愛親人那樣，但這只是關係中低程度的親密。平淡到無奇，靜止如死水的關係，一旦面對新鮮事物的勾引，很容易意亂情迷。

因此，你需要對你們的關係注入一些新的需求，使關係保持新鮮和有趣，創造些新的玩法。

怎麼個需求？怎麼個玩法？

這裡會涉及到不同的策略，因為每個人在「循例與新奇」的矛盾中都有不同的需求，無法將兩者理想地混合。不過，你稍稍留意便會發現，人們會用大量策略來控制這種矛盾的驅力。

如否認、無所適從、分割等等，至少有八種策略，限於篇幅，無法一一道來。

如果你想知道細節，就來聽聽本周日盧老師主講的心悅會課程吧，手把手教你巧妙地在婚姻中保持長久的吸引力。

最後，我們一起來看看心悅會的群友，都學到了什麼吧。

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