這世上最疼最愛我的人是生我養我的爹

最新 06-19

這世上最疼最愛我的人是生我養我的爹

王志廉

父親出生於四十年代，正值國家大饑荒的動蕩年月。雖然沒有歷經大風大浪，卻也是經歷過苦難與波折的一代。但父親總能給別人以寬厚，給兒女們以榜樣，給我以刻骨銘心的至柔感動。

我姐弟四個。如果要論起對父親的感情，我遠多於弟妹們。

常言嚴父慈母，但是在我們家，父親卻是出了名的慈愛。小時候弟妹們淘氣挨打受罰是母親行使的權利，直到我和弟妹們長大成人，對母親的感覺始終是敬畏，而對父親則是暖暖的愛戀。

我尤其愛我的父親。我從心底里認為父親給我的愛是其他做父親的人無法企及的。

我是父親的長女，出生在六十年代一個寒冷的冬月，那正是中國農村普遍饑寒困苦的年代。

那時的河南農村，重男輕女觀念嚴重，因為我不是祖輩們希望的男孩，一出生，爺爺嫌棄，奶奶不喜歡，父親是唯一呵護我生命的人。從我落地的那一刻起，我就給父親帶來了無盡的操心與勞做，給母親帶來了意想不到的苦難和心酸。奶奶因為我是女孩再沒有踏進母親的房門，母親只得忍氣吞聲，拖著虛弱的身子下床給自己做飯，雪上加霜的是雙乳長出硬包後化濃做了手術，才幾天的我從此沒有了母親的奶水。

那年月，還是人民公社，父親天一亮就去生產隊幹活，傍晚收工回再到生產隊的記分處給全隊的社員登記工分（父親是生產隊里的記工員，每戶社員拿著一個叫工折的本子登記當天的工分，工分是按照當天勞動量計算的）。當幹完這些事情，天色已黑，父親為了我能夠活下來，不得不再拖著一身的疲憊，抱著我滿村子跑，去找別的孩子吃剩下的奶水。那時的農家，家家難以裹腹，產婦也很少有多餘的奶，可以想像父親一個男人懷抱一個嬰兒張口給我討要奶水是怎樣的艱難！

安頓好不再哭鬧的我，天已是很晚，父親顧不上歇息，再把我的尿布拿到村裡結冰的池溏里去洗，然後架起柴火，一片一片的用火烤乾，整個冬季，天天如是，日日如此。到老，我都不會忘記襁褓里的那個弱小的我是在父親懷抱里得以活下來的。至今，一想起鄉親講述的父親抱著我吃百家奶的情景，我就不由得淚濕眼眶。

農村，是按掙工分多少分得糧食。我剛滿月，母親就得和父親一樣下地勞動，沒有辦法照管我，每天出門前只好把我包裹起來用被子圍放在床上，餓了哭，哭累了睡，睡醒了再哭，有幾次縮進被窩裡的我被捂得小臉發青，差點沒了小命，向來孝順的父親忍無可忍地指責狠心的奶奶。那是父親第一次對奶奶發脾氣，是為了我，是因為心疼我。

父親疼愛我，是鄉鄰們的美談。從上小學到中學，父親風裡雨里泥水裡接送的身影是烙印在我腦海里的永不磨滅的記憶。

我家離學校很近，只需經過不算大的村莊。村子裡有吃水用的水井，村邊有供鵝鴨戲水的池塘，父親不放心我獨自上學，再忙再累總是送我到校門口，放學時再接我回家，逢到雨水天氣，父親的背上是我，父親的腳上是泥，父親的身後是積水成窪泥濘不堪的小路。

中學時，我在鎮上的重點中學讀書。學校離我家說遠不遠，有一條通村的土路，路兩邊是大片的莊稼地。夏天是一眼望不到邊的麥田，秋季是看不見盡頭的玉米，風一吹過，田野沙沙作響，即使是大白天，獨自走在路上，也有莫名的害怕。村子裡和我同齡的不多，讀中學的也只有幾個，農村女孩上到中學的更少，我和另一個好姐妹因為不同路不能結伴，所以上早讀和晚自習的路上更是離不開父親的陪伴。幾年裡的每個清晨，都是父親披著星星送我到校，每個晚自習後再戴著月亮接我到家。

在這無比艱難的就學歲月，看著四壁徒空的家，看著三個正在讀書的弟妹，想到父母早出晚歸的艱辛，想到開學為幾十元學費發愁的父親，我曾動過退學的念頭。我試著給父親說出想法時，父親對我說：『』你只要想上，爹砸鍋賣鐵都供你『』。溫和的態度里透著堅決，剎那間我淚眼朦朧，這就是生我養我的爹，這就是願意為女兒傾其所有的我的父親。

我畢業時，農村已經實行包產到戶。但父親從來不讓我下地干農活，即使是農忙時節，弟妹們都隨父親去地里搶收搶種，父親也總是說：『』地不多，活量少，你在家干點家務就行了『』。父親知道我喜愛看書，就向幾個當老師的長輩借來書籍讓我在家讀，我對文字的喜愛以及記憶里留存的那些優美的文句得益於那時的閱讀和積累，得益於父親默默的支持和無聲的鼓勵。現在想來，亦是愈加的感動，感動父親那時對我的願望是如此的平常而不平庸，感動父親那時的疼愛是如此的細小而又偉大。

後來我出嫁了，嫁到離家千里之外的地方。三十年前，交通、通訊都沒有現在便捷，電話是後來才用上的，寫信是唯一的聯繫方式。父親經常給我寫信，說我母親想我了，說弟妹們長高了，說地里收成好了，說家裡養的豬賣了多錢，問我工作情況，叮嚀我孝敬公婆，囑咐我不要放鬆學習，堅持自學考試等等。每一封信都是父親滿滿地挂念，每一句話都是父親殷殷地疼愛。

因為要工作，因為兒子要上學，因為上有公婆，因為……，太多的因為沒能讓我盡女兒該盡的孝心。

我很少回家看望父親，父親卻總是在信里給我說：『』家裡都好，你安心工作，別記掛『』。可女兒是父親放不下的牽掛。九零年春天，父親想我了，一個人一路顛簸來看我，那是父親第一次坐火車，第一次到女兒家，豆子芝麻紅薯麻粉條給我帶了一大堆。我怎麼也忘不了父親用肩膀扛著大包的身影，我怎麼能忘記汽車開動後父親噙滿淚水的雙眼。

遠嫁的我，對父親付出的太少太少，虧欠父親的太多太多。

「誰言寸草心，報得三春輝」。我曾在心底向父親許下「孝」的宏願，我以為來日方長，我相信自己必有可以從容盡孝的那一天。

可是，我忘了，忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了父親為了父母妻兒辛苦勞累而不堪一擊的身體。

2005年，父親查出了胃癌，我和弟妹們商定給父親做切除手術，哪怕有一線的希望，我都願意為延長父親的生命去努力。兩個弟弟常年拖家帶口在外打工，妹妹開的養雞場，都脫不開身來照顧父親。我清楚，父親的時間不會太多，我多想守在重病的父親身邊，親自照顧他，陪他，就象小時候父親照顧我一樣。於是，我沒多想其他，決然地離開了工作崗位，回老家照顧父親，盡我微薄的孝心。父親從住進醫院到出院在病床上躺了整整三十天，出院那天，我直接帶父親坐上了火車，帶到了我家。只住了一個冬天，父親喊著要回老家，說住在我家太浪費錢，說城市裡睜開眼睛都得花錢，我扭不過父親替我著想的慈愛之心，又收拾東西陪父親回到了村子裡。

三年後，父親走了。

父親走了，帶著對我和弟妹們深深的挂念。父親走了，遺留給我永無償還的心情，留給我難以盡孝的遺憾，留給我日夜思念的情懷！這真是』』天長地久有時盡，此恨綿綿無盡期『』。

『』父親是那登天的梯，

父親是那拉車的牛，

…………

想兒時一封家書千里寫叮囑，

盼兒歸一袋悶煙滿天數星斗……『』

每每聽到這首歌，我總是禁不住潸然淚下。

每每想起父親，我總是止不住淚流滿面。

父愛如山。

父愛無疆。

難忘我的父親！難忘那刻骨銘心的父愛！