再婚丈夫把我當成免費保姆，我該怎麼辦

情感 06-20

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

m+幸知老師：

我最近很頭疼心裡也很煩，希望你能幫我分析分析？

我是一個32歲的女性，五年前認識了現在的丈夫，在這之前有過一段短暫的婚姻和一段六年的戀情，現任丈夫也是二婚有個女兒現在已經13歲了。

我沒有小孩，和他至今也沒有共同的孩子，在認識他的時候，他對我還不錯，我說的不錯並非是物質上，他的經濟也不是很好還欠有外債。

可是隨著時間的推移我發現他要的不是一個妻子，而是一個免費的保姆。進入他的家庭，我從個人來說對的起他家裡的所有人，他的父母兄弟姐妹和我相處的都很不錯，他孩子我也視為己出的來對待。

可是讓我不滿和心生怨懟的是，他和他前妻聯繫頻繁不說，他還幫她掙錢，他和前妻離婚是因為他前妻婚內出軌，跟我在一起的時候他也說過因為孩子，斬不斷聯繫，這我理解也接受。

但是讓我氣憤的是家裡有事他不找我商量而是找她前妻商量，而且他前妻因為孩子的事有時候說些尖酸刻薄的話，甚至向他告我的狀，他竟然還認為他前妻說的是對的，這讓我心裡難受。

幾次溝通無果之後，現在的我也不想溝通，就想離婚解脫。但無奈於我在娘家為他借了一筆不小的債，離了無法向娘家人交待，搞得我進退不得，他不會心疼人照顧人，更是把我家和他家分的很清楚，對我和我父母都不是很好。

請老師幫幫我，我該怎麼辦？

幸知在線高級情感諮詢師杜瀟婷：

我理智上明白，這樣的婚姻里你會很委屈和無力，但真實的感覺是心口發堵，有點煩躁，不願意再看下去。

你的思維和語言習慣中，能產生一股巨大而且被你壓抑著的怨氣，就像恐怖片里從不露面但總隱隱感覺站在背後的鬼，讓我害怕，想要抗拒。

這不是因為需要傾訴才表現出來的。這是你性格中的一面，一個你內心一直不願意看見的一面，所以她只能用這種隱藏的方式和我見面。

坦白說，我不相信，以你的婚姻閱歷和對感情的期待，從一開始就會找一個無法溝通的人做先生。所以我關註：是什麼原因，讓這個人要從你身邊站到前妻身邊去，並且變得拒不和你溝通。我有一些線索。

你說「隨著時間的推移我發現他要的不是一個妻子，而是一個免費的保姆」。我想用另一句話來說：「隨著時間推移，我快把妻子做成了一個免費的保姆，我很壓抑。」

嘗試把兩句都讀一遍。感覺到身體、心裡的反應有區別嗎？也許事實結果一樣，但兩句話傳遞的內心的信息很不同。

前一種是「都是老公的錯」，同時讓自己很無力，因為這是對方對婚姻的期待，我們改變不了；後一種，承認自己在這個過程中的責任，同時看到自己的力量——如果沒有我自己的配合，對方沒法逼我當一個保姆。

我們的行為都是經過潛意識的選擇，沒有純粹出於不樂意的行動。選擇做保姆，有什麼好處呢？

如果我是你，我看重三個好處。

第一個，我非常清楚，一個能照顧人的女人，更容易跟丈夫快速建立密切的情感聯繫，在家裡家外也能得到很多支持。如果我在一個陌生的、重建的家庭，我更需要這樣一個形象，最好能讓對方在內心感激我、珍惜我、不捨得背叛我，讓我得到婚姻中的安全感。比如替丈夫向自己的親人借錢，這個人情，夠他欠一輩子。

第二個，我不太擅長面對衝突，也不太習慣擔任那種據理力爭、把控全局的女主人。一遇到當面吵架那種強大的壓力，我要麼憋得說不出話來，要麼用辭激烈但詞不達意，事後補救非常麻煩。一想到要因為前妻和先生爭吵，我覺得壓力好大。所以，我就運用自己耐性好的優勢，能忍就先忍著，順便也了解對方的底線在哪裡。

第三個，我有不忍。比如，我看到另一個離開媽媽的十三歲孩子，我感覺到她在任性、冷漠或者特別聽話背後的不安和無措。我想要對她好，當我讓孩子感到被愛時，我也感到快樂和有價值，無論她是不是和我有血緣關係。當我能好好對待公公婆婆的時候，我感到踏實，否則我會不安。

你看，其實，這是我們的一種選擇。即便對方沒有完全配合，結果沒有自己預期的好，可我儘力做了對自己最有利的。只是我們常常不夠理解我們自己，容易忽視這些好處。

如果恰逢對方不配合，好處沒有完全達到，情緒一來，更容易把責任都推到對方身上，忘記了做選擇的是自己。逃避、痛苦、無助，各種複雜的情緒在一起，就製造出一股很深很深的怨氣，足以把親近的人嚇的很遠。

關於無法溝通，我還能說上很多。但眼下，這不是最重要的。先有個承擔責任的心態，學習面對，不總是用離婚的方法逃離，是你的功課。

- 本期諮詢師推薦 -

杜瀟婷| 女，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。接受多年薩提亞家庭治療體驗與技能訓練，並堅持在生活中親身實踐。關注家庭成長經歷對當下生活的影響，相信改變的關鍵是重新發現和拓寬自己。能通過對當下狀態的精準感受找到來訪者的成長點。擅長方向：婚戀關係的發展與持續、個人成長、情緒、父母關係、人際關係。