為了父母安心，我和一個認識不到半年的人結婚了，現在痛苦無比。但父親說，如果我離婚他就跳樓，我該怎麼辦？

聽首歌兒吧

轉載自深夜療愈

一直想給你寫信來著，今天終於動筆了。

多年來，我背負著家庭的枷鎖，讓自己不得輕鬆喘氣。

是的，原生家庭的烙印深深刻在我們每個人的身上，雖然常提醒自己不要再像父母那樣，但驀然回頭，常會感慨這種輪迴，我竟也成了自己最不喜歡的父母的樣子。

我從小就一直生活在父母的爭吵之中，母親是個強勢風火的人，父親則是愛和朋友喝酒、一不順心就在家摔東西、衝動不理智的人，而我，自小就是個敏感乖巧的女孩，在母親的嚴厲管教下，我懂事聽話，對母親有深深的愧疚，覺得她太不容易、為家庭付出太多，對父親則一直是疏離甚至是有恨的。

因為，這麼多年來，母親在我面前一直是數落父親的自私與不負責任。

直到上大學戀愛，懂得男女之情時，才體會到一點父親的不易，多年來母親的強勢、不溫柔、得理不饒人，讓不善言辭的父親憋悶卻沒有出口，只能靠時不時的衝動爆發來宣洩。

那時，我真的很痛苦，很怕回家，可父母卻把我看得那麼重，我無從逃離。那場談了近7年的戀愛也因為父母原因，加上我對婚姻的恐懼，最後終結了。

為了父母安心，我在他們安排下，和一個認識不到半年的人結婚了，因為他確實誠實穩重，讓父母滿意。我想反正也要找個人結婚，為了不讓父母擔心，也為了想逃離父母，我就這樣稀里糊塗的結婚了。

婚後，我發現自己不知不覺竟也像極了母親，強勢得理不饒人，衝動時偶爾又像父親那樣摔東西大發脾氣。

我知道自己內心沒有安全感，渴望另一半體貼疼我，可他偏又是理科男，比較粗線條，雖然穩重有責任，可卻沒有我想要的貼心。

有時，真是沒有信心了，對家庭，對父母，對自己，只想一個人逃離。

我的工作，我的婚姻，都是為了讓父母安心，而我自己又在哪裡？ 我父親是個一言不合就要跳樓的人，我能如何。看過你那篇《父母皆禍害》，深有感觸。

我很贊成你關於理性選擇後，就承擔後果的抉擇方式。

我也想過，我經濟獨立，思想獨立 ，完全不靠老公，願意一個人帶著孩子過自己想要的生活，可我的父母能接受嗎？我父親是個覺得女兒若離婚或者從體制里辭職，他都沒臉見人要跳樓的人，我該如何？

梅

梅：

經濟獨立並不等於不要老公

。

經濟獨立只是一種自我保護的方式，它可以增加維護自己尊嚴的底氣，和實現自由的勇氣，卻不能讓你放棄人的本然需求

。

現在，你試著把來信中的闡述，和反思原生家庭的話，好好跟你老公說一說。

一來，你的原生家庭性格發作的時候，自己會有所警醒，會慢慢有改變；

二來，也讓你老公心理上有個準備，而不會搞不懂自己哪裡沒有做好。

你的原生家庭性格讓人不好受，這一點，你自己也知道，那麼，為什麼還去苛責老公不夠體貼你呢？

更何況，不知者不罪，是吧！

感情方面，許多女性都容易產生一種「男人都如何如何」、「男人必須怎麼怎麼樣」、「你是男人，就得做到什麼什麼」……的矯情態度。

但其實呢，

如果我們自己嚮往自由和獨立

，那麼，自然地，

也就不應該去苛求別人必須對你如何，對吧？

至於你老爹跳樓的問題，那就只能你自己去判斷和承受了。

天天嚷嚷跳樓來控制別人的人，其實不那麼容易跳樓的。

但也未必不會。

我不了解你爹，所以無法給你肯定的意見。

不過，要是換了是我呢，我就不會在意。

我依然要做我自己的事情。

他非要跳，我會笑著跟他說：「你跳的時候提前通知我一下，我好到樓下多鋪幾床被子，哈哈……」

不過，如果他真的在氣頭上，我就不會這麼說了。只會在氣場合適的情況下，藉機開一下他的玩笑。

你活得太認真了。

如果處理不好界限，那麼給自己的擔子越重，給別人的壓力也會越大。

你活得輕鬆、獨立、自由，你身邊的人也會受感染的。

要獨立

（可以勇敢地拒絕親人的強制和干涉），

不要自私

（即要求親人必須如何如何對你）。

慢慢來，別著急。

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