之前在@簡單心理 的微博里，我們發過芥川龍之介的一句話：

刪除我一生中的任何一瞬間，

我都不能成為今天的自己。

後來有好幾個讀者留言跟我們說：可我不喜歡今天的自己啊……

我們也在後台收到過這樣的詢問：討厭自己是心理有病嗎？我該怎麼辦？

所以，今天我們來和大家聊一聊自我厭惡。

「生而為人，我很抱歉。」

自我厭惡（Self-loathing），顧名思義就是一個人覺得自己很不好，討厭自己，甚至憎恨自己。它不僅是對自己有負面的評價，而是一種較為深層的、指向自己整個人的厭惡。

自我厭惡可能體現在生活的方方面面：

在工作中，自我厭惡者總是會注意到糟糕的部分，就像小編有一個朋友，會經常傾訴她在工作方面的失誤，隔三差五就會小窗跟小編說：「我離被開除應該不遠了吧……」

甚至堅定地認為：「如果硬要說自己擅長什麼，大概是發現自己的不足，和搞砸一切吧」。

而到了和別人的人際交往中，她也會時不時在內心譴責自己：「一說話就冷場，快閉嘴吧，不說話沒人把你當啞巴」、「如果不是我在，他們會玩得更開心吧」。

經常把「對不起」和「謝謝」掛在嘴邊，生怕一不小心就給別人添了麻煩。遇到喜歡的人，恨不得離對方越遠越好，而一旦對方對自己好一些，就害怕自己不值得。

對於自我厭惡的人來說，似乎「注孤生」是人生常態，而「我不配」變成了戀愛主旋律。

如果你也不喜歡現在的自己，那麼試著回想一下，你是從什麼時候開始，覺得自己很糟糕的呢？

自我厭惡

是怎樣煉成的？

自我厭惡並不是先天形成的一種心理狀態。換言之，沒有人天生討厭自己。我們是在出生之後，從後來的經驗中習得了討厭自己這件事。

那麼，自我厭惡究竟是如何形成的呢？

1. 「他們都覺得我不好，我也這麼認為」

社會心理學家George Herbert Mead在他的「鏡像自我理論」中提到，人們會關注周圍人對自己的評價，並且使用這些話語來形成對自己的判斷。

而當我們收到的大多數評價都是「差評」的時候，人們就會內化這些負面評價，認為自己就是在這些或那些方面不行、不好，從而逐步形成自我厭惡。

有時，這些來自外界的負面評價，可能是針對個人的。比如從小受到高壓教育，常常被指責，一遇到事情就被教育要「先從你自己身上找原因」。

以至於孩子在成長過程中，遇到任何不順利的情況，就會自動認為是自己哪裡做得不對，是自己不好。

此外，負面評價也可能針對某一身份或特質。比如在父權文化為主導的社會中，形容一個男人很「娘」、「像個女孩兒」，幾乎等同於批評他「弱勢」、「不夠強大」。

於是，較為女性化的男性，可能就會討厭自己女性化的特質，進而發展出對於自己整個人的厭惡。

因為很少有人會告訴他們，其實是沒關係的，和其他男孩有點不一樣的你，同樣也是值得被愛的。

2. 「夠格都很難，理想太遙遠」

Edward Higgins在他的自我偏差理論中提出了三個自我：

• 實際自我（Actual self）：我們實際的身體及心理狀態，也是我們的現狀

• 理想自我（Ideal self）：我們希望擁有的特質、對自己抱有的願景

• 應實現的自我（Ought self）：我們認為自己必須擁有的、底線的、不可失去的特質

理想自我是促使我們拼搏的動力，但當人們意識到實際自我與理想自我之間有差距太大的時候，可能會覺得自己窮盡一生都變不成那個理想中的自己。

那一刻，是我們最焦慮也最想放棄努力的時候，也很可能會對當下的自己產生厭惡之情。

而另一方面，如果實際自我與應實現的自我都有一定差距時，我們會容易怪罪自己，認為連對自己的基本要求都達不到，實在太差勁了。

這種情況如果長時間持續，那麼自我厭惡也就是個必然的結果了。

3. 「用自我厭惡保護自己的脆弱」

每個人的內心都有脆弱的一面，而接納這種脆弱是十分不易的。臨床心理學家Joseph Burgo認為，自我厭惡是一種應對自身脆弱的防禦機制。

一方面，通過厭惡自己，我們可以對自己有更好的掌控感。每個人都可能被討厭，而當別人討厭我們時，這種被討厭的感覺就是不可控的、不確定的，在這樣的感覺面前，我們也更加脆弱。

而此時，如果我們自己已經在他人之前厭惡自己了，這種被討厭的感覺就會變得可控而確定。甚至會有一種「我都這麼討厭自己了，別人討厭我也很正常」的想法在。

另一方面，因為討厭自己，因為不認為自己值得任何好的事，我們也規避了受到傷害、暴露自身脆弱的風險。這很像是太宰治所說的：

若能避開猛烈的狂喜，

自然也不會有悲痛的來襲。

另外，自我厭惡的人，常常會進行自我批評（self-criticism），就像是腦子裡有另外一個自己跑出來，以旁觀者的角度，對他們說著尖酸刻薄的話。

在與來訪者的工作中，Burgo博士發現，自我批評的背後，是人們隱藏在無意識中的憤怒，以及對於自身過高的期待。

我們或許會拒絕接納自身的局限，因為無法成為他人而憤怒，因為無法成為一個完整的、完美的人而憤怒，甚至輕視任何的不完美。

為了抵禦這些感受，我們放任那個指責自己「不夠好」的聲音來攻擊我們，並且厭惡著現在這個不完美的自己。

被告知要「愛自己」，

卻陷入更深的厭惡中

如果你也因為討厭自己而感到痛苦，並且希望擺脫現狀，或許你已經聽膩了這樣的建議：

「別再和自己說貶低自己的話」

「用肯定自己的話語替代自我批評」……

還有那句隨處可見的「你要愛你自己啊」。

自我厭惡者內心掙扎著：「我就是討厭我自己啊，我能怎麼辦，我也很絕望啊」。

甚至因為被告知應該愛自己，而更加討厭這個「討厭自己的自己」了。

Cheri Huber在一本叫《不是你的錯：超越自我憎恨》的書里寫道：

「如果你在生活中遇到一個人，像你對待自己一樣對待你，你早就離開Ta了。」

可事情的難處就在這裡。自我厭惡的人無法喜歡自己，也就難以善待自己；「討厭的人」和「對自己不好的人」是同一個人，都是自己，都無法擺脫。

但自我厭惡的狀態並不是完全無解的。

• 無法立刻喜歡自己，也沒關係

既然無法喜歡自己、愛自己，那麼不如先不要著急去改變現狀。討厭自己的感覺很痛苦，但逼著自己立刻從自我厭惡到「愛自己」可能會適得其反。

也許你能做的第一件事是了解到：現在的你不太喜歡自己、討厭自己，這樣是可以的。

• 對自己的討厭，偶爾也可以動搖一下

你也許十分堅信對於自身的看法：「我就是個loser」、「我一無是處」、「都是我的錯」。

不妨問問自己：我眼中的自己，真的就是全部的我嗎？

有沒有可能，別人在說「你很可愛啊」、「你真的沒有那麼糟」的時候，可能是看到了看到了你很可愛但你自己卻沒發現的那部分呢？

自我厭惡是我們對自己一個根深蒂固的看法，「用肯定自己的話語替代自我批評」這類方法，雖然看起來很有根治的效果，但其實就像是在讓你一拳把一座大山砸碎一樣，很難辦到。

時不時在你討厭自己的時候，問一句：我眼中的自己，真的就是全部的我嗎？

每次一點點、一點點地搖晃一下自我厭惡的信念，這樣所帶來的改變可能沒那麼快，但它卻更加可行。

• 求助於心理諮詢

自我厭惡是較為深刻的感受，往往與個人的經歷有密切的關聯。

專業的心理諮詢師會接納當前這個討厭自己的你，在安全的環境中，與你探討這份自我厭惡為你帶來的感受和體驗。

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