不打擾，從來都不是因為溫柔

你的眼中藏著什麼我從來都不懂，沒有關係你的世界就讓你擁有，不打擾是我的溫柔。

嗨，親愛的葉先生。間隔前次碰頭已經整整196天，你過得還好嗎。

今日早晨窗外的陽光意外的明麗，我照舊7點30分按時起床，校園的小路旁邊三角梅開得很妖媚，路過池塘的時分我給那條小丑魚餵了麵包屑。我想知道今日你做了啥呢。是約了兄弟出去玩仍是宅在沙發里看書，又或是你陪了誰看影片呢？

談天界面翻開又關掉，電話號碼按了又刪去，我想聯絡你，可是我沒有一個適宜的身份，我不知道你忙不忙，不知道我俄然的聯絡會不會讓你錯愕，不知道你是不是還記住我。我怕我承受不了再聯絡你的結果，怕今後我心裡咱們仍是兄弟的感覺也會俄然不見，你知道嗎，不打擾，從來都不是由於我溫順。

夏天真是一個煩躁的時節，熾熱的氣候，頭頂的酷日以及球場上揮灑的汗水好像都可以隨時讓一個安靜的個別不安和煩躁，讓你的回憶復甦，然後像是暴雨般鋪天蓋地席捲而來，觸碰你的每一根神經，乃至每一個沉睡的細胞，讓那些你從前認為早已腐朽的心思重新生根發芽並繁茂的成長。

上一年的夏天，剛剛完畢高考的咱們像是脫韁的野馬不受任何的約束，啤酒，燒烤，KTV，這是我如今唯一能想到的對於上一年夏天的回憶。可是我至今仍是記住遇見你的那個下午，X市剛下了暴雨，雨過天晴，空氣裡帶著泥土和花的芳香，下午的陽光不灼人，透過大樹斑斑點點的落在你的白襯衫上也落在我波濤洶湧的心上。由於咱們有一同的兄弟，所以在那個還算夸姣的黃昏咱們坐在一同吃燒烤，談天，喝酒，唱歌，一直到霓虹燈亮起，到路旁邊淡黃色的路燈亮起，一直到夜深人靜。咱們並排走在馬路上，路燈把咱們的影子拉得老長老長，影子里咱們離得那麼近，可是實際里咱們隔得那麼遠。有那麼一會兒我好想拉起你的手對你說我也許對你一見鍾情了，可最終僅僅相互加了微信。

今後的很長一段日子裡咱們天天都會聯絡，從一開端的簡單寒暄到後來的無話不說，最終兩情相悅天然的走在了一同，你不知道，很多個失眠的夜晚我都在想自個是不是在做夢，可是它是那麼實在，那麼夸姣，即使是夢，我也想讓它留得長一點。咱們天天聊著毫無養分的論題，談天記錄翻了幾百頁還樂此不疲，如今想起來，上一年夏天，也許是我19年來最猖狂卻也是最不想忘的夏天。可是你說，咱們怎樣會分手呢，咱們沒有爭持，沒有冷戰，沒有第三者，沒有被旁人不看好，即是不可思議不在一同了，更奇怪的是咱們分手後並不厭煩互相，僅僅偶爾會聯絡。我想想，咱們分手前的最終一句話是啥。咱們還值得具有更好的人生，加油，假如兩年今後還放不下對方，就在一同。

可是明明說好了的兩年之約啊。你怎樣就喜愛上其他人了，你不知道當你親口說你有女兄弟時我都置疑自個聽錯了，一個人灌了幾瓶啤酒躲在廁所哭了半個黑夜，可我找不到理由厭煩你，可是從那今後我再也沒有聯絡過你，你也是。咱們好像是從來沒有認識過相同不見在對方的國際里，我經常仍是會點開你的談天界面給你說一大堆話然後刪掉，仍是會翻曾經的很長很長的談天記錄然後看著看著就哭了哭著哭著又笑了。我不知道你對我是怎樣的感覺，可我也許再也不會對誰一見鍾情了。

你看過我笑得沒心沒肺的姿態。

你看過我最脆弱的姿態。

你看過我倔得像頭牛的姿態。

可你沒見過我想你時無助的姿態。

我給過你溫順。

我給過你擁抱。

我給過你一切我想給你的。

可是我不能把自負給你。

我供認你是我喜愛過的人，我供認我如今還沒有忘掉你，我供認假如你回來找我我仍是會和你在一同，可是對不起啊，就算再喜愛你，我也不能丟了我的自負心。愛情不是我生命的悉數，可你是我愛情的悉數。我不恨你，由於沒有理由，可我也不會祝願你，就算祝願，也是祝你早點分手。我忍住一次次想要聯絡你的激動，不知道從啥時分開端，咱們喜愛一個人再也不會說出口。

可是我仍是希望你過得好啊。

不打擾，從來不是由於溫順。

是由於，不知道該說些啥，所以挑選緘默沉靜。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！