夫妻吵架？讓聖經給你添點料！

市面上有很多關於婚戀的輔導書籍，常常會針對夫妻吵架給出很好的建議，比如「夫妻之間要表達、要彼此接納，不指責和論斷對方」。但是婚後，我卻發現一個很大的內置問題——我非常注重自己的感受，具體表現為抓著自己的感受不放，不斷重複自己如何難過委屈，彷彿這樣就有足夠的理由讓丈夫認錯、賠罪。

有一次爭吵時，丈夫突然問我：「為什麼每次都是我向你道歉?」我這才明白，原來即便我沒有口出指責或論斷，只是不斷地「表達」自己的感受，也會因為只以自己為出發點，將自己擺在「無辜受害者」的位置上，而在不知不覺中將責任、過失完全推到丈夫身上。這樣的內置問題攔阻了我對自己的反思，也阻礙了我在婚姻中的成長。

聖經里有句經文說：「為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有梁木呢?」(馬太福音7章3節)。雖然夫妻吵架再所難免，感受也得適當向對方表達，但我們或許也要學習不只顧自己的感受，不用自己的標準去看對方，而是自我省察，彼此包容、饒恕，共同成長。歌羅西書3章13節不也寫道：「總要彼此包容，彼此饒恕」嗎?

但我又發現，很多時候不是我不認錯，而是我根本不能察覺自己錯在何處。於是我便閱讀了大量的婚戀書籍，好掌握足夠的訊息以判定孰對孰錯。但在學習的過程中，我發現自己又不知不覺「誤入歧途」，因為我在書中看到自己幼稚的同時，更看到了丈夫的失職。此後，我們的爭吵便逐漸演變為誰對誰錯的無限循環「辯論賽」，賽事隨著小孩的出生也變得愈加錯綜複雜。

為了贏得辯論，我把從中學就累積起來對辯論的熱情發揮得淋淋盡致，在吵架時有條不紊地將自己的觀點一一道出，擺事實、講道理，所向披靡。有一次，我跟丈夫吵架後，丈夫又勸導我：「家人之間是講『愛』的，不能單單講『理』。」我聽後甚惶惑，因為我人生至此都是原則至上，如果不講原則，我怎麼出牌?

原本以為這種「講愛」的解決方案會讓我有壓力，後來才發現這似乎才是作人該有的最高原則。聖經上有許多關於相處之道的教導，有哪一條講得比「愛」更濃墨重彩呢?聖經也將「愛」比喻成「最妙的道」(哥林多前書12章31節)，並且說「最大的是愛」(哥林多前書13章13節)。

一日，我與丈夫又發生矛盾。我越想越不甘心，便乘著做家務時在心中擬定了丈夫各種「罪狀」，準備跟他論個究竟。沒想到我才剛開口描述事情原委，丈夫就舉手示意我暫停，說：「我們為這件事吵架不只一次了。現在有兩種選擇：第一，我們調整心態，不再為這件事情吵架;第二，把這件事情放下，我自己另作打算。」我站在丈夫面前，足足有一分鐘，呆若木雞。

他太讓我意外了——我要說的話還沒說完，我還沒表達我的感受，他就拋開事情本身不談，選擇讓步了，以至於我之前擬定的各種「罪狀」都派不上用場。然而，我卻從他的話里感受到了「愛」——「因為愛，我願意和你共同成長，一起調整心態，不再為同樣的事情吵架;但你若拒絕，那麼我寧願放棄自己投入了很多精力與心血的事情，一切重新來過，也不再與你爭執。」最後，我過去抱住丈夫，靠在他耳邊說：「我們不吵了。」

我對於自己沒能用上那一萬條「罪狀」感到無限感恩，也因著自己沒有饒恕和選擇愛丈夫的心，感到非常羞愧。然而丈夫的這般舉動，真真切切地向我闡釋了何為「愛」，讓我真正明白了聖經雅各書1章22節所教導的：「只是你們行道，不要單單聽道，自己欺哄自己」。

我知道我和丈夫還會爭吵，但有聖經常常給我們加點料，我相信在我們爭吵的過程中，會慢慢生髮出越來越多愛的味道。

聖經學習

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