男孩愛了她20年，可最後她還是跟了別人

那年杏花微雨燕雙飛，我們在娃娃的儲藏室偶遇。整個間，烏雲密布的天地忽然亮了起來。千樹萬樹梨花開。一場花一場雨。

我也不懂為什麼，這

世界上就是有這種感情，

因為第一眼的一點點動心，

賭上一生的羈絆，我很瞧不起，卻也躲不過 ，6歲那年我的天空開始是彩色的空白格。而之前，是黑白片獨白。我沒有兄弟姐妹，孤獨長大，自從遇見你，我覺得世界上肯定有和我一樣的寶貝。你是天使在人間。

可是你是如此的優秀，有愛，他們她們都喜歡跟你玩，你睥睨了一下角落裡的我，可是那麼多人喜歡你 ，我好難過 ，我當時在想，如果大家都討厭你，我就可以名正言順的拉過你的手，輕聲的告訴你 ，跟我玩兒吧，他們都是壞人。我們和小夥伴們一起玩了過家家，扮酒酒，搓泥巴，捉迷藏，原諒沒有出息的我，全部都是真的。

又長大一點，我在你後桌。我永遠凝視著有你的方向。你的一舉一動我都看著眼裡，念在心裡。就連你的小背心也不老實。似乎也調皮的向我在招手。我數過你的頭髮。細細秘密，尜尜尜尜。那年我10歲，你比我小半歲。光景正好。我守護著你。誰也不能說你任何一丁點不好。他們都說你是我小媳婦兒。你長大了是我的老婆。你聽到這些總是羞紅了臉。原諒我認真的都聽進去了。兒時的我不知道什麼是愛情，只知道你是我手中的糖，連別人看一眼，我覺得都是在搶。所以我看著你。不管不顧任何後果。不計較一切代價。我仗著我們爹地媽咪是世交。聽說早些年我們都在肚子的時候，他們早就給我們許下了娃娃親，是這樣嗎。也許你不知道。反正我知道。

我們手牽著手一起回家。爸爸媽媽聽我說，我有女朋友了。我要帶她回來輔導我寫作業。你們同意嗎？或者請我們吃披薩。我們會很乖。很聽話。吃完寫作業。你把我那份也做了。我好愛你的。不準告訴你爸爸媽媽。你是我最愛的人。

時間長了，你或許厭倦我這樣霸道的表達方式，我把你的一切光明都擋在了外面，我把你其他的一切可能都消滅在萌芽之中。也許我自私我跋扈我囂張。為你寫詩為你打架為你惹事生非，終於你厭倦了這一切。你想逃離。到了填志願的時候了，我努力改掉自己的志願偷偷填寫你所在的學校，即使考進不去。我也要守著你。我像一個賭徒，也許一開始，我就輕易的輸掉了所有。也許得到就是失去。或許我已經徹底的失去你了。沒辦法，我沒別的意思，我只是喜歡你。我喜歡有你的這個世界。我迷戀有你的一切存在。

那時候我們說話都喜歡用終於，就像終於放假終於畢業了，終於離開這裡了， 我們可以重新開始另一種生活了，彷彿任何的告別都像是一種解脫 ，最後我們才發現 ，那些自以為是的如釋重負 ，才是讓人想念的東西 。沒什麼會等你， 就像所有的曲終人散和分道揚鑣 ，到最後可惜的不是離散 ，而是沒有好好的道別， 我們最終都輸給了現實，可是我真的不想和你分開。我無法想像這麼多年沒有你的日子，我剝離母體的那一刻我都沒有這麼撕心裂肺過。

終於有一天。我徹底想明白。我們不是同一個世界的人。你是淺水游魚，我是深海蛟龍。我有我的志向，你有你的夢想。我不屑於與體制內的世俗規則為伍，可是你勵志於父母給你安排的人生里暢想遨遊。我註定不是逆世界內的人，可是我會了你放棄這龍潭虎穴去闖一個兵荒馬亂的世界。可是你求我別鬧。一聲別鬧瓦解了我對你所有青春美好的幻想。這就是我們的愛情，在現實面前，在父母權威面前不堪一擊。即便如此，我還是愛你。跟我走吧。可是你說，你如果沒有學歷，拿什麼養我。你等著。曾經輝煌誰誰誰。東山再起我是誰。你說得都不算。你還是我愛的那個她。可是小雪已經不是小雪了。我的雪兒她不見了。面對的，是一個如此陌生的女孩子。你是如此成熟有思想有主見，顯得我有多傻逼似的。這麼多年我就像空氣。你說不要就不要了。我以為你是我的空氣無處不在，快要離開你的時候我發現你是我的氧氣，我已經不能沒有你一分一秒。

小時候你欺負我是因為我喜歡你。長大了你還能欺負我是仗著我喜歡你。終於某一天我再也不能名正言順理所當然的被你欺負了。因為我們終究是分開了。遠距離的愛，終於支離破碎瓦解了。我們終究抵不過紅塵，抵不過人言可畏 ，也抵不過這似水的流年。我抵不過你，你抵不過這紅塵世俗。

可是又有什麼辦法。我還是愛你。我用我自己的方式愛你。這麼些年。我努力工作到自己創業。什麼苦可以吃。什麼活都可以干。我淋過最大的雨，是你在烈日驕陽下的不回頭，我受過最大的傷是你站在父母那邊一起對抗我讓我失去了全世界，我鼓起最大的勇氣去找你卻發現你身邊早已換做他人。我不怕你不喜歡我，我怕你所愛之人並非良善。我不怕你拒絕我，我怕對方沒有我這麼愛你，我不怕你不理我，恐怕我的世界早已沒有了你。就讓我陪在你身邊吧，無論什麼身份。總有一天你會重新愛上我，我會補起來我因奮鬥而缺席的十年。

十年之前，你屬於我，我屬於你，我們一樣陪在你左右，十年之後，我還是屬於你，你不屬於我，走過漸漸熟悉的街頭，情人最後難免淪為朋友。別人說再喜歡也不要舊情復燃，舊情復燃的結果就是重蹈覆轍，和第一次一樣，再度分手。

如果你認為失而復得，會被珍惜 ，會回到最初的樣子

誰也無法預言， 這樣做會不會大錯特錯，真心討厭這種感覺， 明明喜歡卻又暗自糾結，然後一邊後悔 ，一邊還得繼續生活，然而一見面 ，這些再騷的道理

，都會敗給彼此的一個擁抱

可我偏偏不信邪。非要糾結於一個結果。如果我常常覺得荒涼是最多的字眼，那是因為我的思想里有著惘惘的威脅。就讓我這麼豐盛而濃烈的活著，即便是幻覺。

此生最難過的不是不曾遇見，而是遇見了，也得到了，後又匆忙的失去，然後在心底狠狠留了一道疤，它讓你什麼時候疼，就什麼時候疼，甚至你連反抗的權力都沒有。

終於聽到你要出嫁的消息，我準備了許久，我的新娘子，無論你嫁給誰，你始終是我的妻子。你看，我還是這麼慫且不認命。如今我有條件與你家裡談條件，可惜你上了別人的賊船。

你結婚那天，我開在八兩車後面始終尾隨，我望著哭花了妝的你，我決定隱身跟著你，終究被你識破。此時你簡訊發來，別送了，忘了我。

就此一別兩寬，各生歡喜。怎麼可能。下車。下車。全部下車。我的豪車走綠色通道衝到最前面去了，緩緩下車，道，這新娘子是我的。你不知道我換了車隊上的所有人。新郎怎麼可能不是我。

喂，醒醒，醒醒。孩子，忘了她吧。媽媽溫柔說道。從未看見雙親憔悴到這個地步。我恨你們。給了我生命卻讓我失去了我的全世界。畢竟我什麼都留不住。媽媽說，我捅了新郎。斷片了。我怎麼什麼都不記得了。我被人差點打死。索性命大。她求他們，才放過了我。我想。我怎麼昏昏沉沉渾渾噩噩到這個地步了，這輩子都不可能再擁有她了。

你是我路過的野蠻和驚慌，做作和荒唐，你是那些

美好歲月的容納箱，你與我已經不是一段簡單的情感，

你是我含在的一顆糖，落進眼裡沒法揉的一粒沙，你躡足而至的溫柔可人，是我最初的成人儀式和最後的愛情。我已愛到不能再愛。不得不承認我已經黔驢技窮。

我這條命是你賜的，以後也只會屬於你。

如果我死了，請把我的骨灰帶著你身邊，如果你遇到危險了，記得灑一捧灰，讓我最後再保護你一次……

願你所得，是你所想。願你每一次的投入都有好的回報。種善因，結良緣，得善果。寥寥一生，鍾情幾人?我深深愛過的菇娘。

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