友誼與愛情：好朋友能不能做戀人？

最新 06-21

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知名搖滾歌手史提芬·斯提爾斯（Stephen Stills）在1970年說過一句話：「如果你不能和你愛上的人在一起，親愛的，愛上和你在一起的人你總能辦到的。」

無奈的是，很多人身邊陪伴者甚多，卻缺少一個值得愛上的人。「友達以上，戀人未滿」的情況並不少見，朋友和愛人的距離，像一層一捅就破的窗戶紙，也像一塊能防彈的厚厚鋼板。朋友和戀人的區別，是不是就是「喜歡」與「愛」的區別？

經常有人問我：「好朋友能不能做戀人？」「世上有沒有純潔的男女關係？」以及「曾經的戀人還能不能當朋友？」

嚴格地講，這些問題都不適合作為一個心理學的科研問題被提出，它們超越了心理之外，涵蓋了太多文化與社會的因素。心理學的相關研究成果在這些問題上只能提供一些僅供參考的線索。

但有一些事實，已經在學界獲得了肯定。

首先，朋友是派生情侶的重要來源。很多情侶的關係是從他們曾經的友誼逐漸發展而來的。我們曾經提到過親密關係的縱深轉變，朋友一般屬於「個體關係」和「緊密關係」的層次（如圖2-1所示），在條件成熟時向親密關係進行縱深發展是一件自然而然的事情。

圖2-1 社會關係的縱深發展

導致這種關係更深層的原因，是人們彼此之間分享的內容和共同經歷的事件的演變。朋友的產生，本身就以共同經歷作為契機——從同事、同學、舍友，到在線論壇你所欣賞的成員、你經常逛的書店的店員及總給你送快遞的快遞小哥，都有成為朋友的可能。究其原因，是因為你們分享著一個平台。在這個平台之上，你們都扮演著某個特定的角色，作為情境的一個元素參與了進來。長此以往，就因為某個具體事件或某種頻發場合帶來的質變，你們成為了朋友。

不同的場合、迥異的經歷，以及對方到底是個怎樣的人，都在一定程度上決定了交情的深淺不一。無論同性還是異性，很多人都有一兩個知己、幾個摯友、十幾個相處得還算不錯的朋友及幾十個能在一起玩玩但是談不上有什麼深交的人。當場合與經歷有了積累和改變，關係的發展也就呼之欲出。

由於各種各樣的原因，在另一個人的生活中，有的人就只能被固定在某個具體的位置，沒有什麼再深入的可能了。而經歷機緣種種，有些人還是可以越走越近。

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無疑，從友誼到愛情之間，是存在以下屏障的。

一個是彼此的性吸引。異性間的友誼並不誘發性吸引，而不合時宜的性接觸更可能給友情帶來後患。接吻算是一種典型而基礎的性接觸，被古希臘詩人奧維德（Ovid）浪漫地稱為「愛情的花蕾」，可見性吸引的確參與了愛情初始的構成。對大量的異性友情而言，一旦對彼此萌生了「不純潔」的想法，恰恰可能是純潔愛戀的真正開始。

親密關係之所以叫作親密關係，最重要的原因是它形容了一種與「親密」二字脫不了關係的關係。對我們來說，很多人雖然已經很算得上是非常好的朋友，但是你仍然不是迫切需要與他親密接觸。

很多朋友，縱然多年不見面，但是再度相逢時仍然可以嬉笑打鬧把酒言歡。但是對相當一部分戀人來說，異地戀卻成為了一種對情感的巨大挑戰。我有幾個朋友，雖然已經十幾年不見，但我們的交情照樣很好。而十幾年不見一直很恩愛的夫妻，對我個人而言，是真的沒見過。異地戀總是困難的，但異地而居的朋友們，似乎並沒有太多苦情的故事值得講。所以曾經的異性朋友，一旦出現了只針對彼此的性吸引和強烈的親密感的需求，就亮起了友情向愛情質變的提示燈。

還有一個是劇烈的排他性。友情通常是沒有排他性的，但是愛情有。

你總能見到地鐵里歡聲笑語的一大夥年輕人，你也總能看到在人潮中牽手走過的情侶們。一群男男女女們歡快地手牽手跑過，你會覺得他們是青春洋溢的朋友；可一個女生同時牽著兩個男生的手，會讓人不免從心底起了嘀咕。甲可以和乙做朋友，也可以和丙做朋友。與此同時，乙和丙同樣也可以成為不錯的朋友。但是，通常情況下，甲不能既給乙做戀人，又跟丙出雙入對。很多時候，沉浸在友情中的人們追求一個「人多熱鬧」的環境，歡聲笑語里，「年輕的朋友來相會」。

你看，「鬥地主」是三個人，打麻將是四個人，打籃球是五個人，踢足球是十一個人，跳廣場舞是一群人。但是，情侶約會吃飯看電影逛公園過日子，一般都是兩個人。

典型的親密關係像條形磁鐵，一個人在N極，另一個人在S極。聯結他們的是實體的磁鐵本身，也是無形的磁場。兩個磁極彼此牽扯，闖入磁場的其他個體會被其有意無意地影響，卻不能成為一個與它們平起平坐的「第三極」。

這就是為什麼當「電燈泡」是一種極其糟糕的體驗，因為「電燈泡」總是顯得很多餘。情侶們通常都或明顯或不明顯地表現出了強烈的情感排他性，這並不能怪他們，這只能怪愛情本身。他們這麼做並不是因為他們不懂得禮貌進而禮數不周，只是他們的戀人已經充斥了他們的視線，讓他們無暇他顧。在這裡，排他性並不僅僅指親密關係上的排他，同時也指因為親密關係而導致的針對其他情感的排他。很多情況下，愛情是「盲目的」，對情侶而言，排他就是盲目的典型表現之一。