養二胎的最高境界,是讓他們不做兄弟姐妹!
1
不久前的一天,晚飯後帶小諾去樓下玩,她蹬著滑板車沒多久,就遇到了經常在一起玩的小曲,小曲帶的是扭扭車。
倆孩子開始繞著空地中間的大花壇比賽誰騎得快,時不時還交換車玩。我和小曲媽在一旁閑聊,偶爾瞥一眼孩子。
沒過多大會兒,小諾就哭著向我走來,指著膝蓋跟我說痛,我用手機照著一看,紅了一大塊兒,雖然沒有出血,可是油皮已經擦破了,還被粗糙的地板磨得一道一道的,她摔了一跤。
我趕緊給她「吹吹」,連聲安慰她。
一旁的小曲媽問:「你們剛才玩什麼了?怎麼摔跤了啊?」小曲低著頭不吭聲,原來剛才跑步時,小曲絆了小諾一跤,所以她不好意思了。
小曲媽讓小曲說對不起,小諾眼淚汪汪地回答:「沒關係。」抬起胳膊,用衣袖擦了擦眼淚,拉著小曲學奶奶們跳廣場舞去了。
我不禁想,絆她一跤的如果不是小曲,而是姐姐小曦,會怎樣呢?多半小諾直接就衝過去打姐姐了。如果小諾只打一下,姐姐可能因為理虧就忍了,可如果小諾繼續打,姐姐肯定要抗議了:我又不是故意的......
所以玩好回家的時候,我在電梯里問小諾:
「剛才小曲絆了你一跤,你原諒她了嗎?」
「早就原諒了。」
「為什麼你一下子就原諒她了呢?」
「因為她是我的朋友啊!」
「嗯,肯原諒別人是很好的。」
2
幾個月前的一天,小諾同學的媽媽跟我說過幾天有事,沒法按時接孩子,請我那天幫忙接她兒子阿哲。
我答應之後小諾很興奮,盼著那天快點兒到來,可以和阿哲一起放學。
那天我帶著倆娃上車,出發去幾公里外接姐姐小曦。車上只有一個安全座椅,小諾主動讓給阿哲坐。
路上小諾獻寶一樣給阿哲播放故事機里的故事,倆孩子時不時爆發出歡快的笑聲。
到了姐姐學校的停車場,時間還早,我們需要在車上等半個小時。
我拿出酸奶和小點心給他們吃。小諾從車座位上掏出一疊繪本,我講了一本之後就累得不行,讓他們自己玩,我到前排刷公號去了。
倆孩子看了一會兒故事書,小諾又翻出了她最近畫的畫,跟同學一起「欣賞」。
我正昏昏欲睡時,聽見他們發出一聲驚呼,回頭髮現阿哲不小心把小諾的一張「大作」給撕了長長一道口子,整張畫幾乎一分為二了。
阿哲一下子驚住了,兩手拿著紙張沒有說話。
出乎我意料的是,小諾主動說:「算了,沒什麼關係,回去讓我媽媽用透明膠修一修就好了。」
他們把這張「受傷」的畫遞給我之後,繼續愉快地玩耍。
小諾對阿哲的「寬容大度」很讓我欣慰,作為飽受倆娃爭吵摧殘的二胎媽媽,我特別希望能找到讓孩子互相寬容諒解的秘訣,於是,當晚把阿哲送回去之後,我一邊陪小諾修她的畫,一邊請教:
「今天阿哲撕壞你的畫,你不生氣嗎?」
「不生氣啊!」
「那有時候姐姐弄壞你的東西,你為什麼很生氣呢?」
「阿哲是我的同學,姐姐又不是!」
3
是啊,孩子願意原諒一個人,是因為他們之間有友情。
你是我的好朋友,所以你做錯了事,我不予計較。我是你的同學,我不小心弄傷了你,你願意原諒我。
而二胎之間,尤其是像我們家這樣年齡相差較大的二胎之間,因為完全玩不到一起,所以並沒有多少友情存在。
小曦和小諾之間差了7歲多,上學相差8年。
小曦上二年級的時候,小諾才呱呱墜地。
小諾兩歲多,能夠做一些簡單交流的時候,姐姐已經四五年級了,她追的是TFboys,電視節目看的是跑男,喜歡的課外書是《查理九世》。
當小諾滿牆亂畫的時候,小曦已經開始熱衷於設計網路情景遊戲了。
如今,小諾整天都說自己是公主,揮舞著魔法棒到處變變變,而小曦早已經進入青春期,叛逆得嚴肅認真。
仔細回憶她們共處的這幾年,從最初姐姐對妹妹的無視,到後來逗小貓小狗一般,再到後來的爭吵不斷,好像真的沒什麼友誼。
當然她們之間也有好的時候,比如我有事出門了,留姐妹倆在家,姐姐會照顧妹妹,給她講故事,陪她玩,到飯點了還會給她做飯;再比如姐姐帶妹妹去小區玩,爬假山玩滑梯,她都會護著妹妹。
但那並不是「友誼」。
因為她們之間不是平等的關係,而是「姐姐照顧妹妹」、「姐姐讓著妹妹」、「姐姐領導和管理妹妹」這樣的關係。
當兩個人是朋友的時候,她們的寬容和諒解是相互的。
當兩個人是姐妹的時候,就有很多隱含的條件在裡面:妹妹要聽姐姐的話、姐姐要照顧妹妹等等。
如果一方的行事不符合條件,就會引起爭吵,比如妹妹不聽姐姐的指揮,姐姐就要行使自己的權威,而這多半會引發妹妹的反抗。
在前面的例子中,如果弄壞小諾畫的人不是她的同學阿哲,而是姐姐,假如姐姐立即誠懇地道歉,小諾多半會原諒她。假如她像阿哲那樣沒有及時道歉,根據經驗,小諾絕不可能就此罷休,她多半也要去破壞姐姐的一個什麼東西,於是戰爭就此拉開帷幕,媽媽開啟抓狂模式......
4
想明白這一點後,我很羨慕那些二胎之間年齡差距小的家庭,孩子可以互相作伴,一起長大,他們之間既有親情,也有友情。當然,照顧兩個差不多大的孩子,父母可能會更辛苦。
一般來說,二胎之間年齡差超過5歲,就比較難玩到一起了。他們的成長過程更接近於獨生子女,這樣的兩個孩子,就像是父母養的兩個獨生子女一樣。
可我們家倆孩子年齡已經相差這麼大了,有什麼辦法能讓她們之間多一點兒友情呢?為此我想了很久,也做了一些嘗試,今天把經驗分享出來,供大家參考吧:
1提供可以一起玩的玩具
兩三個月前,姐姐小曦因右眼弱視,需要每天玩一刻鐘串珠,為此我給姐妹倆各買了一盒,珠子略有不同。
收到貨後姐妹倆都很喜歡,每天積極地串各種手鏈和項鏈。兩人還有商有量:我拿顆五角星換你一顆蝴蝶的,你用紫色換我的藍色。
這差不多可以說是姐妹倆第一次從頭至尾和平地玩一個玩具,沒有大喊大叫,沒有找媽媽評理。
當她們互相誇讚對方穿的鏈子漂亮,並且互相感謝剛才的支援和贊助時,我真的被感動了。
玩串珠的時候,妹妹不需要姐姐的幫助,姐姐不負有指導妹妹的義務,她們成了純粹的玩伴。
類似的東西還很多,比如兩包不一樣的零食,可以讓她們互相交換和分享。
2
創造合作的機會
某個周末我們決定一起做一道點心,原料是南瓜、糯米粉、豆沙、白糖等,姐妹倆其實未必多愛吃這點心,但她們很享受製作的過程。以及做好後的成就感。
我們一起去超市買原料,在路上我給姐妹倆分派了任務:姐姐負責記著要買南瓜和糯米粉,妹妹負責記住要買紅豆沙和白糖。媽媽就只負責買菜。
姐妹倆一路時不時都複習一下要買什麼,到了超市裡她們也不忘互相提醒。買完東西後,姐妹倆各自拎著自己負責的原料,難得地全程沒有爭執吵鬧。
這樣的合作機會,讓她們放下了姐妹這樣的「上下級」關係,而更類似於平等的「同事」關係。
3
互送小禮物
上半年節日特別多,春節過後,有端午、六一,還有母親節和父親節等等。
在端午和六一前,我都提醒倆娃給對方送禮物。雖然妹妹多半送的是自己的塗鴉,或是姐姐早已看不上的貼紙,姐姐還是真心表示感謝。
姐姐送的可能是漂亮橡皮等文具,雖然妹妹還不太用的著,但在她看來,姐姐的一切都是好的。
互送禮物,而不是單方面的付出,能讓老大放下「父母偏心」的想法,也能讓老二覺得自己不被當作小小孩。
4
多帶孩子出門
我發現每次出門在外姐妹倆都特別友好,妹妹有時候更依賴和順從姐姐,而不是媽媽。
有一次我和諾曦爸爸說起這個,他還開玩笑說:「孩子一出家門就友好,一進家門就打架,你的意思是我們家風水不好?」
當然不是什麼風水問題,而是在陌生的環境里,她們面對同樣的新事物,共同去「探險」和經歷,更接近朋友,而不是姐妹,衝突自然就小了。
最後,祝願所有二胎媽媽的天下都:
國泰民安!阿門!
諾曦媽媽:華東師大教育學碩士,兼修心理學,講科學、接地氣,分享幼兒的性格和智力培養、二胎、青春叛逆期的陪伴經驗。微信公眾號:諾曦媽媽(ID:nuoxi-mama),歡迎關注!
※二胎是一輛超載的貨車,駕駛技術不夠,還是別生了!
※我代表孩子求求你,別再說這8句口頭禪了!
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