如何放下一段讓彼此受苦的關係？

今天，我想和大家談談「看破」這件事。

「看破」只有兩個字，但實踐起來需要一輩子。在量化研究中，有時候我們可以用「不執著」來測量一個人是否能夠放下，但前幾天的研討會我們選擇了一個很不一樣的方式：質性研究。

我才發現，很多故事的細膩，是數字與多變數等等所無法觸及的。會議當天，大雨滂沱，打了傘卻於事無補，雨中的人們像極了每一個故事裡的主角，深陷痛苦又難以逃離被淋濕的命運。

我們討論了6個有關愛與分離的故事，在我看來，其實都是關於「苦」的故事：在一段三角關係中持續十多年的第三者、妻子為躁鬱症(雙向情緒障礙症)不堪其擾的老公、面臨婆媳問題，活在「兩隔不同世界」里的空巢夫妻、被妻子精神虐待好幾年卻有苦難言的丈夫、獨自扶養孩子卻面臨自我內在拉扯的單親媽媽……結束之後我一直在想──是什麼讓大家在愛里如此辛苦，卻又不忍放棄?

有人說，這是不甘心，我則認為是責任。不過不論怎麼說，當一個人在關係中投入了很多時間、金錢、青春，或是已經有小孩，要離開一段關係的阻力更顯得難上加難：如果我離開了，孩子怎麼辦(儘管已經有一系列的研究指出怨偶不離對孩子傷更大)?如果我就這樣放他去跟對方逍遙，那誰來還我青春?

的確，理論說得再多，當我們深陷其中的時候還是不可自拔，變得「道理我都懂，但就是無法改變」。說起來好像很悲哀，不過會議一整天下來，我發現一件重要的事情：當你被困在一段關係里(不論是沒有結果的曖昧、總是被勒索的感情、沒有實質的婚姻、或是不堪其擾的前任)的時候，別人說什麼我們可能都很難「醒」，但至少做一件事──看見關係的「局」。

進退維谷的「局」

下面是幾個典型的例子(由於同學的論文還沒有正式發表，所以我就暫時不用研究中的故事了)

故事一：嫁入他家之後，才發現這並不是自己想要的生活，可是已經不年輕了，又有2個孩子，現在離婚大家會怎麼想?先生雖然是人形立牌、關心問候幫你說話都不會、還在婆婆面前當豬隊友(等等，你開始懷疑他根本就是他媽那邊的)，但是他不賭不喝酒，錢也都有拿回家(然後一邊後悔當初為何要辭職在家帶小孩)……

故事二：在一起之前，他並不知道她這麼依賴、這麼沒有安全感。總是「測試」他對她的愛，當他「答對」的時候，她就會開心擁抱他，但只要一猜錯，她就會覺得「你們都一樣!」，把他劃歸到「壞人」的位置，甚至用自殘、威脅的方式要他趕快回家。他在書上讀到這是一種情緒勒索，他也清楚兩人之間的愛已經消磨殆盡，每次被「測試」，他都覺得好累，但他又覺得結束關係很麻煩，他害怕衝突，所以只好且戰且走，過一天算一天……。

我發現研究者採用的方式(敘事或現象學)，或許也可以是「看見這個局」，很多時候當你練習「退一步」來看這些人(包括你自己)在「演哪出」，或許可以稍稍知道自己為何「深陷痛苦卻又不甘放下」。

看看被壓扁的自己

在研討會結束之後，我發現其實大部分的「受苦故事」，當事人心理都有2個互相對立、矛盾的我。一個我是想要維繫、經營關係的我;另一個是在這段感情中覺得不愉快、想要逃脫解脫的我。真正的苦，往往不是來自於那些「表面的困境」，而是心裏面那種「怎麼做都不好」的拉扯。

當我們能靜下來看看並照料這兩個自己，其實都是你的一部分，或許問題並沒有解決，很多卡住的點還是無法看破和放下，但你已經提供自己一個不一樣的觀點，重新觀照你的苦痛。也讓那一直以來被壓抑得扁扁的自己，有機會可以透透透氣。