親媽從中作梗 企圖破壞我的幸福婚姻

（圖文無關）

我出生在江蘇無錫，13歲那年，由於父母因性格不合離異，我跟隨媽媽生活。離異之後，38歲的媽媽擔心繼父不能善待我，沒有再婚的考慮，一門心思放在我身上。就這樣，我們母子一直相依為命，直到我大學畢業成了家。

畢業後，我進入了一家科技公司做程序員。通過朋友的介紹，我認識了妻子林曉嬌，林曉嬌是東北人，性格大大咧咧，對人坦誠熱情。跟她在一起，她對我格外照顧。交往期間，我帶她回家，媽媽跟她很投緣，兩年後，我們攜手走進了婚姻殿堂。

婚後，我們一家三口擠在媽媽單位分配的一套兩居室里，那時，林曉嬌提議希望我們能夠搬到外面去住，兩代人還是各自有空間好。我覺得她的話很有道理，便向媽媽表達這個想法。

沒想到，話剛說到一半，媽媽便眼淚婆娑地說：「兒子結了婚全都聽媳婦的，將媽媽晾在一邊不管不顧。當初我怎麼沒生個女兒啊?」看著她抽泣的樣子，我的心立馬軟了：「我們不搬走了，聽您的還不行嗎?」那一刻，媽媽破涕為笑，我心中卻很不是滋味。搬家計劃落空，林曉嬌心中對我很埋怨。她覺得我出爾反爾，為此，跟我冷戰了半個多月。我自知理虧，只好主動哄她，盡量避免矛盾擴大。

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就在我們和好不久，我發現媽媽開始對林曉嬌百般挑剔：林曉嬌一下廚，她不是指責她多放了鹽，就是說她多放了味精;林曉嬌換下來的衣服，沒有及時洗，她就說她好吃懶做……對於媽媽的為難，林曉嬌不想攪起家庭矛盾，只得沖我發火。每一次，我就像夾在風箱里的老鼠兩頭調和：「我媽性格強勢，咱們就稍微遷就她一下。看在我的面子上別跟媽計較好嗎?」

其實，林曉嬌確實是個不錯的女人。她知道我媽一個人拉扯我長大挺不容易，雖然媽媽在很多事情上為難她，但她盡量選擇容忍。平靜的日子持續沒多久，在媽媽的攪局下，我們之間不斷爆發矛盾與戰爭。

漸漸的，媽媽開始肆無忌憚入侵我們的生活：飯後她賴在我們的房間，東拉西扯不讓林曉嬌跟我有交流的機會，對於媽媽的霸道，林曉嬌幾乎被逼瘋。為發泄鬱悶，她只好抱著平板電腦追無聊的韓劇，看完一部又一部。那段日子，她時常向我哭訴，不知這種扭麴生活何時是盡頭!

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為了調整婚姻的緊張狀態，我特意報了旅行團，帶林曉嬌外出散心。沒想到，出發前一晚，媽媽將我叫進房間，她紅著眼對我說：「含辛茹苦獨自將兒子撫養大，現在他被另一個女人牽走了!」我知道她希望我不要拋下她，跟老婆單獨去旅行，但想到林曉嬌這些日子，受到的委屈，我還是沒有動搖。

第二天，我倆按時出發，留媽媽呆在家中。讓我沒有想到的是，那次旅遊回來之後，媽媽對林曉嬌的態度完全變了，她開始不跟林曉嬌講話，即便林曉嬌主動叫她，她也裝作不答應。在這樣尷尬的氛圍中，我們的夫妻矛盾逐漸加深。

半年前，有天晚上，我們準備睡覺的時候，媽媽闖進房間，惡狠狠地瞪著林曉嬌說道：「我隨時聽到你們房間里有大動靜，夫妻生活太頻繁了，會拖垮身體的。」媽媽的話羞得我無地自容。一旁的林曉嬌徹底被激怒了：「你怎麼這麼變態，偷聽別人房間的動靜!」

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林曉嬌的話，讓媽媽難堪，她轉個身來哭著向我施壓：「你現在結了婚，不需要媽媽了，你老婆這樣侮辱我，你竟然無動於衷。我活著還有什麼意思?」那一刻，我鬼使神差扇了老婆一巴掌：「媽即便有錯也是長輩，你怎麼不懂包容?」林曉嬌哭著跑出門……

這些天，林曉嬌暫住在閨蜜家，我和她一直沒有聯繫。我覺得我們應該就此冷靜一下，給彼此一點空間，不然矛盾愈演愈烈，後果真是不堪設想。沒想到冷戰了半個月之後，林曉嬌提出離婚。

其實，我心中一直深愛林曉嬌，很不願意跟她分手。但林曉嬌的態度很堅決，她直言不能容忍這樣的家庭環境，選擇放手，對於我們而言，只是提早終結痛苦。那些日子，婚姻的動蕩讓我一蹶不振，憂鬱、痛苦，經常看著天花板發獃。

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媽媽看出我的消沉之後，原本我以為她會做出一些讓步，不要讓我重蹈她的覆轍，在婚姻中孤獨終老。沒想到，她義憤填膺：「軟骨頭!這種自私的女人，有什麼可留戀的?回頭我重新找人給你介紹更好的。」

看出我的猶豫之後，媽媽繼續喋喋不休：「親媽只有一個，老婆可以再找，這種女人不適合你，離了也好。以後遇到合適的再成個家，沒有合適的媽就陪你一輩子。」媽媽的話，讓我不知所措。

這些日子，我腦海中總是浮現跟林曉嬌在一起那些快樂的畫面。我心中清楚，自己真的很愛她。假如沒有媽媽的從中作梗，或許，我們根本就不會走到今天這一步。我不想離婚，也不想媽媽總是因為我的婚姻而苦惱，對於這樣的現狀，我到底該怎麼辦?

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楊孜點評：

在日常的生活中，大多數人會不自覺地認為親子關係比親密關係更重要。所以，一旦出現婆媳矛盾，丈夫總會不分青紅皂白，倒向母親指責妻子。最後的結果，只會加劇矛盾，甚至讓夫妻之間的感情受到影響。

將親子關係置於家庭的首位，這樣的觀點太過於可觀和片面。愛的傳遞是人生需要完成的終極任務，也是最能夠見證一個人成長的基本方式。想要完成愛的傳遞，只有必須依靠家庭為載體，將愛延續。試想，如果讓愛只局限在原生家庭中循環傳播，只會逐漸喪失愛的能力，那樣的後果不堪設想。

武志紅老師曾經說過：每個人至少要經歷兩次「誕生」，第一次是從媽媽的子宮中出來，第二次是戀愛。從戀愛到結婚，脫離自己的原生家庭，去建立自己的小家庭，讓愛延續與傳遞。

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很多婆婆在年輕的時候，由於諸多原因，沒有處理好婆媳矛盾;或是不太擅長處理夫妻關係，所以將所有的注意力轉移到兒子身上，一旦兒子長大，到了結婚的年齡，另外一個女人的出現，便會讓她恐慌、焦慮。她不甘自己辛苦養育的兒子，被媳婦所佔有。所以，總會想方設法在兒子的婚姻中刷存在感，導致更多婆媳矛盾的產生，讓兒子夾在中間兩頭受氣。

雖然我們不能選擇出生的家庭，但在日常生活中，還是可以做出一些調整與改變。牢牢將夫妻關係是家庭的核心這個概念鑲嵌在自己的意識中，只有形成這樣的認識觀念，才會在日後的婆媳矛盾中，改變幫理不幫親的錯誤認知。

權威資料顯示，隨著中國進入老齡化社會，母親尤其是單親母親「戀子情結」有加重趨勢。有的母親將兒子當成「假想丈夫」，視兒媳為情敵，破壞了兒子的婚姻，給兩代人帶來傷害。戀子情結的調整主要以預防為主，社會和親人要讓這類母親掌握心理醫學知識，了解戀子情結帶來的危害，引導她們擁有自己的興趣愛好，讓家庭關係進入正常健康的狀態循環發展。(因涉及隱私，文中人物均為化名 )

編輯：楊孜

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