不同的階層，不同的父親與父設

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1919年，魯迅發表《我們怎樣做父親》。

考慮到整整十年之後，也就是1929年，魯迅本人由於意外才做了父親——魯迅與朱安是不同房的；魯迅與許廣平同居上海，也沒打算要孩子，只是許廣平避孕失敗才有了海嬰。所以，魯迅的這篇文章，只能是父設了。

那麼，魯迅對於父親形象的設計到底是嘛樣的？

只能說，太高昂了。一百年後的父親，還在重複著他同樣的話，甚至，還有很多普通父親根本做不到。

魯迅認為，中國親權重，父權更重。其實，親權重是可以確定的，但不見得父權更重。這跟家庭結構有關，有的家庭，父權缺位，母權發達；有的家庭，父權發達，母權靠邊。

比如魯迅過早的失去了父親，與他同時代的另一位新文化旗手胡適也是寡娘養大的，所以，母權對於他們二人來講，似乎更重。比如魯迅與胡適，都是反對包辦婚姻的，但是他們這種反對，根本不敢針對母親，而是選擇性地針對，甚至，杮子專挑軟的捏似的，只針對母親給他挑的那媳婦兒，一句話，在母權與子權較量的過程中，犧牲品乃是兒媳。胡適妻子江冬秀維護了主婦的地位，一是由於對手不夠彪悍，二是由於自身相對彪悍。相形之下，魯迅妻子朱安就悲慘多了，終成母子之間的犧牲。魯迅把她稱作母親的禮物。母親的禮物拒絕不得，但這禮物他可以拒絕拆包哈。所以魯迅會說：「母愛差不多是偉大而盲目的」；胡適會說，母親猶如「放高利債的債主」。

根據父母角色與分工的不同，兩人有關父親與父愛，是不是可以置換成這樣：父愛，差多不是沉重而威嚴的；父親，猶如大權在握高高在上的君主！

也許正因為如此，魯迅的父設才顯出高蹈。

1.一面清結舊賬，一面開闢新路。

2.先從覺醒的人開手，各自解放了自己的孩子。自己背著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。

翻譯成我朋友「孔孟不是國難」的話，就是：我們要做孝順父母的最後一代，並做不要子女孝順的最新一代！

魯迅所謂的舊帳，當然比我朋友這總結更嚴重，什麼父為子綱、百善孝為先、不孝有三無後為大等綱常名教，具體執行起來，為了維護所謂的父權與父威，父親與兒子之間連起碼的親昵都得斷絕，甚至有抱孫不抱子的規矩。象孔子這樣偉大的教育家，對兒子也就是庭訓而已——孔爹站在庭院台階上，兒子孔鯉回家，一看他爹一人當庭，便馬上想逃：「趨而過庭」，但老爹把他叫住了：「學詩乎？」孔鯉對曰：「未也。」孔爹馬上不高興了：「不學詩，無以言。」於是鯉退而學詩。他日孔爹又立庭前，鯉再次想「趨而過庭」，又被截住了：「學禮乎」？孔鯉對曰：「未也」。於是孔爹再次批評：「不學禮，無以立。」於是鯉退而學禮。

你看，爹跟兒子之間就一件業務：學習沒？

這種庭訓換了個模版一直延伸到了現在。少年郎放學之後只要晚回一會兒家，進客廳發現他爹在，馬上就夾著尾巴聳著肩，想「趨」而溜進自己房間，但父親一般都會叫：站住，為啥這麼晚回來？作業做完沒？

你看，還是這一件業務：作業沒？

舉個大家都知道的文學例子，紅樓夢裡，賈政對寶玉，有過親昵言行么？沒有。賈政對寶玉的父愛，不是威嚴地不搭理你，就是威嚴地往死里打你。你能想像出，賈政會象現在一些父親那樣，嘻皮笑臉地拍著兒子的肩：兒子，走，跟爹打會兒球去。或者：兒子，你在學校有喜歡的妞不？

相對於魯迅的父設，胡適倒是做了父親才開始談這個話題，說「父母於子無恩」這話，從王充、孔融以來，也很久了，從前有人說他曾提倡這話，他實在不能承認，等他自己生了兒子，才想到這個問題，認定父母生了孩子，對孩子決不是什麼恩典，所以他想要兒子曉得自己對他只有抱歉，決不居功，決不市恩。至於兒子將來怎樣待他。那是兒子自己的事，他決不期望兒子報恩，因為他已宣言無恩於兒子了。

胡適自然也是高昂的。

於是問題出來了，世間有幾多父親能做到魯迅與胡適這般高昂？

可以說，不同的階層，有不同的父親與父設。

比如魯迅認為，有些父母不願意解放子女，乃是擔心兩點：一是自己的老而無能，二是孩子的少不更事。

其實魯迅還忽略了兩點：一、父母不只是老而無能，可能少也無能；二、孩子不只是少不更事，可能大也不更事。

魯迅的少年夥伴閏土，乃是魯迅眼裡最美的一幅故鄉圖畫：「深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月，下面是海邊的沙地，都種著一望無際的碧綠的西瓜，其間有一個十一二歲的少年，項帶銀圈，手捏一柄鋼叉，向一匹猹儘力的刺去，那猹卻將身一扭，反從他的胯下逃走了」。

可是，由於沒有接受魯迅那樣的教育，由於生活的重壓，三十年之後，兩個少年夥伴相見，迅哥兒成了高高在上遙不可及的老爺，閏土成了一個木訥寡言、自卑瑟索、等著迅哥兒接濟與施捨的沉重不堪的六個娃的父親。再十年之後，閏土原型在貧苦與憂愁中去世。試想，這樣的父親，自身都沒得解放，如何做魯迅那樣的父親？如何解放子女？

現代社會，閏土那樣的父親，仍不乏例，甚至，可能還不如閏土。這裡可以舉倆個例子：

一是四川達州高三學生小斯（化名）在高考結束後寫下千言「絕命書」，跳江自殺。小斯的父母認為自己也算愛孩子，談不上什麼虐待；但小斯抱歉自己情商低，感覺不到愛，或者說感覺到的不是愛，而是父親因自身的失敗，而加諸孩子身上的各種冷暴力與熱暴力。不生氣的時候，不搭理孩子，生氣的時候，打孩子！以至於小斯活到了這種狀態：爸爸來了，快跑！跑都跑不及，就自殺！

二是四川遂寧市蓬溪縣蓬南鎮三台村村民何洪，他的戰略思想是「存錢不如存人」，所以與妻子張杏子親密合作，精誠團結，先後生育了7男4女共11個兒女，並任由孩子們在垃圾堆中生活。在部隊，這應該屬於一個加強班的編製了——有人說，一個班7～10人，再加強一個機槍小組，或者反坦克小組之類的，大概11～15個人的樣子。當然，也有人說，土鱉才加人呢，牛逼的只加強火力而不加人。但何洪首先是加人，並且希望子女中有人能加強火力，長大後發財長本事，然後帶動其餘兄弟姐妹共同發財長本事。問題是，他根本無法為子女們提供基本的教育，甚至連溫飽問題都難以解決，領著娃們去外面蹭飯，還因索酒跟人打架，把對方給打死了……這樣的父親，倒不是爸爸來了，快跑，而應是，娃來了，快跑——我們政府已經出手，接管這個家庭了。

有一個在國外教書的群友，發給我一張圖片，上面是一個襁褓中的嬰兒，下面寫有一行大字：距離高考還有6574天！

這群友跟我說：多麼可憐的娃，你得為這些娃說說話。

我回說：這不算最可憐的。至少是市民或者工人之家，其父母好歹還知道，生娃就得給他設計未來並考慮到未來的競爭！這還算負責任的。雖然愛的技術與能力不夠，但至少有愛的意識，雖然愛的意識不夠健康，但至少還有起碼的責任心！

大量的鄉村底層父母，根本想不到這碴兒呢。生娃是不計劃的、盲目的生，教娃是粗獷式、放養式的教。特別是在階層固化、代際遺傳嚴重的今天，每個娃階層不同，父母認知不同，父設與人設皆不同。

娃們也就只能自求多福了！

借用馬斯洛需求層次理論，中國的父親與父設，也可以階梯一樣從低到高，按層次分為五種，分別是：傳宗接代需求、養老送終需求、光宗耀祖需求、尊重子女需求和放飛子女需求。

請我們的新一代的父親，按這個對號入座，自我設計吧。

我師妹，她與自己的男人，根本不打算生娃。不是物質條件不行，也不是精神條件不行——我師妹，好歹也是省會城市裡中等官宦家的子女，自己與男人，又是開文化公司，又是自己著書的，但她的觀點是這樣的：就這樣的環境，生什麼娃。娃哪裡得罪你了，你要把娃生這樣的人世間！

這個更高蹈了。魯迅與胡適也望塵莫及呢。所以，大家儘力而為各自隨心吧。

（關於老公的事，許多人亂猜，猜的也太沒水平了，我說了是智商問題。以後另文專述，這裡先交待一點：老公給他的大學同學做擔保，他那同學人品變成了狗屎老賴，老公不聽我之前所有方案，在我在鄭州等候大巴的時候，不給我任何電話與商量，就選擇了最愚蠢最傻逼的應對方式，導致我現在還在費力費錢的按程序撈他。）

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