六月，用力呼吸

電梯口的玻璃能隱約看到我的自己，我沒心情抬頭看我的衣服是否蹭了灰或是我的頭髮是否亂作一團。電梯里，我能看到自己氣到發抖的身體，胃在抽搐，喉嚨里一股熱流，我一個勁的深呼吸，當做若無其事，我不敢抬頭看自己，因為我怕看到自己的那一刻會瞬間淚奔。

深呼吸，在想哭的時候告訴自己，只有當空氣充滿胸腔憋著不呼出，眼淚也才可以用力憋回去。這種感覺在一年前有過，在一年後又同樣出現，不同的是一年前是不舍和恐懼，一年後是倔強與堅定。

一年前，同樣是六月，長沙的陽光比魔都毒了很多，空氣里夾雜離別的氣息都是濕熱的。火辣的天氣，白皙的大長腿，昏黃的燈光，濕熱的空氣，還有離別的淚。火車上小孩在歡快的叫著，這趟完全陌生而且再無返程的列車顯得冷漠無情，大人們在說著我聽不懂的方言，而這些可能會成為我日後熟悉的語言。上次我有這種感覺是離開家，那時候有父母的陪伴，對前方是好奇和期待，隨後在四年里的每次往返中，車廂周圍都會是熟悉的語言，我還能以學生的身份假裝自己還是孩子，在聽到小孩子叫阿姨的時候會皺皺眉頭或者固執的去跟小寶貝說：「叫姐姐，不許叫阿姨哦！」如今，我赤裸裸的一個人離開，一個人去完全陌生的地方，對那裡，我是茫然無措，是對熟悉的不舍和對未來的恐懼。曾經很多個瞬間想要丟掉的「學生」標籤真的對我毫無留戀的遠去，我用力地抓，還是沒能握住絲毫熟悉的氣息。

我翻來覆去，各種問題冒出來：明天我要住哪裡？明天我能不能找到我的行李？明天我醒來如果什麼都沒有了我又要怎麼辦？明天看到的城市我還會一如當初選擇的那樣堅定么？明天我就真的要步入社會，就如出生般赤裸裸，什麼都沒有，要為所有去奮鬥！我不敢睡，人生第一次從心底害怕，但是依舊要忍住不哭，不論是與朋友的道別還是父母的每一句囑咐，都會瞬間打破自我好不容易建立的心理防線。我蜷縮在床上，用力呼吸，似乎每次空氣的湧入會包圍全身，那樣我就不會像現在這樣脆弱無力。我用力的呼吸，好像目的地會沒有氧氣一樣，我用力呼吸，讓二氧化碳包裹不安和恐懼一起呼出。

「儂是一個人來的哇？」

我站在38℃高溫的火車站，看地鐵站擁擠的人流，這裡是上海，我深吸一口氣溶入人流。

「這裡是新建的，還有很多地方在施工，所以看上去有點偏僻。」

我站在四周有些荒蕪的小區門口，天上的飛機划出弧線，看不清遠方的高樓大廈，這裡是上海的郊區，我深呼吸，周圍連一個吃飯的地方也沒看到。

「今早的鮮花已經被剛剛來的人拉走了，你們來晚了一步。」

我站在凌晨四點的樓道里，遠處的霓虹燈已經不再閃耀，雙腿發軟，才發現可以呼吸是多麼幸福的一件事，才發現人們說的辛苦是怎樣一種感受。

「再沒有其他東西了吧，付款後記得給我好評哦！」

我站在新搬的凌亂的房間里，陽光透過窗口照到布滿灰塵的床頭，我拉動窗帘，看到陽光里塵埃飛舞的樣子，抬頭剛好看到鏡子里汗流浹背狼狽的自己。我用力呼吸，在鋪好床單之後，身邊裝著衣服的袋子再也拎不起。

「What do u wanne eat for lunch,guys？」

我站在高檔寫字樓門口，不同膚色不同年齡的人出入，分不清他們的職位，這裡是上海的環境，我深呼吸，用力成為他們的一部分。

「叮咚……噗通噗通……」

我站在極速下降的電梯里全身發抖，回想過去的種種，想起電視劇里那些坐在衛生間哭泣的職場女性，壓不住的火，但是這一年，社會還是教會我很多，比如現在，我能夠把工作里的委屈咬牙壓住，用力呼吸，讓自己不哭。我倔強，固執而又堅定的認為我可以，我努力捍衛我的權利。

六月，是曾經的迷茫和恐懼，是長久的固執與堅定，是用力呼吸後，我仍會堅持走下去！

六月，用力呼吸全力愛你

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