記一次成功的離家出走

你眼中有春與秋

勝過我見過愛過的一切山川河流

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人越長大越變得寡言，很多心事再也不願意跟別人提起，很多情緒也只有在一個人的時候才肯宣洩，環顧四周，才發現陪在身邊的人已經越來越少。

記一次成功的離家出走。

文：如風姑娘

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昨天晚上我又離家出走，夜不歸宿了，起因是和我媽又進行了一次冷戰，不想面對殘局的我只好選擇一種逃避式的方法來面對，是的，有時候逃避也是面對的一種方式，雖然聽上去很慫。

逃避好像是大人才有的防禦措施，是隨著時間和經歷不斷疊加而成的盾牌，小孩子都是直截了當的大哭大鬧，大喊大笑。記得我小時候跟爸媽逛超市，只要是我看中的東西他們一定會給我買，就算他們不給我買，我也可以坐在地上撒潑打滾直到他們點頭為止。每次爭執我都絕不退步，用盡我在語文課上所學的一切成語來捍衛我的領土，再大一點我學會了摔門、離家出走等等手段來要挾他們。

但現在我很慫，一不敢頂嘴，二不敢摔東西，只能用在賓館躲一夜這種最慫的方式。

離開家以後我先是去吃了涮串喝了一罐啤酒，然後在大馬路上四處晃蕩，從北外環遊盪到西外環，再走到人民會堂，人民會堂中央有一個巨大的LED顯示屏，一年到頭播放著無人理睬的招商廣告，不過昨晚卻出奇的放了一首TFboys的新歌，是什麼歌我也忘了，歌詞大意是教年輕人堅持夢想。

我站在巨大的LED顯示屏下，看著紅綠燈路口車來人往，重慶老火鍋店裡還人聲鼎沸，喧鬧非常，我旁邊的馬路牙子上還坐著一個老大爺，他是這條街的清潔工，每晚這個時間他都會在這裡坐著吃一個烤紅薯，我有好幾次跑步路過這裡，都會看到他。

有時候我會想，他家在哪裡，他有沒有老伴，有沒有子女，如果他有，為什麼還會一大把年紀出來做清潔工，如果他沒有，那他的晚年只能和一桿掃帚相依為命，會不會很孤單。

在美團上查了查電影票，發現十點鐘還有一場恐怖片，我心想恐怖片好啊，至少能讓人暫時忘記自己的情緒，不過當我走到電影院門口的時候，又突然對這種國產爛片失去了興趣，我真是個善變的人。

離開電影院之後我去肯德基坐了半小時，點了一支冰激凌甜筒和一杯店裡新出的花茶，坐在最角落的位置玩手機，已經十點半了，店裡陸陸續續有人離開，也陸陸續續有人光臨，這個時間還能出來吃夜宵的大部分是剛下班的都市小白領，再有就是我這個暫時無家可歸的人了。

值得我注意的是靠近落地窗的那邊坐著五個中學生，從模樣上看應該是剛經歷過高考的學生，他們正圍坐在一起打牌，桌子上堆滿了剛吃完的薯條和冰激凌，他們玩的很開心笑得很大聲，他們還未經歷過人生的種種困境。

四年前坐在那裡的應該還是我們，剛經歷完高考的我們就像剛刑滿釋放的犯人，一股腦的湧入光天化日之下，家長們也不管了，任憑我們夜夜笙歌，胡吃海喝。我們在肯德基旁邊的橋上佔了個攤位，賣一些低價批發來的頭繩和T恤衫，還沒有城管的年頭，一晚上能掙一二百塊錢，然後我們就拿著牌和錢去肯德基玩通宵，第二天在家睡一整天，晚上八點繼續重複夜夜笙歌的生活。

還沒有長大的我們對這個世界總是抱著無所畏懼的態度，就算明日天寒地凍，路遠馬亡，我們也能瀟洒的吃完最後一根薯條，打完最後一張牌，那是我們最驚心動魄的年紀，亂世為王。

期間一直在和老夏通電話，不過他安慰人的方法有些特別，直接給我定了一家賓館，讓我去裡面跟他打遊戲。

我跟老夏說我突然有點懷念上高中的時候了，每次離家出走都不怕沒有地方去，不管給哪個朋友打電話都能蹭住一晚，再不濟就三五個人出來喝酒唱歌，現在能讓我安心睡一覺的地方只有賓館了。

從肯德基去賓館的路上，我爸給我發了條簡訊，問我幾點回家，我想了想回復說，今晚在朋友家睡，他給我打電話問我在哪個朋友家睡，我有些氣急的說，朋友就是朋友，總之我有地方睡。掛了電話我突然又有些內疚，繼續回了一條簡訊，別擔心我，好好安慰我媽吧，是我不爭氣，是我不成器，讓她失望了。

這條略帶道歉意味的簡訊並不是我本意，因為我並不覺得我做錯了，但一想到我媽現在可能正躺在床上唉聲嘆氣，沒準又要犯頭疼的毛病，我就有些不忍。不管轉念一想，為什麼每次不忍的總是我，那我自己的委屈呢？

逃避、慫、委曲求全，越長大越活丟了自己。

老夏說我更像是只刺蝟，總是把自己包裹的嚴嚴實實的，不管誰試圖窺探我的情緒，都會被我緊張的拒之門外，每次他問我在想什麼的時候，我就說沒什麼，每次他問我是不是不高興了，我就說沒不高興，待會就好了。

其實這樣操蛋的性格多半是和我媽從小的高壓政策有關，因為從小到大我的情緒都不怎麼受重視，她喜歡把一切她認為合理的東西強加給我，在她的意識里，她的壓倒性勝利比我的情緒更重要。每次我試圖向她表達我的不開心時，她總是用一種充滿失望及無奈的眼神看著我，她知道我一定會妥協，因為我最怕別人對我失望，但我對自己的失望她從不關心。

久而久之，我會把自己的情緒放在最不重要的位置，別人也很難得知我全部的想法。老夏總說我很了解他，但他一點都不了解我，每次他想要了解我的時候，我都把自己裹得嚴嚴實實的。

有時候我在生氣，但他問我是不是在生氣的時候，我就說沒有，因為我潛意識裡覺得就算他知道我生氣又有什麼用呢，我的情緒又不重要。越長大越會覺得，我們往往對別人的苦難報以同情，而對自己的委屈視而不見。

剛走到賓館門口的時候我媽來電話了，我沉默了三秒鐘才按了接聽鍵，我沒講話，她先開的口，問我吃完飯沒有幾點回家要不要我爸來接我，我說不用了不回家了你們早點睡吧。

聽得出來我媽的語氣有些擔心和服軟了，大概是她沒想到我會時隔這麼多年再一次選擇離家出走，我開始慶幸老夏沒讓我回家了，用他的話說我應該選擇一種直接的方式把我的不高興表現出來，而且要讓他們赤裸裸的看到我的不高興和委屈。

嗯，真是個陰險的男朋友。

總起來說這次離家出走還是很成功的，至少今天中午回家以後二老對我表現出了極度的熱情，總算翻身農奴把歌唱了一回。

大人的世界更像一個萬花筒，每個人都有無數張面具，我們在不同的場合變換著不同的面孔和笑容，我們總是為了所謂的生活而做著一步步妥協，但你想追求的生活是你原本的生活還是你妥協後的生活呢。

長大以後的我們變得愛逃避，變得很慫很懦弱，處處考慮別人的眼光和情緒，我們活在巨大的萬花筒里，看似異彩紛呈，卻不知道哪一片顏色才是最初的自己。

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