我為什麼反對，幫孩子找借口

最新 06-22

文CC爸媽

壹

CC小時候睡覺成渣，每次錯過了睡覺時間，就會大發脾氣哭鬧不止。

如果這個時候遇見外人想要親近她，她立馬變成一頭暴躁的小獸。

面對他人的尷尬，我每次略帶歉意，脫口而出的一句話都是：這孩子又困了，每次鬧覺都又哭又鬧。

後來覺得這個理由著實好用，當她在公共場合暴走，我需要給大家一個解釋時；當她在親友面前表現失控時，我都會說：她就是又困了，所以又開始鬧了。

不知不覺，這個借口大概用了快2年。

直到CC話可以說利索後的某一天，她跟小夥伴起了爭執，搶了別人的玩具，我令她歸還並道歉。

她拒絕並大喊大叫，我堅持要求她道歉，對方的父母趕緊幫忙圓場，說沒事沒事。

然後CC說了一句我這輩子都不會忘的話，她一邊大哭一邊委屈的說：我就是困了。

天知道她才睡醒不到兩個小時！

我這才知道，我犯了多大的錯。

我錯在幫她找借口逃避責任；

我錯在幫她找理由不直面問題；

我更錯在，讓她覺得有了借口，就能讓隨意犯下的任性行為不了了之。

所以，你知道了，我為什麼反對家長幫孩子找借口。

貳

這種無意間的找借口，從出生就沒有斷過。

起初是孩子行為能力不及，我們忍不住寬慰：

沒走穩——都是路不平害得；

磕倒了——都是因為桌子礙事；

被噎了——都是這蘋果不好；

鞋子穿不上鬧氣——寶寶別生氣，都怪這雙鞋子太不好穿了；

作息混亂，夜夜不睡——跟他爸爸小時候一個樣，都是這樣不讓人省心。

然後是在外人面前，我們忍不住幫他辯解：

當孩子對外人沒禮貌的時候，爺爺奶奶脫口而出的是：我們家這個，平時在家跟我們沒大沒小慣了。

當寶寶特別嬌氣的時候，我們會說：哎，這幾天生了場病，還沒好利索，最近就變得嬌氣了點。

當寶寶搶玩具的時候，我們會說：其實他平時不小氣，拿了玩具還跟別人分享呢，但就是喜歡球，今天可能是太喜歡你們家這個球了。

當他無理取鬧的時候，我們會說：今天沒睡好，一困了就愛發脾氣。

…….

總之，我們成功的傳輸給了孩子這樣的思想：他能力不行、行為出錯，都是外界因素所致，都是別人的問題！

孩子在成長的過程中會遇到很多問題和障礙，如果我們習慣於為孩子的錯誤找借口，那麼孩子就會更加理所應當的享受這個借口。

當孩子習慣於找一個冠冕堂皇的借口為他遮羞時，他便會認為出錯是一件理所當然的事。

就像CC，她不認為自己發脾氣是自己錯了，而是把原因推到「我困了」身上。

也許「因困鬧覺心情不好」最開始確實是事實，但誰也不知道事實是從什麼時候變成了借口。

孩子們總是會根據家長的言行來判斷、認識和評價周圍的世界。

他們的言行在很大程度上就是家長們言傳身教的結果。

當他不會表達自己的時候，你幫他找好了借口。

等他有了獨立意識、會自我表達的年紀，你會發現，他待人接物的態度、甚至找借口的方式，簡直跟你如出一轍。

心理學家說：「童年時期記錄在大腦中的家長意識，即由家長或相當於家長的人身體力行、言傳身教所提供的『外部經驗』，將永久不衰地記錄在每個人的『人格』磁帶上，並在人生過程中不斷自動播放」。

當我們還沒有意識到自己的言行時，影響卻早已發生、存在了。

如果我們不做出改變，隨著孩子慢慢長大，他學會用的將不僅僅是你幫他找過的那幾個借口。

錯誤的習慣比錯誤本身更可怕。

今後人生路上的很多問題，他也許都會傾向於通過找客觀原因，和推卸責任來解決。

叄

所以，接下來要聊的就是：我們該怎麼做？

我們應該做的是：一旦遇到問題，應該幫助孩子找到錯誤的本質所在，通過與孩子的溝通和交流，共同解決問題。

理論總是說起來簡單，但孩子的行為本身就是不可控的，很多情況下，如果我們處理不當，就會讓外人跟著一起尷尬，讓情況變得更糟。

怎麼做既避免尷尬，又能解決問題呢？

拿「搶玩具」舉例吧。

第一步：不要避諱，指出錯誤：

這是其他小朋友的玩具，他沒允許你玩，你就不可以搶。

第二步：給出解決的方式：

現在把玩具還回去，跟小朋友道歉好嗎？

第三步：如果依然拒絕——孩子，媽媽需要跟你借一步談談。

除非本身孩子性格比較溫順，否則，走到這一步幾乎是必然的！

在人前管教孩子，自己尷尬，別人更尷尬，這會在一定程度上傷害孩子自尊，也會影響管教結果。

畢竟，大多數人即便心裡100個不願意，也會強顏歡笑著勸你：沒事沒事。

所以最好把孩子抱離現場：

1、讓他平復心情（抱著他允許他哭）；

2、跟他共情（說出他的感受，我知道你也很想玩那個玩具）；

3、幫他接受解決方案（可是那是小朋友的，不能搶，你可以先問一下他我可不可以玩，如果不行的話，可以問他可不可以交換玩？但是現在你搶了，就需要還回去並道歉。對於是非觀或邏輯能力還沒那麼明確的小寶寶，媽媽們可以選擇用想像的方式幫他平復心情，具體方法可以參照這篇一分鐘搞定暴走的孩子，你想不想試試？）

4、解決問題（同意之後才能接著一起玩）；

5、如果還是不同意，再重複上述步驟。直到讓寶寶知道，這才是正確而且唯一的選擇。