樊勝美有可能跑到跟安迪一樣的終點嗎？

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文 米粒媽

很多人覺得樊勝美的悲情，都是因為她的家庭。

那個重男輕女，好似毒瘤一般的原生家庭，不僅影響了她的行為，也讓她的心態變得扭曲。

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可是安迪的家庭背景也並未見有多好。

從小就生活在孤兒院里，母親還是個神經病，被養父母收留後在美國長大，性格更是理智到近乎冷血。

但她們一個愛打扮，一個愛讀書，也讓兩人在學識和心態上的差距越來越大。

更多時候，樊勝美就和大多數人一樣，能看見的只是腳下的坎坷，得過且過，但是安迪卻能夠抬起頭，看到頭頂的星空，並且在逆境中激發出鬥志。

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也許樊勝美的悲情跟她的原生家庭脫不了干係，但原生家庭的幸與不幸，都不該是你選擇人生方式的歸因。

這幾年，「原生家庭」成了熱詞，彷彿我們所有的錯誤和扭曲都應該歸罪到父母頭上。

豆瓣有個「父母皆禍害」小組，非常熱鬧。在那裡，噴父母成了最時髦的事~

說到底，如果你能意識到某些問題，為啥不自己努力糾偏？為啥非要揪住爸媽的無心之失沒完沒了，而不是去感恩他們含辛茹苦的把你養大？

A離婚後，既不好好反省自己，也不跟前夫開撕，而是跑到爸媽家上房揭瓦，大吵一架。

她的理由：她變成這樣，全是父母帶給她的！全是萬惡的原生家庭造成的！

A的原生家庭，完全可以上電視當典型案例：上一輩人惡語相向、出軌打架、膠著折磨…不過A的父母雖然感情不好，但是都對女兒愛的入骨。

他們囿於自己的眼界見識，始終覺得給孩子一個完整的家庭，這才是對娃最好的。

為此，即便小三打上門，三個大人鬧成一團的丟人現眼，也絕不離婚！

他們不明白，對於孩子而言，一個破碎的家庭對自己造成的傷害，要遠遠超過一個快樂的單親家庭。

等到A大學畢業成年後，父母才消停下來 ，正所謂少年夫妻老來伴，他倆的日子到是越過越順，可童年的陰影卻一直伴隨著A的左右。

A對感情對婚姻，總是抱著不信任不溫暖的態度。未婚前有個很好的男友，查崗就是家常便飯，3分鐘不回複信息，就給他扣上外頭有人的罪名。

吵起架來怎麼難聽怎麼罵，事後再肝腸寸斷地求和好…如此歇斯底里的女人，任誰也招架不住啊。

A的感情一直磕磕碰碰，最終嫁了個橫豎都配不上她的男人，可A覺得：只有比我低一等，我才能控制得住局面。

可沒想到，就是那個看起來一無是處的男人，最終也出軌了。臨了還丟下一句：你就跟你媽一個德行，男人都是被你們逼出去的！

風波過後，A左右思忖，越發覺得前夫說的有理，她這悲慘生活不就是「原生家庭」帶來的原罪嗎？

這兩年，原生家庭這個詞，在神州大地遍地開花，好像萬金油一般，能讓人從任何角度任何立場都說出個子丑寅卯。

自卑，是因為從小被打壓！

焦慮，是因為父母不斷提出高要求！

內向，是因為父母一貫的強勢教育…

反正千錯萬錯，都是原生家庭的錯！

如果你覺得現在過得不好，都是原生家庭惹的禍，OK~按照原生家庭的理論，你父母對待你的方式也是從他們的原生家庭得來的，而他們的父母又有他們的原生家庭…

如此往複循環，你是不是得跟八百年前的老祖宗來場談判？告訴他們就是因為上樑不正下樑歪，所以你們才過的這麼慘？但似乎，這不太現實…

既然你已抽絲剝繭，知道什麼樣行為方式不妥，那為何不去儘力扭轉乾坤？卻扯著父母撕B個沒完？難道手撕父母之後，你所有的問題就都不存在了？

B小時候，說起來比A好不到哪裡去，家裡也是一地雞毛。

B的母親超級邋遢，院子里雜草叢生，不管~客廳裡面鍋碗瓢盆亂丟，當沒看見…卧室更讓人糟心，被子從來不疊，甚至有時候地面上都能看到雞屎…

我去~那場景，各位自行腦補，怎一個噁心了得。媽就是一懶癌晚期，家中卻總瀰漫著麻將的碰撞聲。

B的爸爸，也是個神龍見首不見尾貨，他以做生意為名常年在外，不時傳來他在外麵包養情婦的消息，只要讓她媽聽見，家裡就又是一場血雨腥風。

這樣的原生家庭，說心裡話，看不到任何溫暖。幾桌牌在家裡同時開打的時候，倒挺熱鬧，可一旦牌桌散場，那份冷清孤獨，讓人壓抑得可怕。

很多時候，B連吃飯都成問題，更別說看書學習。小時候，她總羨慕鄰居家孩子，父母彼此相愛，一家人圍著桌子吃飯的，場面那叫個其樂融融。

雖然家裡亂成渣，但B的成績一直不錯，還考上了一所不錯的大學。可原生家庭對她性格的巨大摧毀，還是慢慢顯現了。

B從小到大一直都有異於同齡人的冷漠和成熟，性格孤僻、不喜言談，情緒控制能力很差。

後來B結婚，嫁的不錯，丈夫一家人都對她很好，好到啥程度？

用一句話形容就是：最好的婚姻就是你嫁給一個人，而他們全家人跟著一起愛你。

她婆婆知道她身世可憐，從來沒有看輕她，而是非常心疼，廚房都不讓她進，重活都不讓她干。

婆婆的有句口頭禪：還怕沒有時間做這些呀，爸媽現在還年輕，還可以做這些事情，以後做不動了，大把的日子就要靠你咯。

她經常看到公公和婆婆一起在廚房忙碌，婆婆炒菜，公公就在旁邊打下手。公公非常疼愛婆婆，也真心的把她當做閨女一樣看待，他出差在外的時候，帶回來的禮物都是婆婆一份，兒媳一份。

老公的長相和性格像極了他的父親，同樣對她呵護備至。

嫁入這樣充滿愛的原生家庭，看到家人之間和睦相處，溫存有愛，親戚之間互幫互助，沒有任何撕逼、扯皮的事兒發生。

慢慢的，她之前在自己原生家庭，所構建的壞性格和不好的情緒，通通被瓦解，無形之中她開始模仿這個家庭的相處模式，在他們的身上學會了如何去愛。

融入到這個家庭，她得到了夢寐以求的溫暖和親情，從公公那裡得到了一直缺席的父愛，在婆婆那裡明白了什麼是真正的母愛，丈夫又疼她入骨。

原生家庭帶給她的傷害，被慢慢治癒。過年的時候，B帶著丈夫和孩子回到了娘家。

所有人都驚覺她的變化：不再是之前瘦削的臉龐、冷漠的神情，她的臉頰飽滿豐腴，皮膚變得白裡透紅，眉宇之間透著一股喜氣。

她再也不是那個不愛說話，不喜歡打招呼的女孩，一路上她都熱情的和鄉親們嘮家常，邀請他們到家裡做客，語言大方得體，態度熱情真誠。

一進家門，她就丟下行李和丈夫一起打掃衛生，半天不到的時間，家裡變得乾淨敞亮。臨走的時候，B還來到鄰居家，拜託鄰家阿姨多去她家裡坐坐，多陪陪她的母親。

父親早已過世，家裡就母親一個人，要她搬來和自己一起生活她又不肯，放心不下孤寂的母親，所以拜託街坊鄰居照顧她。

B變得成熟、開朗，渾身充滿了自信與陽光，再也不是那個孤僻、內向的丫頭。

也許你覺得那是B很幸運，遇到一個這麼有愛的再生家庭，有一個疼她的老公。

可A之前明明也有一個很好的男友，但只要對方3分鐘不回復，她就說人家有外遇，鬧到不可開交，終於…分手了。這之後也嚇跑了一打對象，最後找了個她覺得配不上她的男人，結局又怎樣呢？

婚姻不應該是兩個相愛的人彼此照顧，互相成長，攜手走過一生嗎？

可在A看來，婚姻就是踩低他人成全自己，這是多麼荒謬？

說起來，B的原生家庭似乎要比A的更加糟糕，B的母親邋遢至極還不管她，父親更是常年不見蹤影，家裡冷清的讓人害怕，而A的父母不管如何爭吵，對她還是呵護有加的。

同樣因為原生家庭而變得敏感多疑，情感失控，同樣缺乏原生家庭應給予的安全感與信任，可為何兩個人的結局如此不同？

有的人遇到事情習慣尋求外因，反正都是別人的錯，自己就是朵無辜的白蓮花~

可作為成年人，失敗一次兩次，可能是原生家庭帶給你的影響，但是一而再再而三的在同一個地方摔倒，難道還要把責任全都推給父母？

如果A意識到自身的缺點，然後不斷去學習和成長，讓自己內心充實，而不是不停地怨懟父母，我想她一定會幸福的，就如B一樣。

這世間除了父母，還得是親生的~再沒有第三個人可以無限的包容你，B如果也像A一樣做人，我想，再完美的再生家庭，也無法拯救她。

B的聰明之處，就在於她不斷學習和充實自己。與自己的父母和解 ，與自己和解，用愛來化解心中曾有的怨恨。

其實心理學上原生家庭的概念和內核，原本是讓人通過對原生家庭的剖析，與父母達成和解，與童年的自己和解，達到自我認知的完善，再以這樣的健康人格，去惠澤後代。

真不是讓我們拿這四個字，當成討伐父母的「大棒」，時不時就拿出來耀武揚威。

和一個朋友聊天，她說在撫養女兒的過程中，從書中學習到了原生家庭這個概念，當時就看的淚流滿面，那明明就是在說自己，她也曾怨恨過父母！

她一直堅持科學育兒，可母親卻經常否定她，有次還把女兒的一條褲子從閉襠拆成了開襠，一直隱忍的她，在那一刻覺得特別崩潰，後來在媽媽群里訴說，得到了很多回應。

有個媽媽安慰她：你母親很強勢，是因為她同樣很脆弱，所以想掌控一切，這也是她的原生家庭所造成的，而她自己卻渾然不知。

你不要怪她，你要看到她，不要被她的情緒牽動，媽媽不能擁有的東西自然是無法給你的。

朋友說，那位媽媽的話「一語驚醒夢中人」，從那一刻起，她豁然開朗，不再糾結。媽媽實際上很愛她，只是有些方式讓她不能接受。

當年她要遠嫁，母親也曾說過斷絕關係這樣的狠話，可最終還是依了她。這世上，哪有能拗得過子女的父母？

她回想自己這些年走過的彎路，犯過的錯，分析箇中原因，確實有一部分父母的原因，但他們也給她提供了受教育的機會，讓她有機會重新認識自己，改變自己。

其實最重要的，不是原生家庭讓你變成了什麼樣，而是你有沒有力量去改變，讓自己變得更好。

整天埋怨父母，打著原生家庭的幌子，去揮霍、放縱、墮落，然後把所有的責任一股腦的推到父母身上…只能證明，你是個懦夫。

原生家庭是我們的根，我們從那裡吸收的一切，無論糟粕或精華，都有它獨特的意義。

父母的養育，使我們枝繁葉茂，他們給我們的愛，或許其中包含著錯誤，但那已成往事，可以追溯，卻不可以藉此沉淪。

原生家庭的傷，不是逃避的借口，而是你變成更美好的自己的起點，畢竟，你只屬於自己，你的人生，最終也要由自己來負責。

人生原本就是一場修行，我們所經歷的每份際遇，都自有它的道理，雖然它不可能都令人歡喜，但只要你願意，一定能夠讓你變得更美好。

不斷超越自己，這才是真正的人生！

米粒媽碎碎念

樊勝美的原生家庭就好像吸血鬼，變著法的要把她榨乾吸盡。

這讓樊勝美覺得，只要有錢，她的一切問題都能迎刃而解，所以她一心想要嫁入豪門。

然而事實上，她的問題根本不是錢能解決的。

她全家人都等著她來養，誰娶了她分明就是娶了她全家啊......

她虛榮不已，工作多年，除了一屋子的衣服和A貨，什麼也沒有......

她不想著靠自己，而是把所有的希望都寄托在男人身上，即便是芝麻綠豆大的事也要找王柏川，再深厚的感情也終會被消耗殆盡的......

如果樊勝美能不指望靠嫁男人解決家庭困境，而是學會精神獨立，選擇脫離原生家庭和自我增值，完成自我救贖，作為一個外企資深HR，她完全是有能力逆襲成為安迪的。

原生家庭對每個人來說都是繞不過去的梗，爸爸媽媽也是第一次做爸爸媽媽，如果傷害已經造成，重要的不是去埋怨父母，而是要學習成長，讓自己變得更好，這也能帶給我們的孩子一個更健康的原生家庭。

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