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當我們談論第一次的時候,女孩們都在說些什麼

做女孩的「第一次」這個選題,源於看到一則調查數據。

根據《中國青少年生殖健康可及性調查報告》研究組在2009年的調查(2010,對25個省、兩萬多名15-24歲的未婚青少年進行一對一面訪),青少年首次性行為的平均年齡為19.56歲,中位年齡為20歲,2/3的青少年對婚前性行為持接受態度,但首次性行為中,超過一半的青少年未採取任何避孕措施。不過,男性青少年婚前性行為更容易被接受,大部分被訪者仍然對女性婚前的「貞潔」保持更為嚴格的要求,即便是女性自身也持有此種態度(鄭曉瑛&陳功, 2010)。

在我國的傳統中,「貞潔」一直都是針對女性而言的。儘管已經是21世紀,我們仍然常常認為,女孩發生了第一次就意味著成為「女人」,甚至與之相應的是「失去純真」、「身價降低」或者「不再完整」。

於是,我們進行了一次關於女孩「第一次」的微訪談。在訪談的過程中,我們也發現,是種種微妙的因素——成長環境、父母的教育,以及雙方的性知識、心理狀態、關係和期待——影響著女孩們的「第一次」。而「第一次」發生的過程、狀態、感受,又會在之後的許多年裡持續發揮作用,影響著女孩們的性、情感、親密關係,以及她們對性、情感、親密關係的看法。

訪談的過程也引發了我們的進一步思考:對於女孩來說,「第一次」為什麼會背負這麼大的重量?它究竟應該如何界定?「插入」是「處女」的唯一判斷標準嗎?為什麼大量的女孩會接受長時間的邊緣性行為,甚至是其他方式的插入(手指、器具等),但卻始終無法邁出「最後一步」?又為什麼,只要沒有生殖器的進入,一個女孩就應該被認為仍是「處女」?在第一次的背後,女孩們害怕的究竟是「失去童貞」,還是更害怕由於性知識缺乏而導致的懷孕,或者被父母、他人發現?

今天我們挑選了5個女孩口述的故事呈現在你們面前,它們有的夢幻而美好,有的則不太愉快,但幾乎所有的第一次,對女孩們的影響都持續至今。看完今天的文章,我們也希望大家能來評論區,一起來討論剛剛被提出的這些問題。

1

「婚前,我們在一起睡了一年,但沒有脫過衣服」

第一次:25歲,和丈夫

我們是大學同學,經歷了7年的愛情長跑,但是說出來很多人都不信:直到結婚以後,我們才發生關係。

回想起來,從小我媽媽就不希望我成為一個「女人」,要我一直做個「女孩」。她總是說,女生要單純、孩子氣才是好的,甚至不讓我穿成熟的、深色的衣服。而性,也被作為「女人」的一部分而遭到厭棄。

她會給我灌輸很多觀念,比如,如果你不確定要和這個人一輩子在一起,就千萬不要和他發生關係,因為之後可能會遇到更喜歡的人,他會因為這個而不高興。她還會舉其他人的例子來對我進行「恐嚇」,比如會說,xx女孩私生活混亂、不檢點,掉到河裡淹死了;xx女孩就是因為和別人發生過關係,你看她胯骨都變形了,身材都走樣了。甚至到現在,我媽媽都不讓我做婦科檢查,去醫院的時候她也不讓醫生對我的胸部進行觸診(用手觸碰),而是要給我做B超。直到公司組織體檢,我才第一次做婦檢。

我所成長的環境也非常傳統,初中時,開始發育的女生就會被男生取笑,男生甚至會把女生書包里的衛生巾拿出來,露出嫌棄的表情。在學校里,那些打扮得成熟、艷麗的女生會遭到排擠、霸凌,大家會說,她們一看就「很騷」、肯定不是處女了,等等。有一次,我穿了一雙高筒靴,他們竟然說,只有做「雞」的女生才穿高筒靴。

種種原因,使得即便是在成年以後,我也一直無法面對自己長大了、不再是小女孩這件事。「女人」、「成熟」、「性」這幾個詞被牢牢地聯繫在一起,我對成為「女人」、嘗試「性」也感到羞恥。這種羞恥還夾雜著害怕,因為我一直相信,如果我不再是處女,我媽媽是能夠通過體態看出來的。

也因此,我幾乎從來沒有接觸過和性相關的知識,唯一的接觸,可能是小時候我爸爸特別愛看抗戰片,裡面有不少與性有關的鏡頭,但基本上都是日本鬼子強姦中國女性的情節——這讓我更加恐懼。

大學時,和男朋友戀愛不久的時候,他就發現我非常排斥性。他曾經花了一整夜的時間對我進行性教育科普,比如告訴我性是怎麼一回事,它的發生原理,等等。但我還是感到完全不能接受,於是我們約定先不要發生關係,到結婚時再說。

之後在一起7年的時間,我真的沒有在婚前和他發生關係。即便在工作後,我們同居了整整一年,都是分成兩條被子睡覺,穿著長衣長褲,我們最多只會擁抱,而不觸碰彼此身體的敏感部位。在一開始,我甚至害羞得連bra都不敢脫。

確定了領證的日期後,我們終於決定開始嘗試。那一天,我們都非常緊張,為此做了浩大的準備工作,比如以為會流很多血,在床上鋪了好幾層布(後來才發現只會流一點點)。我既緊張、又擔心,最後草草收場。

令我困擾的是,對於性的緊張似乎一直在限制我。在那以後,我們開始比較有規律的性生活,但幾乎沒有一次是讓我感到完全不痛的,我也始終沒有過高潮。我們試過不同的安全套,甚至還買過潤滑油,但都沒有很大改善。我們彼此都是第一次,他也缺乏經驗,不知道該如何是好。

我知道他經常會看A片,有時候,我甚至看到他在看A片自慰,其實我會有些不舒服。他有時還會說,「你看人家女優,怎麼怎麼樣」,讓我挺生氣,覺得我已經很努力了,已經勉為其難地做了那麼多讓自己羞恥的事情,怎麼能把我和女優比呢?但同時,我的內心也很矛盾,因為我們性生活的頻率很低,我知道他沒有獲得滿足,要靠這些來獲得享受。

如果能夠回到過去,我希望我媽媽不要和我說那麼多負面的話,讓我到現在,儘管已經在極力改變,但對「性」這件事的整體感覺還是負面的、羞恥的。

2

「沒有目的、沒有期待,所以一切都是意料之外的好」

第一次:20歲,和女性朋友

第一次發生在大學二年級。對我來說,除了給我帶來美好的感覺,它還讓我確認了自己的性取向。

我從很小的時候就懷疑自己是LES,但是我生活的環境非常傳統,以至於我經歷過一段時間的「深櫃恐同」。在大學前,我不僅拒絕承認自己喜歡女生,而且覺得同性戀很噁心,整個青春期都非常壓抑和痛苦。

第一次的發生對象是我的室友。我們都沒有談過戀愛,也都處在懷疑自己是LES的階段。區別在於,我對她有些好感,但她喜歡的是另一個女生,而不是我。

現在想起來,她和我親近,一方面是出於探索自己的需求,因為她其實對另一個女孩有好感,但也不確定自己的性向,不確定是否能和女孩子接吻、上床,有點像是想拿我「試手」。另一方面,她可能是出於感動,因為有一段時間她的身體不好,我經常會對她表現出關心,這樣我們便越走越近。

在那次之前,我們也試探過彼此,比如在寢室一起瘋鬧的時候,會觸碰到對方的身體,我和她都沒有表現出排斥。有一天,我半開玩笑地說,要不要過來和我一起睡?她很自然地說,好。

她睡到我床上以後,我們還是天南海北地聊天,慢慢地會聊到一些私密的話題。我們面貼著面,可以呼吸到對方的呼吸。一切就這麼發生了,先是輕輕地觸碰嘴唇,然後接吻,把手伸進衣服摸索,最後都不知道是怎麼睡著的。

第二天早上醒的時候,氣氛開始變得微妙起來。我們躺在一起,還是很甜蜜、互相親吻,但是我已經預感到,一旦我們倆有一個人下了床,氣氛就會完全改變:因為我們只是室友,並不是真正的戀愛關係。

不知道別人會不會有同樣的感覺:那天的我,久久不願意破壞那種迷離而溫柔的氣氛,為此還翹掉了那天上午的課。好幾次,爬到樓梯邊(我們在上鋪)我都又回來了,和她說,我不想下去。

一直到中午11點多,實在憋不住要上廁所了,我才爬下床,坐在桌前。過了一會兒,她也下來了,我們對視了一下。那個對視包含著一絲尷尬,就像在一個昏暗的屋子裡沉醉了很久,突然窗帘被拉開、陽光照進來的那種感覺——從那一刻開始,我們彼此也都明白,一切都結束了。

在那一次的探索之後,我們很默契地有好幾個月都沒有再說話,而是改用紙條、信件的方式交流。其實,我們都既尷尬又迷惑,因為當時我們對這個世界的認識和理解,還不足以解釋這件事的發生和後續。我們不知道該怎麼辦,不知道這樣的行為意味著什麼,也不知道關係要如何走向下一步。在信里,她也明確地說:她並不是喜歡我或者想要和我戀愛,而是這件事情很美好,一切自然而然,希望我們不要去定義它。

過了幾個月,我們才又恢復了普通朋友的交往。再後來,她和自己喜歡的女生在一起了。告訴我這個決定的那天,她在晚上12點突然抱著枕頭跑到我寢室門口,要和我一起睡。我們睡在一張床上,什麼都沒有做,聊了聊天就睡著了。第二天早上,她想湊過來親我,但我對她說,我們不要這樣啦,我真的已經當你是普通朋友了。

那一刻,我感到她也如釋重負,放下了某種愧疚。因為她知道,這意味著我願意和她回到普通朋友的關係,她還可以同時擁有一個戀人和一個好朋友。她很高興地抱著枕頭回去了。

後來我們有了各自的女朋友,也做了很多年的好朋友。但回想起第一次那天,依然感到非常美好。那就是兩個年輕人在互相探索身體:我知道我想這樣做,我也知道她想這樣做。

我感激這段經歷,因為它讓我更好地認識和接受了自己。雖然我還沒有敢和父母出櫃,但是我告別了「深櫃恐同」,開始接納自己是個同性戀這件事。

後來,我聽說很多女孩之間的第一次都不是很美好,因為目的性太強,太緊張,或者知識不夠。而對我而言,也許正因為沒有目的、沒有期待,所以一切都是意料之外的好。回想起那天的情景,好像還籠罩著一團粉紅色的煙霧。

不過,在做的時候我就知道,這樣的瞬間只會發生一次。

3

「如果能夠回到那時,我會告訴他,A片中很多信息是錯誤的」

第一次:15歲,和當時的男朋友

我的第一次在初三,對方是我男朋友、當時的同學,我們都是單親家庭。

在此之前,我們有一些邊緣性行為,他也請求過我很多次。終於有一天,我趁家裡沒人的時候把他帶了回來。

那時,我的性知識幾乎為零,而他的全部性知識則來源於A片,這導致我們的第一次很不愉快,我一直對他說,我很痛,非常痛。但他雖然嘴上說「我會輕一點」,然後又說「一會兒就好了」,但卻一直沒有停下。

在很多年之後,我才明白A片中的許多信息和觀點都是錯誤的,比如,A片里的男女主角之間是從來都沒有前戲的,他們也不戴安全套;日本的A片是強烈的男性視角主導,所以其中的動作不太尊重女性;陰道高潮和所謂的G點高潮並沒有那麼容易達到,更別說片子里的一些「高難度動作」。

之後我們保持著性生活,但仍然沒有接受到科學的性知識。我吃過兩次緊急避孕藥,還有一次得了陰道炎,讓我感到非常恐慌,去醫院看的時候,醫生問我,你媽媽知道(你不是處女)了嗎?我說,知道。醫生就用那種眼神看著我說,那你媽媽還挺開放的。這些都讓我很羞愧,對這件事感到越來越害怕。

而且,在第一次之後的這些年裡,性這件事始終沒有帶給我多少愉悅,一直到高中畢業、我們分手,我都沒有過性高潮。當然,這一切他都不知道,因為他在每一次結束後會問道,你有高潮嗎?我總是回答說:有。我有時還會在過程中假裝,因為當我不假裝的時候他就會很焦慮,會懷疑自己是不是「不行」。

他的情緒也影響了我們之間的感情和性。因為患有躁鬱症,他的狀態很不穩定,經常前一個星期不回消息,下一個星期又非常興奮,拉著我不停地說話。所以,在一起三四年的時間裡我們經常吵架,有一半的時間都是在鬧分手。第一次發生之後,我們爭吵的原因又多了一個——他經常要求和我發生關係,但我因為並不快樂,又害怕懷孕,所以有時候會拒絕。這會令他不滿,可能好幾天都不和我聯繫。

有時他會說非常傷人的話,比如,「反正你也不是處女了,再發生一次又怎麼樣呢?」我也很傷心,反問他,「難道你和我在一起,就是為了這個嗎?」他說不是,但也提不出什麼反駁的理由來。

大學以後,我才開始看科普文章、和朋友討論,了解到更多的性知識,也在學校接受心理諮詢。我用了很長時間讓自己的觀念一點點地轉變,對這件事的害怕慢慢地減退。之後的性生活里,我一直都有安全措施,也沒有再吃過緊急避孕藥。

如果能夠回到那時的自己,我應該不會為了讓他高興,而撒謊說自己高潮;我會告訴他,A片中很多信息是錯誤的,讓他了解更多科學的性知識;在我自己不想的時候,我會更堅定地拒絕。

4

「對於性來說,最重要的還是,你在其中的感受是不是開心」

第一次:23歲,和喜歡的男性朋友

發生第一次的時候,我對他是單方面的戀愛。我們曾經是好哥們,我還會在他家住,後來我漸漸覺得自己喜歡他,也告白過,但是他一直沒有接受我。

後來,我覺得需要完成這個執念——我想要和自己喜歡的人發生關係。於是某年夏天,我又借宿在他家的時候,我們就認真地討論了這個問題,並且決定實踐一下。

有趣的是,我們兩個都在性教育行業工作,理論知識特別豐富,也有多年DIY的歷史,但發生關係卻都是彼此的第一次實踐。就像很多人一樣,我們的整個過程並不順利,在早上努力失敗後,還出去一邊吃飯、一邊討論,下午又回去繼續努力,才終於成功了。

整個過程就好像是在不斷驗證我們已有的理論知識。比如,我們知道第一次可能遇到的一些麻煩,知道女生需要更多的潤滑,男生則需要更多的耐心;懂得要做避孕措施,也試探了刺激「敏感點」;知道如果有點痛的話可以適應一下,太痛的話就不要繼續了。

我和他也沒有非常期待和追求「高潮」,因為知道「足夠好的性(good enough sex)」就好,並不存在理想的「完美的性愛(perfect sex)」。所以,整個是在輕鬆愉悅的氛圍下進行的,過程中我們還不斷互相調侃。

在那次之後,我們保持了一段時間的性關係,但始終沒有在情感上更進一步。我們一些共同的朋友都會譴責他是一個「渣男」,說他明明知道我喜歡他,還要和我保持這樣的關係。我也漸漸感到,和他的關係確實帶給我一些情感上的負面感受,比如他會和我曖昧,給我一些情感上的正面信號,但是不肯給我承諾。後來,我也有了新的戀愛對象,就決定中止關係,告訴他我已經戀愛了,我們不繼續了。

但是回想起來,和他發生性關係這件事本身,無論是第一次還是之後,對我的負面影響都比較小。我現在還是覺得自己不後悔,如果再來一次,我依然很願意和這樣一個既喜歡、又互相信任的人,在雙方同意、地位相對平等、沒有造成身體傷害的情況下發生關係。同時,我也確實感受到很快樂:既睡到了喜歡的人,又享受了性的美好,還驗證了很多理論知識。這就已經夠了。

5

「身體是非常誠實的,當我和他躺在一起,就會拋棄以前那些想法」

第一次:23歲,和現任男友

我的性經驗,可能和大多數人比起來比較「平淡」。沒有那麼多的困難,也沒有什麼特別的。男朋友是大學同學,我們現在也還在一起。我們的關係是循序漸進地發展的——牽手、接吻、邊緣性行為;然後在確定關係一個多月後,有了第一次。

其實我在之前也受到很多社會、家庭的教育,覺得性是一件危險的、不安全的事。但我也說不出變化是如何發生的,只能說,身體是非常誠實的,當我和他躺在一起,發現自己的身體有反應,就會拋棄以前那些想法。

在他之前,我也有過兩任男友,第一個在高中,各種條件都不太具備,性對於那時的我來說,還是一道超綱題;和第二個男朋友之間的感覺沒有那麼強烈,最後也是因為身體上的排斥,確定自己對他實在沒有感情了。

幸運的是,我們的第一次挺成功的。最大的阻礙就是疼,但他一直用語言和身體安慰我,讓我放輕鬆,說這是正常的生理反應。在發生之前,我們也短暫地討論過,如果疼得受不了就暫停;我確實在某個瞬間,疼到下意識地想推開,但是聽說疼痛過後就會有不一樣的體驗,所以內心又有一些期待。還好,疼痛只持續了兩分鐘不到,我們就順利地進行下去了。

在第一次之後,我們就保持著比較常規的性生活,因為我們彼此都是第一次,之前的性知識也比較匱乏,所以也是一起慢慢補習性知識,比如去看BBC的紀錄片。一開始安全意識不夠,也會遠程諮詢認識的醫生,後來就一直做好安全措施。

我們也會討論「性」這件事,總體上,我還是覺得情感的部分比生理的部分多,性這件事還是關乎感情的。我會把它看作兩個親密的人的一種溝通方式,而不是吃快餐一樣速戰速決的事情。而且,如果兩個人在過程中互相鼓勵、在情緒上互相照顧,而不是說會令對方感到泄氣的話,雙方的表現真的會變得更好;我總覺得,如果是沒有感情的兩個人,恐怕很難有這樣發自內心的行為。

我還和男朋友討論過,性和愛是否可以分開。也許是可以的,雙方不後悔就好;但對於我個人而言,暫時還不願意這麼做,因為對我來說,我還是覺得身體和情緒的感受都到位的時候,才會有好的性體驗。和喜歡的人彼此探索,讓你自己和你喜歡的人都感到愉悅,真的會很開心,會有很多的滿足感。

好啦,今天的故事就到這裡。其實,我們特別想在這裡呼籲,所謂的女生的「第一次」,其實跟鬼魂一樣,大家都談論它,對它有各種情緒反應,但實際上並不存在。並不存在明確的「第一次」性生活的邊界,絕大部分人對性都是一種漸進的體驗的過程。而之所以這個概念會被建構出來,就是為了讓女性的「貞節」有一個立足點。話語把女性的價值和她們的貞節綁定在一起,又為了讓貞節顯得確有其事,構建出了「第一次」和「處女」這個概念。

雖然今天的推送是關於第一次的,但性應當是美好的體驗,儘管不同的人對美好有著不同的口味,僅此而已。

References:

鄭曉瑛, &陳功. (2010). 中國青少年生殖健康可及性調查基礎數據報告. 人口與發展, (3),2-16.


來源:KnowYourself

原標題:「婚前我們在一起睡了一年,但沒有脫過衣服」

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