孩子你都不陪，你創業還有什麼意義？

最新 06-24

娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師

娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業

文／娘娘說

作者／辣媽菲也

被綁架的職場媽媽

正在創業期的小艾，周五晚上見了個客戶，談下一個大單回到家裡，還沒來得及分享當天戰果的喜悅，迎來的卻是丈夫的一張黑臉：

「孩子你都不陪，你創業還有什麼意義？你想累死我媽嗎？」

小艾一句話也沒說，獨自抱起孩子回卧室給孩子講故事哄睡去了。

論陪孩子這件事，小艾絕對是問心無愧的。

工作日的大部分時間，她都是一到下班時間就往家裡趕，差不多折騰到十一點把孩子哄睡了，自己再把當天未完的工作忙完；周末和節假日，更是全天候帶娃包場，給老人放假。對別人來說，周末是休息日，對小艾來說，周末卻是「高強度加班日」。

反倒是喜歡指責她的丈夫，一年365天，差不多有300天不回家：周末要上在職MBA，平時要加班、要準備考試、要見客戶、要見朋友、要健身、要修手機、要逛街買東西……即使在家裡，他也是大部分時間悶在書房，不讓孩子打擾。

甩手掌柜

這位男士的確算得上丈夫界的一朵奇葩，但是在這個社會、這個時代，用陪伴孩子來綁架女性的，又何止他一個？

現在網上特別喜歡流傳《陪伴孩子成長，有的事情真的不能等！》、《陪伴孩子耽誤了你的時間，然而你卻耽誤了孩子的一生》、《有時間陪伴孩子，才是人生最大的贏家》這類文章。那麼，誰來衡量這個「陪伴」的標準？

從量上來說，一周七天，工作日陪4個晚上，留一個晚上給自己，周末陪1天半，留一個下午給自己，算不算足夠的陪伴？

從需求上來說，1歲的孩子和10歲的孩子，需要的陪伴時間能一樣嗎？

1歲以內的孩子，吃喝拉撒睡離不開媽媽；10歲的孩子，早已有了自我獨處的樂趣，有了自己的朋友圈子，你還以陪伴之名寸步不離？

從質量上說，你是7x24小時陪著，但是一般都把孩子扔遊樂場里，或是丟個IPAD給孩子玩，自己在旁刷手機。

還是，雖然不是所有時間都用來陪伴她，但是一旦陪孩子，手機一定丟一邊，陪著孩子畫畫。哪怕滿身都是顏料；陪孩子閱讀，發揮所有智商把繪本講得繪聲繪色；對孩子永遠和顏悅色、充滿耐心，讓孩子永遠感覺被愛包圍？

另一種輿論綁架

現在還特別流行《她養了三個孩子還做出千億企業》《一個日本媽媽生了五個孩子還讀了哈佛》這種文章，然後煞有介事地介紹這些媽媽，「每天凌晨三點就起床」；「無論多累都要咬牙堅持下去」……

唱這些道德頌歌、造出超級光環的人，有多少是自己身體力行、深受其苦的人？

生了孩子，我們也是弱女子啊，再怎麼背負媽媽的光環，也有疲憊，低落，沮喪的時候，也需要學習、社交、玩樂的空間啊！

永遠圍著孩子轉，每天沒時間打扮自己，蓬頭垢面，毫無自己生活和社交圈子，沒有自己的事業和愛好……我們一路名校讀上來，職場上拼搏廝殺，就為了最後生個孩子變成這死樣子？

陪伴孩子的就只能是媽媽么？

在孩子小的時候，可能因為母乳的關係，天然地對媽媽更為親近，而一些愛偷懶的爸爸也就順水推舟當了個甩手掌柜，家裡再有個媽寶男始作俑者的勤快婆婆，一把手把所有該爸爸做的育兒事情都包辦了，孩子沒有機會跟爸爸親近，於是形成了「爸爸偷懶—孩子不親爸爸—爸爸更順理成章地甩手」的惡性循環。

而隨著孩子的成長，爸爸陪伴孩子的重要性甚至也越來越超越了媽媽。

與細膩溫柔的媽媽性格不同，爸爸們的性格豪放粗獷、視野開闊，能給孩子形成多層面的性格互補，也能帶給孩子更多的安全感、培養孩子更宏觀的視野。

並且事實上，「陪伴孩子」在許多媽媽們的身上，都可以說是盡心儘力身體力行的，這些「不陪伴就XX」威脅論的槍口，倒是可以對著爸爸們多開點火！

對於孩子，我們要做個什麼樣的媽媽？

我想，應該是一個「能夠主宰自己命運」的媽媽。

一個進步而開放的社會，就是尊重它的成員的自我選擇——如果我願意做個全職主婦，就不要總讓「掉隊落伍」的言論來恐嚇我；如果我願意做個職場辣媽，也不要總是拿著「陪伴魔咒」的愧疚感來綁架我。

例如，菲爺本人就發明了一個叫做「周三自由日」的制度：每周的這一天，我可以不用著急回家，無論是跟三五知己相約喝點啤酒吃頓麻辣小龍蝦，還是約上各領域的朋友交流一下行業與商業思考，亦或是找家環境好的餐廳，一個人一邊享受美食一邊敲完早就醞釀好選題的文章……然後帶著滿滿的享受感與收穫感回家，瞬間就滿血復活了，然後又可以雞血十足地面對接下來的工作與帶娃了！