致那些我愛的但不理解我的人

很多話都只能說一個開頭，永遠都講不完。因為講著講著，聲音哽咽，潸然淚下，是真的講不下去了。

戀愛中最孤獨的狀態，是兩個人在一起，心卻不在對方身上，貌合神離的走在人群中。我在紅樓，你在西遊。那樣的戀愛只是表演。演給全世界看，卻唯獨騙不了自己。

在我們剛辦完酒席的那段時間，我就有了這樣的感覺。你不懂得尊重，也或許你並沒有把我當成你的妻子，所以你會半夜跟女孩聊天，會對不同的女孩訴說婚姻的不幸，會跟其他女孩徹夜談心，甚至，會在喝了酒以後發微信對女孩說，你喝醉了。

那時候我很傷心，我安慰自己，要忍耐，或許你只是沒意識到這樣做不對，你只是不明白作為一個丈夫，這是一種極不尊重妻子的行為。

也或許，只是我們還不夠熟悉，沒到信任彼此至可以發泄心裡的負能量的程度。再或許，我們只是需要時間相處。

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其實，每個女孩都只是想遇到一個人，讓自己不後悔放棄自己的世界，留在他的身邊。

你或許不會懂，讓一個女孩放棄掉自己的工作自己的朋友圈自己熟悉的環境，來到你的身邊需要付出多大的信任。女孩大都天生缺乏安全感，你不會知道讓一個女孩放下自己擁有的一切跟著你需要多大的勇氣需要怎樣的決絕。

剛到三元里我不知道自己能做什麼，該做什麼，我不會做飯，在肇慶，你跟老爸說你會做飯，我以為，不給你添亂就是最好的幫助。

真的很不習慣三元里的生活節奏。不喜歡你吸煙、喝酒、打牌，不喜歡你每天凌晨才睡，中午才起，不喜歡你三餐不定時餓了才吃.......

這樣的生活讓我覺得惶恐不安，讓我覺得，這輩子就這樣了……

無論在老家還是在三元里，你都讓我自己一個人去適應去融入，你的生活方式讓我很沒有安全感，心裏面有太多的委屈不知道怎麼說出口，我已經努力的融入你的家庭你的生活，只是，似乎這些努力你都看不到。

我想，或許我們都沒有準備好，我沒有做好當一個賢妻的準備，而你，也沒有做好當一個丈夫的準備。

也或許你其實並不是想找一個妻子，你只是想找一個只提供吃住就能為你工作或者為你生兒育女讓你可以活得舒適的人。

你只會要求別人，卻從沒有想過肩負起自己的責任。你從來只考慮自己要什麼，從不考慮別人需要什麼。

一次又一次的分歧讓我知道我跟你之間巨大的差異，當初結婚太倉促了，雙方還不了解對方的性格和對方的家庭就結了婚。

現在相處過後，問題漸漸浮現出來，有家庭的問題，有雙方個性的問題……不滿漸漸累積。讓我開始思考，我們的結合是不是個錯誤？

我想，如果註定我們以後會分開，或許，我們真的得認真考慮是否要離婚。

這個問題我想了無數次，第一次對你說出來的時候你不會懂我有多麼心碎，在那之前我們已經冷戰了好多天，你不知道多少個午夜你在客廳睡或者跑到外面，我自己在被窩裡偷偷哭得緩不過氣。

那天，下著雨，我在外面走了很久，我發信息給你想要跟你好好談談，你回信息說「不想呆著就回廈門去」。第一次，我懂得了心一下子被擊碎的痛。

那次的事最後不了了之，可是我們的關係並沒有緩和，而是越來越冰冷，你越來越晚歸，我也越來越覺得孤單，身邊路過的一個陌生人我都渴望她能停下腳步跟我說句話。

我意識到我不能繼續宅在家裡。我開始往外跑，拚命的想要認識新的朋友，我去清吧喝雞尾酒，各種各樣的雞尾酒，一點都不好喝，我不知道大晚上的能去哪裡，只是單純的不想一個人呆在家裡。

我想知道為什麼你願意在半夜跟其他女孩聊天，跟其他女孩說你婚姻的各種不幸福，所以我加了幾個好友，嘗試著跟他們說我的心事我的不幸福，但是我仍然不懂，我很累，身心疲憊。

一次，你當著朋友們跟我的面說「再娶一個老婆」這樣的話，就算只是玩笑，但是當時我們之間的關係並不融洽，或許是我玻璃心，但我就是感受到了深深的不尊重。

三觀不和就是這樣子的相愛相殺，千辛萬苦。真正合適的愛情，哪裡會千辛萬苦。有多少白頭偕老不都是：我喜歡和你在一起，因為一點都不累。

一段感情，一旦讓人覺得身心俱疲，那麼離解體已經不遠了。

一次又一次的冷戰最後都是不了了之，我想，如果假裝和睦，就這麼湊合著過日子是你希望的，那就這樣好了。

每一次爭執之後我都會回想引起我們爭執的究竟是什麼，所以，我學著做飯，試著跟老媽一樣去管你嘮叨你，用你們的眼光去嘗試自己看樣板，我們甚至訂下一份協議，嘗試遵守對方的規定來生活……

但是每一次爭執過後的平靜，只能維持幾天，你的生活依舊是那樣子。

我看懂了，遙不可及的並不是十年後，而是我們眼前。其實我們之間最大的問題不是你的生活習慣，而是觀念。

因為你心裡並不覺得那樣的生活方式是問題，所以每一次爭執過後的平靜對你來說都是一種忍辱負重，所以，你才會覺得，一直以來都是你在忍耐，你在順著我，而我毫無所覺。

但是你並不是一個大度的人，幾天的忍耐已經傷了你的自尊，你跟我說，因為我管你，你的生活圈子窄了很多，我規定你晚上11點半前要回家，讓你在老鄉面前很沒有面子，所以，當你的牌友在牌桌上說你怕老婆的時候你不能走。

我從來沒有要你馬上斷了煙酒，即使是協議上也只是要你少抽點，每天不能超過半包，晚上11點半前回家，你吃宵夜天天拉肚子，所以以後1點前要睡覺不能吃宵夜。

所以呢？這些要求過分嗎？你跟我說協議就是要來偶爾違約的。？？甚至，你開始會跟我說謊。

其實，在我看來，這不是習慣的問題，而是態度的問題。婚姻需要你用小的讓步，換來大的圓滿。婚姻需要你有一种放下絕對自我的謙遜。

這種謙遜就是：我愛你，尊重你，關心你，要是能讓你感覺更舒服，我非常樂意做一些改變。

你說你要負擔兩個人的生活壓力大，需要靠這些方式來緩解壓力。可是你知不知道其實我並沒有給你增加多少經濟負擔。

我自己出去的時候消費都是刷我自己的卡，我唯一給你增加的經濟負擔就是兩個人在一起後一兩個星期會去一次超市去看電影去吃飯，還有後半年結婚前的那一點存款用完後每個月還信用卡的幾百塊錢最低還款額。

你給我的信用卡我只用過一次，那次是在肇慶，我和老媽去逛街買了套衣服，快兩千塊，老媽說太貴了讓我刷老爸的卡，我刷了你的信用卡。

那之後無論給你買衣服，給你買手機還是買廚房的電器，都是刷我自己的信用卡。你自己應該感覺得到，就算我回了廈門，你的開銷並沒有減少多少。

老爸給我們的生活觀念就是錢多有錢多的過法，錢少也有錢少的過法，生活都可以過得開心。

所以我們對金錢都不是特別看重，也不會主動去找人要錢，所以，我特別不能理解你為什麼一定要我主動向你開口要錢，其實，即使你主動拿錢給我我也都沒怎麼花，大多數時候都是最後放在錢包里，在你需要現金的時候你又拿走了。

自從開始工作以後，我並不喜歡這種需要靠別人來生活的方式，我更喜歡自己賺錢，賺多賺少至少我靠的是自己。

你一直要我順從你聽你的話，可是你並沒有給我歸屬感，也沒有成為我的依靠。

你說「哪有這麼多詩和遠方」。只是，你不知道我需要的從來不是詩和遠方。因為真正的愛從來都是樸實無華的，它們落在平常的一蔬一飯，一行一日里。詩和遠方是許多人對愛情的美好嚮往，但卻不是普通人所需要的愛情。詩和遠方是藝術家們的愛情，是普通人閑暇時候偶爾為之的浪漫。

有一段時間，老媽一直叫我要關心你，跟你聯繫，我做了。但是幾次下來，你愛理不理的態度告訴我，即使想你了也不要去找你。你有你的驕傲，我也有我的堅持，在得到你一次次冰冷的回應之後，我也無法繼續讓自己厚著臉皮討好。

很久以後，我才知道了，那段時間你跟老媽說要離婚。我知道後很不能理解，不是不能理解你要離婚的想法，而是不能理解為什麼這麼久了，你仍然學不會尊重。婚姻首先是兩個人，其次才是兩個家庭，為什麼你對於要離婚這件事情不是先跟我說再回去跟家裡商量？你是打算跟家裡都商量好了再來通知我嗎？

我感冒發燒了，你仍然出去打牌。你出去喝醉回來把我關在門外一整夜，回頭你怪我出去吃個飯十點才回家。我們吵架分開的時候，你獨自一人在廣州，即使我還在生氣也偶爾會發信息問你吃飯沒在幹什麼。而我們吵架我一個人在廣州或者在北京的時候，你從來不會擔心我有什麼事。

真正愛你的人是，生氣歸生氣，但愛你這件事情不能因為跟你鬧氣就不理你，愛你跟生氣一點兒也不衝突。我想，真愛大抵就是這樣，即使跟你吵架我也知道心疼你，而不愛就是我跟你吵一次，就要折磨你一次。

經歷過才懂得，很多感情等著等著就淡了。自尊心大過愛，沒人願意妥協，都在等著對方先服軟，於是等著等著就散了。因為當失望累積到一定程度，即使我無法控制自己對你的難以忘懷，可是我對你的一切也已再沒有了期待。

我還愛你，只是少了非要在一起的執著。

2016年我過得特別不好，特別壓抑，我知道自己心裡生病了，對生活失去了信心，甚至開始輕視自己的生命。

有些瞬間，我特別害怕自己一下子衝動會做出不可挽回的事情。我知道自己不能這樣繼續下去。我反思了很久，我發現我犯的最大的錯誤就是，在該堅持自己的立場的時候選擇了順從，把自己人生的選擇權遞了出去。

人生路上，我們都是孤獨的行者，如人飲水冷暖自知，真正能幫你的永遠只有你自己。我發現不要對別人寄予期望，把期望放到自己身上，努力讓自己成為自己想成為的人，才是對所有人最大的寬容。

無論是揮別還是繼續，都需要超人般的勇氣。但重要的是，不論怎麼選，我都希望有自由選擇的能力，不被經濟束縛，不被家庭綁架，不被偏見左右。

愛情婚姻可以是某個階段的選修課，而獨立和成長才是終身的必修課。

既然已經回不去了，但是生活仍然得過下去，那就統統放下，重新開始吧。

這是我決定回廈門時的初衷。

但是回廈門並不輕鬆，反而，特別痛苦。人有時候還沒有真正放下，可是心裡明白已經沒有可能了。找工作的壓力，家裡的壓力和對未來的恐懼都讓我快喘不過氣來。所以那段時間我是不知所措的，跟個迷路的孩子一樣，特別惶恐特別不安。天天數著日子熬下去，聽說21天是一個人習慣養成的時間。

原來時間真的可以抹平一切，愛也好，恨也罷，痛過21天，即使還做不到雲淡風輕，也可以稍微從容面對生活了。沒有誰離了誰就會活不下去，人永遠比自己想像的要堅強，愛、恨也比想像中的不堪一擊。

對於這段婚姻我努力過，妥協過，但是過程太痛苦，以至於我完全無法想像如果我們再一次因為家庭妥協後，再一次面臨之前的狀況會是什麼樣子。我特別特別害怕再一次跟你在一起。

放我們一條生路吧。

文 / 匿名

編輯 / 海豚

圖片 / 《春嬌救志明》

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