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他嫌棄了我六年,當我提出離婚時,他卻不肯

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「久病床前無孝子」,這句話說的很對!然而我並不是老人,而是一個得了不治之症卻還是一個能照顧自己和家人的女人。除了扛重物和爬山之類的事我做不了,其他的跟正常人一樣。

六年前,我的身體不舒服在醫院住了一周。因為沒法做手術,我只好放棄治療。

出院後,親戚朋友聽說我的病治不好了,他們都來慰問我。他們把我看作是那些快要去世的老人一般,探望我,給我帶一些營養品。

然而,他們不來還好,他們來了,讓我心裡更難受。每次我看見我的父母聽親戚們勸慰時的無奈表情,我就恨透了我自己。

別人都能好好地活著,為何我不能?我不甘心做一個弱者,我要像一個健康的人活得開心快樂。

那次住院以後,我變得越來越堅強了。我不再畏懼病魔,我上網查資料了解我的病和搜尋調養身體的辦法。功夫不負有心人,我找到了一些調養身體的辦法,讓我的身體變得不那麼脆弱。

可是,我心裡還是會有一些擔憂。我害怕我的死會讓我的父母成為可悲的白髮人送黑髮人。我知道自己身體不好,嫁人是不可能的了。但是我心裡卻從未否認這個世上還有真愛,要是能遇到真愛,他應該不會介意我的身體狀況,不會在意我能陪伴他的時間長或短吧。

因此,我沒放棄好好談一次戀愛的打算,我想即便我下一刻就消失,我也要好好地愛一回。於是,我重新振作精神,讓自己有足夠的勇氣尋找真愛。

尋找真愛談何容易,我昔日的異性朋友一聽到我得了不治之症,個個像躲瘟神一般躲著我。他們不再跟我聊天,甚至還把我的聯繫方式刪掉。

正當我絕望的時候,他出現了。他是我的前男友,他一直知道我的身體不好。我也跟他說了我的病已經無法治癒了,但是他還是跟我聊天,聽我訴苦。他還說真正愛我的人是不會因此就不愛我了,他的話打動了我。

他就是那個不嫌棄我的人嗎?我心裡一直認為他是那樣的人。於是,我想和他在一起,即便不結婚我也無所謂。

然而,老天爺真會捉弄人呀!我意外懷孕了,他勸我打胎。可是我不肯放棄這絕無僅有的一次做媽媽的機會。雖然醫生警告過我不能生育,但是我還是想搏一回。

後來,我和他結婚了。婚後不久,我生了個兒子。我心裡明白他是因為孩子才跟我結的婚,但是這又有什麼所謂呢?只要他能接受我,能跟我好好過日子,我就心滿意足了。

然而,我錯了。結婚這六年,因我不能像職業女性那樣朝九晚五地上班,領固定的工資,他一直嫌棄我。我知道我虧欠了他,我任勞任怨,把家裡家外的事都包了。孩子我一個人沒日沒夜地照顧,即便是孩子病了也是我一個人扛著。我還做了一些兼職,雖然沒掙到錢。但是我一直沒放棄去掙錢。

而他在婚後生活中,除了上班外,所有的家事都不幹。這六年,我沒上一次醫院,全靠我自己的努力一次次熬過病魔的折磨。可他還是經常拿我病說事。說我拖累了他,說我是個徹徹底底的廢人。聽他這麼說,我就提出離婚。可他卻說我禍害了他那麼多年,他怎麼可能會輕饒我。

而今,我和他就像兩個不相干的人。每天各忙各的,我有我的事業要忙,他也有他的工作要忙。休閑時間,我們倆就一起到處走走。逛公園、遊玩。晚上我讀我的書和學唱歌,他就在玩遊戲,看球賽。

這樣的生活看上去很愜意,可每當夜深人靜的時候,我總會想起這些年他一次次對我的侮辱和傷害。我的腦子裡總抹不去跟他離婚的念頭,我不知道我和他的婚姻還能維持多久,不過我心裡深知一點:我已不是當初那個對他感恩戴德、會為他的嫌棄而痛哭流涕的女人了。


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