人體無字天書解譯—偏頭痛的心理疏導—化解了童年對父親的恐懼才感受到丈夫無條件的愛

最新 06-24

都說婚姻是愛情的墳墓，感情一旦破裂很難勸和，曾經炙熱的感情怎麼就成了痛苦的深淵？原因在哪裡，很少有人說的清，所有的說教都是蒼白的，今天為大家分享我的一個諮詢案例，通過真實案例的層層分析，呈現真相。讀者可以自己領會。

學員：「我身體總體狀況不是特別好，有皮炎、偏頭痛等。上次聽過您一次課之後，我自己回去也總結了一下，感覺導致我現在這些問題的原因，來源於我內心的恐懼，小時候造成的恐懼，還有不接納自己，不接納也來源於恐懼。」

我說：「說一下你小時候，和爸爸之間的情緒壓抑好嗎？」

她說：「小時候我在家裡有一點點小動作，或者和我妹妹有一點小摩擦，總之不管任何事情任何原因，我爸爸都會過來劈頭蓋臉就是一頓訓斥，眼睛瞪得很大，咬牙切齒那樣的。我原來想過辯駁幾句，我爸拿手指著我，不許我說話，咬著牙對我說：『看你還敢說話。』我感覺那意思，我要是敢說一句話，我爸可能會掐死我。」

我問她：「爸爸對誰都這樣嗎？」

她回答說：「我爸對我妹基本上也是這樣，但是沒有這麼凶，是因為我妹妹很膽小，我會犟一些。爸爸一瞪眼，我妹妹就嚇哭了，我覺得我的內心還是想去對抗，有的時候很憤怒。」

我問：「說說你爸爸做的，讓你比較委屈的事。」

學員說：「我一直會為父母著想，我家是農村，家裡很窮，偶然有點肉，我們都很饞，我覺得我爸媽出去幹活很辛苦，我妹妹筷子伸進碗里直接挾肉，肉很少，我自己也很想吃，但捨不得吃，我跟妹妹說：『你別總吃，給爸媽留點。』我妹妹就生氣了，就跟我爭吵，我爸一下子就跳進來，說：『你們倆再鬧。』」

她傷心地說：「我覺得，從我內心我很愛他們，現在覺察自己的心念，可能會有討好他們的心理，我分不清，我想這兩種可能都是有的。即便我有可能是討好，我也不應該受到訓斥，我覺得很傷心又很憤怒，我覺得我沒有任何的錯。」

我說：「你說說爸爸做的讓你感到傷心絕望的事情吧。」

她說：「我還有一個弟弟。我爸爸媽媽一直喜歡男孩，我弟弟比我小十多歲，我爸爸媽媽要我弟弟的時候趕上計劃生育了，我爸爸的脾氣更壞了，弄得我在家裡幹什麼更是謹小慎微的。比如說，有一次，我爸媽午休的時候，我想搬個自行車去練騎車，我和我妹就弄了點動靜，我爸出來說：『你們倆怎麼不死一個呀。』我覺得這種事情其實挺多的；沒法具體一件一件的說。而且不管家裡有任何人在，不論外面的人還是家裡人，我爸都不會顧忌我的面子，不會因為我是個姑娘，我已經長大了，就給我留情面。」

停了一下，她繼續說：「有一件讓我最最傷心最最絕望的事情，那時我上五六年級的樣子，不知道為什麼事跟我爸頂了兩句嘴，當時有個叔叔在我家，我爸站起來咬牙切齒，眼珠子都快瞪出來了，手掐著我胳膊，提溜著把我向拎小雞一樣，從屋子裡到院子里，打我屁股。讓我覺得很憤怒很屈辱，我已經這麼大了，我自認為是個大姑娘了，還有外人在，那個場景我還記得很清楚。小時候我爸經常把我提溜到院子里打，讓我感到很恥辱。」

我為她分析說：「保護子女是動物的本能，爸爸能夠這樣對待自己的孩子，一定是他的小時候在成長的過程中，經歷過父母類似的對待，他才會把那種狀態複製給你們，給你們姐妹帶來傷害。」

她聽我說了這個話以後，低頭說：「是的，我覺得我爸爸其實內心挺弱的。在他出生的時候，我爺爺奶奶正是鬧離婚的時候，我爺爺脾氣特暴。有一次他們打架，他把我奶奶摁在水缸邊上，拿菜刀架在我奶奶脖子上，那時候我爸爸才兩歲，就當著他的面。我爸小時候一直是處於我爺爺奶奶關係極度緊張的狀態中。所以從理智上我能接受我父親那種狀態，我覺得不是他自己造成的，那種暴躁，愛發火，有暴力傾向，對我媽媽也有打罵。

我說：「你再說說你跟你爸爸之間，讓你印象比較深刻的事情，你和他頂嘴的、發脾氣的事。」

她說：「我覺得我跟我爸一直處於對抗的狀態，我不敢公開對抗，我內心是很排斥他的，我上大學我挺開心的，雖然要遠離家了，我覺得終於離開他了。」

老師：現在我們從新面對過去，回到爸爸午睡被吵醒，出來罵你的那個情景中，重複爸爸的話：

學員：你們倆怎麼不死一個呀。（重複7次）

老師：告訴爸爸，我很憤怒。重複7遍

學員重複7遍

老師：看著爸爸，對她說：爸爸，請看著我的眼睛，我是你的女兒。

學員重複3遍。

老師：我愛你，我希望你好！

學員重複7遍

老師：只要你好，我願意為你付出一切。

學員重複7遍。

老師：看看爸爸的表情有沒有變化

學員：看到了，沒那麼凶了。

老師：繼續說：我是你的的女兒，我需要你的保護。

學員重複7遍

老師：爸爸，請你抱抱我。

學員重複7遍。

老師：爸爸願意擁抱你嗎？

學員：願意。

學員在想像中擁抱了爸爸。

這個情景從新做了轉化之後，立刻換到另外的情景中，就像串起糖葫蘆一樣，對每個情景都做了情緒疏泄和體驗轉化的處理。

個案做完後老師問：現在感覺身體有什麼變化？

學員：感覺頭痛明顯緩解了，在老師引導我對爸爸說話的時候，我突然意識到，這個世界上，有一個人竟然全然的愛著我，就是我老公。原來我是一直在用和父母對抗的方式和老公相處；這麼多年，是我老公在竭盡全力的保護我，我卻一直以為他在限制我。謝謝老師！

老師：個案中你妹妹都很少發聲，當爸爸罵你打你的時候，你非常抗爭，你想要有作為一個人有尊嚴的活著，妹妹在這個方面可能都已經放棄了。

學員：妹妹特別膽小，身體的病更多，還不如我。

老師：妹妹膽小，是因為妹妹更關注的是如何讓自己的生存活下來，為了不讓爸爸打。妹妹現在的內心應該是挺痛苦的。她沒法快樂起來。妹妹的本能是要保護好自己的身體。而你自己更多地關注在心的方面——我需要你來認可我，需要接納，需要尊重——這是你最基本的呈現，因此你會表達自己的一些需求，而妹妹因為聚焦在生存層面，會有更多的恐懼，會有更多的情緒被壓抑了，身體的疾病就會多一些。

註：當你說到自己很憤怒的時候，會發現整個人都僵住了，都被爸爸強大的氣勢給控制住了，已經無法動身了。繼續往下進行的時候，我感覺到你當時一下子懵了，思維停滯了。很多人都有這樣的體會，當領導對自己發脾氣的時候，自己當時大腦是一片空白的。當你能夠面對爸爸，說：爸爸，看著我的眼睛的時候，等於把爸爸喚醒了。人在憤怒的時候，人格是不完整的。憤怒中的爸爸已經不是一個真正意義上的父親了，而是成了被童年恐懼緊緊鉗住的軀殼。當她說：請你保護我的時候，實際上是帶領爸爸突破了兒時的限制和恐懼，這個突破也讓你自己升起了信心。

這個個案的轉化點是對童年不作為的突破，當年的情緒並不一定是他人造成的，而是我們自己當年的壓抑和恐懼，讓我們沒有為敢作敢為的表達自己對父母的需求，也就是童年的不作為讓傷害一再發生。