六招直面婆婆,家庭幸福,婚姻和諧美滿
媽,謝謝你
島歌
湯旭
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婆婆要來了!
說實話,我的第一反應是害怕,逃避,能躲就躲!心想,惹不起我還躲不起么?個人成長課是一個很好的不在家的借口。後來仔細一想,婆婆第一次來我就不在家,會埋下隱患啊。最重要的是,老公很希望我留下來,他擔心如果我不在家,他父母可能會以為我不歡迎他們,我老公可是每次都把我爸媽(他老丈人、丈母娘)照顧的很好的呀!
我的婆婆,出生書香門第,從小家境優渥,退休前是一名中學音樂教師。但與公公爭吵了一輩子,與同事、妯娌關係微妙,基本沒什麼朋友。婆婆很愛面子,退休時,她滿以為自己會被學校返聘,但她失望了,覺得很沒面子,感覺被傷害了。
婆婆黯然退休那年,正好我們結婚。等辦完喜酒回北京得知婆婆生我們氣了,原來婆婆聽鄰居大媽說兒子會「娶了媳婦就忘了娘」,婆婆也越想越像、越想越害怕。我和老公分析,可能是因為婆婆黯然退休心情不爽,更年期激素水平紊亂,兒子又有了媳婦惹婆婆吃醋等等。
婆婆一年多沒再理我,即使回去看望他們,婆婆也以上次回去害她收拾屋子累病了為由,拒絕讓我們回家住,無奈我們只好借住同學家。此後,我採取了「安保措施」:
第一,老公和我都特別小心翼翼,我倆在婆婆面前刻意保持距離;
第二,不讓老公在婆婆面前表揚我;
第三,我時刻提醒自己與婆婆保持適當的界限;
第四,一旦公公婆婆爭吵起來,我馬上躲到一邊,遠離戰區。
我們大腦的本能狀態:
標記過去所有的不好;
對未來危險的擔憂和恐懼。
我婆婆的大腦似乎就處在這個狀態,她經常念叨誰誰誰曾經傷害過她,她不敢獨自過馬路怕被撞,她不敢踩下水道蓋子怕掉下去,她說某某同事的專業級別很低只會哄領導開心,很姦猾等等。
實不相瞞,我的婆婆的確很難「搞定」,此次我是繼續逃呢?逃呢?還是逃呢?當我猶豫不決的時候,艷平教練對我說:
「成長的目的就是家庭幸福、關係和諧,你是在關係的道場中學習和修鍊。」
讓我的心徹底放下了,我想到了來到海藍幸福家學習的初心和目的就是「家庭幸福、關係和諧」,我必須先把家庭平衡好,放棄這次課也是為成長鋪路,婆媳關係是家庭關係中的一種特殊而微妙的關係,
想要和諧,必須面對,必須成長!
通過在海藍幸福家的學習,以及對婆婆行為模式的了解,這幾天,我是這樣做的:
與老公結成同盟。這次要好好安排父母在京期間的衣食住行:列每天大致行程、逛吃逛吃清單; 如有必要,所有的反對意見,由老公來說;婆婆來家的頭一天進行家庭大掃除,並進行了明確分工,我將容易引起誤會的護膚品、面膜、化妝品全部收到卧室的抽屜里。
對公公婆婆示好。關心他們的身體,見面第一句話問他們「長途自駕游,累不?」
Day1,由於到家已是晚上8點,我提前在家準備了飯菜(5個菜),陽澄湖朋友寄來的大閘蟹留著與公婆一起享用;
Day2,我做早餐,下午陪著去奧特萊斯買鞋襪、晚餐陪公婆吃涮羊肉,在國家大劇院看歌劇;
Day3,公公在家給我們做好吃的,我幫忙洗菜洗碗;
Day4,陪公婆登古長城,晚餐請公婆吃烤鴨和北京小吃,婆婆容易腿疼,回到家讓婆婆躺在太妃沙發上用按摩儀放鬆小腿;
Day5,早餐做了婆婆愛喝的豆漿。提前預約北京最好的素菜館,陪公婆共進晚餐,陪伴去鳥巢看夜景、散步;
Day6,陪伴公婆到奧林匹克森林公園散步、拍照,請公婆到我最喜歡的麵包店享受下午茶時光,請公婆去我們最喜歡的餃子店吃晚餐;
Day7,陪伴吃早餐,提醒老公擁抱即將遠行的父母、拍離別前的合影,我擁抱婆婆祝願旅途平安。
接納生活習慣。求大同,存小異。新疆與北京的作息時間相差2小時,公婆每天看電視到23:30左右,我每天再困也會陪著;公公一天抽煙4-5根,雖然在陽台抽,煙味還是會飄到客廳來,我有過敏性鼻炎聞不得,但我會忍著,或是「躲」到洗手間或卧室。
婆婆每天都要求把剩菜留到下一頓吃,這很不符合我的營養觀念,但我尊重婆婆,理解上一輩人的節約習慣,想著「吃幾天剩菜也不會生病吧」,或者把剩菜藏到冰箱最深處,期待婆婆忘了它(還真忘了2次,偷笑~)。
公公的廚藝非常好,但做完飯後的灶台和地面有很多油點,我沒絲毫怨言的在廚房擦洗了20分鐘。之後公公又炒了菜,但我後來感覺公公似乎發現了我擦洗了爐灶和地板,因為他炒完菜以後,爐灶上沒有明顯油點了。
公公婆婆從家鄉帶來了很多我們愛吃的點心和水果,可惜路途遙遠,食物都變質了,婆婆捨不得扔掉,並要我們撿一些相對沒那麼糟糕的來食用,我沒有直接拒絕她,
而是將變質的食物擺放在陽台上,今天,公婆離京赴泰安,我將變質的食物和冰箱中的剩菜全部扔掉。
接納婆婆的行為模式。買新鞋的時候,我們都建議婆婆換下皮鞋,穿上新旅遊鞋逛街更舒服,愛美的她當時欣然接受。
晚上突下中雨,婆婆在雨中心疼的說:「哎呀,都怪你們讓我穿新鞋,這下壞了,新鞋就進水了」,我當時的解讀:哦,這就是我婆婆的思維模式,她就是這樣的人,她其實是有自責情緒,但又不懂如何接納自己的自責,她並不是在針對我;
某天婆婆和我兩人在家,她用聽起來感覺不舒服的語氣對我說:「把芝麻糖拿過來。」,我愣了一秒,複核以後,遞給了她,我當時的解讀:嗯,這就是我婆婆的行為模式,她就是這樣的人,她對公公講話的語氣也是如此,她並不是在針對我,解讀到此內心不舒服的感受就降為零了。想到恐怕連婆婆自己都未必意識到,自己的語氣有多麼令人不快,為她感到難過!
贈送禮物。贈送婆婆一雙旅遊鞋、一雙皮靴、3雙棉襪、一小隻口紅、2瓶葡萄酒;贈送公公一雙旅遊鞋、一件上衣、5雙棉襪、若干本書。其實想給公婆買衣服,沒選到心儀的。
誇她的好兒子(我的好老公)。實事求是的誇,逮到機會就誇,婆婆誇的時候更是一起誇,哈哈,誇得公公婆婆很開心。
這幾天與公婆相處下來,總結成長點如下:
情緒的命名和解讀很重要。當我有了情緒的時候,我會問自己:我現在感覺到的是什麼?我在恐懼什麼?命名清楚了就不會莫名的難受了。當然,情緒的解讀也很重要。特別是事發後的第一解讀,直接決定了情緒的走向,有時候解讀完了也就不釋然了,因為不是我的原因造成的、TA並不是針對我的、這並不是我能解決的問題。
自己成長了,一切都會隨之改變。每一個情緒的起落,其實都指向自己的內心,真實真誠的面對自己,能探尋到背後隱藏的深層次需求。無需改變別人,也改變不了,只需成長自己。
只問耕耘,不問收穫,一切都會水到渠成。今天婆婆在離別的時候,特別感慨的說,我們又要分別了,在北京生活壓力很大,看到你倆相互幫助,住房雖小但整理的很有條理,我也就放心了!婆婆能說出這樣的話,是我和老公從來都不敢想像的。
感恩。感恩公公婆婆體諒我們在北京打拚的不易;感恩公公給我們製作了可口的飯菜;感恩婆婆情緒越來越平穩;感恩婆婆越來越能看到我的優點;感恩公公為了大家的和諧,忍住了對婆婆的情緒;感恩老公多次表達了對我默默付出好好表現的認可和感謝;感恩公公婆婆贊我們屋子收納整潔。
勇敢面對。為了獲得幸福,面對是解決問題的開端,面對了之後也沒有想像的那麼難,事情結束後,我發現,其實自己比想像中的我更加強大。相信自己這次能與婆婆平和相處,待人接物方面自然、大方。
我的終極發現是,愛婆婆,其實是最高級別的自私。對公婆付出,其實,我是最大利益的獲得者!
我一次次問自己:我究竟想要什麼?做這些我究竟是為了誰而付出?有個聲音一次次告訴自己:我想要家庭幸福、關係和諧。
陪伴公婆、孝敬公婆都是為了我自己,我好好表現,哄他們開心,都是為了自己的生活更加幸福。
我發現這裡面有一條愛的鏈條:長途跋涉來京看我們的公婆開心了,我老公就開心了,我老公開心了,我就更開心了;公婆幸福了,老公更愛我了,老公更愛我了,我心裡更美了,我也更愛老公了!
終於體會到融洽的婆媳關係是創建幸福婚姻的重要基礎。老公看到我對公婆的照顧周全,溫暖,貼心,非常滿足,他主動說11月8日陪我回去看望他老丈人和丈母娘,這就是傳說中的「投之以李,報之以桃」。
夜幕降臨,萬家燈火闌珊,我在廚房忙活晚餐的時候,老公總是悄悄潛進來,摟摟抱抱一番,在我耳邊說:「老婆辛苦了,老婆我愛你。」
故事:海藍幸福家靜修生 ZX
編輯:譯文
「海藍幸福家生命故事館 」
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