他出軌怎麼辦？當然是選擇「原諒」他啊

最近網上有個段子很火。

-如果對方出軌了，怎麼辦？

-當然是選擇「

原諒

」他啊。

這也許是一句反諷，畢竟大多數人都痛恨出軌，可現實生活里對方出軌了，可最終選擇原諒他的例子比比皆是。

謝杏芳選擇原諒出軌的林丹，還誇他有擔當；文章出軌後回歸家庭，馬伊琍又哭著接受了他的第二次求婚；就連前美國總統柯林頓也曾經和白宮的實習生萊溫斯基爆出過性醜聞，可希拉里還是站在他的背後選擇原諒，並宣稱：「我仍然愛他...」

其實，我從不幫人做決定讓你選擇到底該不該原諒出軌的他，因為

是否選擇原諒都是每個人自主的選擇，沒有絕對的對和錯。

只不過當你做了某個決定的時候，你就必須承擔為此帶來的後果。

我的一個朋友，云云前不久也發現自己的老公出軌了。可她跟我說自己最終還是選擇了原諒他。聽完之後，我心裡有點心酸，我想她心裡肯定也是不好過的。

也許她選擇原諒是為了讓自己的孩子擁有一個完整的家庭，也許是還念著曾經和老公有過的甜蜜過往，也許...

云云後來跟我說，

自己現在已經魔怔了。

雖然她選擇了原諒，可有的時候，老公想和她親熱一下，她腦子裡出現得都是老公和別的女人白花花躺在床上的樣子，想想便覺得噁心的難受。

甚至到後來老公一加班，她就覺得他是不是出去偷情了？老公一玩手機，她就幻想是不是在和其他女人聊騷？甚至她開始

偷偷地翻查老公的辦公包、聞他的襯衫上有沒有其他香水味...

為此，她跟老公吵架過、冷戰過，日子過得戰戰兢兢，患得患失，難過極了。

這種狀況，我把它叫做「信任感崩塌」，在很多出過軌後又複合的戀人中經常出現，就是說雖然你選擇原諒對方，你們複合了，可是他出軌給你造成的心理創傷並沒有過去，這在心理學上也叫做PTSD（應激性障礙）癥狀。

PTSD癥狀一般有三種類型，一種是

「創傷事件的再體驗」

，你腦子裡會反覆出現老公出軌的場景，這種場景一遍遍的折磨著你，也折磨著你們的感情；

另一種叫

「迴避癥狀群」

，就是聽不得「出軌」、「小三」這些詞，甚至看到電視劇里有這種情節都會渾身難受地關掉電視，一個勁地逃避；

還有一種就是

「警覺性增高癥狀群」

，疑神疑鬼，對老公的信任度降低，我見過一個案例，姑娘發現老公出軌後複合，可還是偷偷在家裡裝了攝像頭來監控老公的一舉一動。

這些癥狀把好好的一個姑娘，折磨得「人不像人、鬼不像鬼」，讓兩人的婚姻關係也如破掉的鏡子一般，再難重圓。我知道原諒一個曾經深深愛過，卻又背叛自己的人，這是一件很難的事情，可是不是選擇「不原諒他」就能海闊天空了呢？

算愛研習社有一個會員，她發現自己男朋友出軌了，就斬釘截鐵地選擇了分手。

在分手的第二個星期，她找到了我說：「陸老師，我真的覺得自己每天都在度日如年。我一方面十分痛恨前男友出軌，過不去心裡的這個坎；另一方面我又時常想起他，甚至會為他找理由也許他是初犯呢？又想找他複合，我又糾結又痛苦，真的不知道該怎麼辦。」

你看，不是所有的不原諒都能夠拍拍屁股瀟洒走人的。

這個姑娘當初選擇了「不原諒」，可心裡卻放不下這個男人，生活因此停滯不前、為此折磨。也許有人會說，「你都選擇不原諒了，怎麼還放不下他呢？這不是犯賤嗎！」

其實不是的，這種事情不是發生在自己身上，是沒辦法去了解那種痛苦的。誰都沒辦法站在道德的制高點以上帝視角來決定他人的選擇。

也許出軌大同小異，帶來的傷害會是一樣深刻沉重，但每個人的感受和內心是不同的，

別人的意見只能是幫助你參考而已，而我唯一能做的就是給你獨立思考、自主選擇以及承擔這個選擇所帶來的後果的能力。

我在算愛研習社裡提到過一個grow工具，最早是用於高技校教練裡面，用來加強團隊溝通、培養員工的。我加以研究後，首次把它用在情感科學裡面。Grow工具通過四個步驟來幫助你理清內心的糾葛，為你提供更好的思考。

無論你是因為孩子，因為父母，又或者是因為對他依舊愛的深沉而割捨不斷，糾結著該不該原諒？又無論你想要不原諒，但害怕這個過程漫長又痛苦而彷徨無措，你都可以用grow工具來進行一個衡量。

選擇原諒，我陪你一起挽回出軌的他，把他調教成「完美老公」；

選擇不原諒，我陪你一起戒斷劈腿渣男，重新找尋新的愛情。

這個選擇權在你，而我會一直陪著你。

長按二維碼，觀看《複合前使用手冊：這些情況千萬不要複合》

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