抱歉 我從來不是一個等待被拯救的女孩

有一件很有趣的事情是

錢總是流向不缺錢的人手裡愛也都發生在不缺愛的人身上

前幾天上創業基礎的選課，老師講到現在女孩子談戀愛都會想男方要有房彩禮多少怎樣，可是作為女生你不能這麼想，你為什麼不能自己買房子，為什麼要指著對方來完成你的夢想。

好像之前刷爆朋友圈的左先生右先生，不用猜作者一定是女生，轉發的也一定是女生。只是不知道如果有一篇叫做左女孩右女孩的文章出現，自己又會被歸為哪類。

我也不是什麼女權主義，只是常常看到口口聲聲宣傳女權的人，往往講的都是對方要符合怎樣怎樣的條件，卻很少想自己能給對方提供些什麼。對方優秀的一塌糊塗，那你又有什麼出眾的地方足以和他並肩的走在一起。

時間再往前推有一部劇叫做何以笙簫默，其中有一句刷屏的台詞叫做：我不想將就。於是很多人開始說我也不想將就。可如果真的想要坦蕩愛，不將就，唯一的途徑就是經濟獨立人格獨立，放棄掉你那個不切實際的等待被愛情被婚姻被任何一種事物拯救的夢。

當你從對方身上不再期待任何物質的滿足，任何需求的滿足，麵包口紅工作房子我自己都負擔得起，分手以後仍舊可以過的風生水起，你真的就可以愛你所愛。

無論對方是貧窮書生還是一方富商，你都可以毫不怯弱的像個小孩子一樣去戀愛。成年以後的愛之所以複雜，就是因為摻了太多的慾望和算計，可如果理想的生活你可以給自己，物質的慾望你可以自己滿足，你真的就可以去痛痛快快談戀愛。

我曾經和朋友戲謔的說，覺得我就是那種離開香水和電影活不了的人。我真的不會刻苦節儉精打細算的生活，在我看來，生活就是要生動地活著。做喜歡的事，買喜歡的衣服和包包，去喜歡的城市吹吹風，和喜歡的人一起浪蕩地球。

一直都像個貪心的小孩，永遠野心勃勃，永遠不滿足於現狀。往深刻了說是為了夢想是信仰是活著的意義，往淺薄了說就是物質的滿足和理想的生活。我嚮往死了用自己的努力，換自己想要的生活了。

而我最討厭的一句話，就是差不多得了。我活著，從來不是為了妥協什麼，也不是為了理解什麼，更不是為了差不多得了。

我可以和喜歡的人一起去奮鬥，一起艱苦生活，我不怕苦也不怕累。知道自己的年輕自己的不堪一擊，所以要更加努力的往前走。但我真的接受不了身邊人和我講有必要嗎，差不多得了，那麼努力幹嘛，我們這樣也挺好的。

我怎麼能現在就這樣和你一起在沙發上玩手機，追追綜藝呢。我們談場戀愛怎麼能就每天你儂我儂，膩在一起呢。我怎麼能看著別人過著自己理想的生活，穿著我喜歡的衣服，還那麼心安理得呢。

我們要一起向前跑阿，人就這一輩子，我的追求絕對不能是平平淡淡才是真。平平淡淡才是真，從來不是應該從我們這些年輕人嘴裡講出來的話。那是那些經歷過大風大浪，見過好的壞的酸甜苦辣的人，最後才可以講一句，這些我都見過了，我還是喜歡平淡的生活。

有一個有點殘酷的現實是，無論食物，衣服，包包還是人際關係，都是一份價錢一分貨。

你吃過快餐店的牛排，覺得嗯味道還不錯，無比滿足。有一天和朋友去到高檔餐廳，朋友點了一小塊牛排給你，你埋怨她幹嘛花這麼大價錢快餐店幾十塊都用不上。後來牛排上來，你不解地嘗一口才發現，咦，原來牛排是這個味道。

你沒談過幾次戀愛，沒見過真正在某一方面優秀的一塌糊塗的傢伙，口口聲聲一生只愛一個人。有一天遇見一個不同圈子的朋友，看到了他們的戀愛模式，女孩子不僅相貌出眾，又有良好的家教和漂亮的工作，回家很難再直視那個不修邊幅滿腦子綜藝的女友。

小時候聽到一個故事，叫做路邊鼓掌的人。蠻有趣的想法，但我不喜歡，也做不到。

我就想做那個英雄，英雄老了不過是英雄遲暮，英雄輸了不過是歲月不饒人，可是路邊鼓掌的人，永遠無法親身體會那種痛快地酣暢淋漓的感覺阿。並不是說那種人生更高級，只是猶豫和退縮誰都會，站在浪尖的快樂只有站在浪尖的人才能體會。

前幾天看一個朋友發了一條朋友圈 。

所謂成王敗寇，愛江山不愛美人，不登高是理解不了。

好像從小我們就被教育，做人不能虛榮不能自私不能好攀比。

可是從我小學的時候，遇見第一個把獎學金第一名拿的輕鬆的男生，就喜歡的不得了，就會想有一天要做到和他一樣。到後來做公眾號，和一個做了幾年的男生聊到關注人的數量，那時候剛剛兩位數。我說真的不滿足阿一定要做的再好一點，才發現他做了那麼久還是兩位數，內心也沒有任何不甘。

我挺不理解有人說：就是玩玩，你那麼認真幹嘛。我從來就不是為了玩玩，我從來都是為了贏阿。看過灌籃高手的應該都記得那一句台詞：打籃球很快樂，但是勝利可以增加一百倍的快樂。

同樣，無論是交朋友還是談戀愛，我都特別喜歡那些內心有火焰的人。我欣賞死了他們骨子裡那種我就是不服，我就努力證明給你看的氣焰，以及那種對夢想無比虔誠，和肯奮不顧身傾其所有去打拚的能力。

人活著，追求怎麼可能只是活下去，還要活的有滋味才好。要追求的也不止是活下去，還要有一些活下去以上的東西。

因為這以上，我想得到的還有很多阿，我要實現的還有很多阿。我不想只是心安理得用父母的錢，買幾個潮牌吃吃喝喝，每天十幾點就睡了，早上按時起床。再過幾年，按部就班的上班，領著差不多的工資，找一個差不多的男孩一起結婚生子。在平庸的生活中，慢慢淡忘了自己的英雄夢想。

我能過上的生活，最差大概也就這樣了吧，可是我真的不滿足阿。

我也想著，在畢業後的很多年。可以打扮漂亮去買一款新出的包包，會刷自己的信用卡訂一張機票去吹吹風，會因為一句想念就去到朋友的國家抱抱她。我也想著，無論活到多大年紀，喜歡上什麼樣子的男孩，都可以勇敢的戀愛。

並不是因為曾經經歷過什麼不好的事情，也不是因為有多嚮往虛榮的光鮮的生活，更不是為了炫耀證明給誰看。我覺得人活著，主要就是為了討好自己，是自己有想法有期待肯努力肯付出，是是我喜歡這些然後我也值得這些。

我從來不覺得虛榮和攀比是什麼壞事情，懶惰和盲目的找捷徑才是最愚蠢的做法。我就是喜歡金光閃閃的東西，我就是喜歡那些內心有火焰的傢伙，我也用自己的努力去交換，陪他們一起燃燒一同奔跑。

其實我們都知道的，很多時候錢能買到快樂，良好的消費觀可以打消很多不愉快。難過的時候發現銀行卡可憐的餘額會更難過，但是吃一份欣賞的菜品呢，開一瓶香檳呢，飛去倫敦喂喂鴿子呢，看看自己一路走來漂亮的成績單呢，我不敢說百分百，但是足夠的你所嚮往的東西，物質也好權利也罷，絕對能治癒百分之九十九的痛苦。

很多人說苦難是福，年輕人應該吃苦，我贊同，可同時我最擅長就是嘉獎自己哄自己開心。對我而言，努力學習工作賺錢就是為了不斷的提高自己的生活質量。生活有點苦，請你吃顆糖。

但我不是很理解，一些人近乎偏執的觀點，為什麼一定要生活拮据，買不起想要的東西，才叫吃苦。更不理解別人理直氣壯的對我說，你這種沒吃過苦的人。

我覺得自己二年級的時候，因為不會拿筷子被父親罰一天不許吃飯，撿了十個瓶子賣了一塊錢買了一個饅頭吃也叫吃苦。

我覺得公眾號剛剛起步的時候，輕軌上選歌走路的時候審主題，熬夜從一兩點開始和國外的朋友審稿子也叫吃苦。

我覺得凌晨一點半接的論文出問題，困的不行下樓用涼水洗臉，回來繼續開著檯燈改論文也叫吃苦。甚至於買不起自己想買的牌子上新的包包，心癢的不行卻因為種種原因無法自己解決掉也在吃苦。

如果吃苦只能體現在金錢上，只能體現在基本的生存需求無法得到滿足，那這吃苦也太狹隘了吧。

如果一定這樣講，那真的很抱歉。

我前幾年沒吃過苦，未來幾十年也沒有那個打算。

網路上常常有人說希望世界對我溫柔以待，有時候其實不是世界沒有溫柔待你，而是你沒有溫柔待自己。任何人也不需要對我好一點，我不指著那些善意生存，我有自得其樂的能力。抱歉，我從來不是一個等待被拯救的女孩。

對自己狠一點和對自己好一點，從來就不衝突。對自己刻薄的原因，就是為了當自己做錯了事，情緒沮喪到極點的時候，我可以自己拯救她。

有一件很有趣的事，就是這個世界上，錢總是流向不缺錢的人手裡，愛也都發生在不缺愛的人身上。當然，肉也總是長在最不缺肉的人身上。

高中的時候，自己在留言板寫過那樣幾句話。今天看不免有些稚氣，但還是蠻喜歡。

我想我需要的，大概不是一個可以救我於水火之中的人，坎坎坷坷我可以自己邁過。按照自己內心的想法去生活，等你來為我錦上添花。

二十多歲的年紀，是人生的第幾集，每走一步開始都有點惴惴不安，但是，我享受這樣的惴惴不安，並會一直堅定不移地走下去。因為這以上，我想要的還有很多。用努力換夢想的生活，我甘之如飴。

「騎士爬上去救出公主以後 發生了什麼」

「她也救了他」

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！