心有棲息地，方可任我行

有很長一段時間，進入了迷茫期。不知道自己究竟想要做什麼。生活失去了重心，失去了目標，也險些失去了方向。

比如，花了昂貴的價格去國外考取了瑜伽資格證，可是卻從來沒有打算要把它當作一種謀生的手段。或者說，在我的生活里，從來就沒有過謀生手段，全部都是真摯的愛好和由衷的喜歡。

直到去年，看著身邊同樣愛瑜伽的朋友在一步一步走向自己的職業高度，我開始糾結了。

「你這樣大把大把地投錢在各種「愛好」里，卻沒有把它轉換成價值，這樣做真的對嗎？」

恰逢這時，各種工作邀請函又陸續飛了過來。而我，全部拒絕了。

為什麼？因為不走心。

我從來不迷信，但是我相信感覺。好聽點叫做「真實的自己」，也可以理解為「我不喜歡」。

有些人為了錢工作，有些人為了權工作，更多的人是為了心裡那份「安全感」工作。而這些，我很想有，卻一個都沒有。 不是不愛錢，更不是不愛權，只是更愛內心的感覺。

直到後來的某一天，實在熬不住了。試想著先找一件自己不那麼討厭的「穩定」的工作，最起碼要先保證不餓肚子才行。結果意外地收到了一份真正屬於我的工作邀請函。

我還記得每天上下班的時候，自己的嘴角會不自覺上揚，每天澎湃的小心臟都會帶動自己飄飄欲仙，彷佛一切如夢，開心極了。

我有一個座右銘；「不忘初心，方得始終」。

我相信最初的感覺永遠是正確的，即便最後展現的方式不那麼一致，但是內心的感覺是不會變的。

有時候起點就是終點，終點也是起點。

當我弱弱的心率每天都興緻高昂地跳動時，我知道我離夢想更近了。

這個時候，我更加堅信那句老話：「上天會安排好一切，你只要認真活著就可以了」。

而這些年，我做得最好的事就是認認真真地活著。

我們會習慣性的講「目標」，講「方向」。可是有多少人真正可以區分二者？我就為此迷茫過。用習慣性的認知把自己困在了虛幻的框架里。

其實目標和方向並不是一回事兒。目標是具體的，而方向卻是抽象的。目標可以分大小，可多可少，但方向卻只能有一個。因為方向在某種程度上代表著一個人的定位。一旦定位準了，其他的就可以自由發揮了。

就好像講道理。講出個所以然來是顯性的目標，而我們真正希望的其實是人與人之間的相互接納和尊敬。

那就是「愛」。

這個世界最不缺的就是迷茫的人。而迷茫的人有一個典型的特徵就是不知道自己究竟想要什麼。好像每天都很忙碌，很有事兒做，事實上心底總有一處荒涼，不接收陽光。

前些日子，有個朋友說：語航，你每天都那麼快樂，好讓我羨慕。

我笑了。笑她的羨慕，笑我的尷尬。我快樂？是，我快樂。可是我也經常不開心。我會生氣，會鬱悶，會上火，會難過，也會像一個孩子一樣撅著嘴自己哭。

可是我從來不羨慕別人。因為我知道我是個人，不是個神。作為一個標準的人，如果連正常的情緒發泄都不能做主，那枉為人。

可是，發泄完呢？你還得繼續微笑。因為，總哭就不好看了。

本來現實本身就是一串不一定能連續而連續起來的荒誕，所以什麼事我都願意更相信它的美好。

也許這一份相信，註定這輩子，我可以很快樂。

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