這是一期走心的故事

我是被「孤立」的，

所以我是「怪物」嗎？

隨著長大好像我變得越來越"內向"，和父母交流越來越少，而且伴隨著距離考試越來越近，充斥著越來越多的爭吵；和學校的同學相處好像也變得愈發複雜，猜忌和背地裡各種各樣的傳言讓我可以信任的人越來越少。這樣的生活讓我開始覺得疲憊不堪和恐懼，只有當自己一個人躲起來時才感到了有一絲輕鬆和安心…"生活中總要扔下一些毫無意義的事物，我想我大概是被這個世界和所有人所遺棄的，哪裡也沒有我的位置了啊……是啊，我真像是個怪物呢，格格不入。"一夜一夜的失眠，遇到什麼事情都往最極端、最壞的方面去想，總覺得不幸與我如影隨形。

熟悉的風景依舊，相同的景色，今日卻能夠讓我的眼淚不受控制地從眼眶中奔涌而出。

心裡莫名的恐慌和緊張，處在公共環境中更是坐卧不安。

無法控制住自己的情緒，開始逃避集體活動——甚至逃課不想走進校園……

父母的指責和批評，讓躲避了人群的我又失去了家庭帶來的安全感。我開始把自己鎖在房間里，蜷縮在角落。拿著手機想和其他人說說話，腦海中浮現的卻全是同學們兢兢戰戰躲避我竊竊私語的聲音和滿眼抗拒的異樣目光……好不容易鼓起勇氣打出了一段話發送過去告訴最好的朋友，卻只得到「你不想上課了別找那麼多借口，把自己折騰那麼累是何必呢。」的回復。看著床上的抱枕都覺得它想要躲開我，它在說:"你這樣的人簡直就是異類，別碰我。"

於是，在無可化解、無處可逃的陰鬱中，我拿起美工刀在自己胳膊上劃開了一個道子，刀尖划過身體卻帶給了我「活著」的實在感和內心的解脫，於是，一道，又一道……

父母發現我胳膊上的傷口之後，他們嘗試跟我溝通，帶著我去看了心理醫生。診斷單上赫然寫著「焦慮性抑鬱症」……那段日子，經歷著一個月一次的心理測試，每星期一次的心理諮詢和抽血檢查，每天吃著不知道多少種的葯，我卻始終還是無法邁出與外界接觸的那一步，由於藥物作用而每天昏昏沉沉，放縱自己每天沉溺於負面情緒當中。

那時候每天的日常就是起床吃藥，等葯起作用就變得昏昏欲睡，不知道自己什麼時候就睡著了。再因為噩夢驚醒，醒來就開始被無盡的恐慌包圍，好像我的生活再分不清夢境和現實，甚至因為做了噩夢，醒來情緒完全失控，吃下過量的葯昏睡整整兩天。無數次在洗漱時眼淚就直接奔涌而出，無數次坐在床邊眼神空洞的流淚卻也不知道自己為什麼哭泣，無數次將叫我去吃飯的父母拒之門外，無數次精神恍惚摔碎了東西…

終於，在這樣的自我折磨下，我被檢驗出重度肝損傷。父母也不堪重負，臉色越來越憔悴。我想獲得救贖，卻不可抑制的傷害了重要的人——我開始覺得自己不能再如此了。

也許，其他人拯救不了我，但至少，我可以自救。我開始關注心理相關的內容，看心理學方面的書籍，在每周一次的心理諮詢中和心理醫生交流更多心理學相關的知識和有關情緒自控的問題。我還在這段期間知道了"安全島"，（找到一個姿勢又或者特定的環境長期告訴自己這裡/樣是一切安全的，當控制不住情緒時就做出這個姿勢又或者讓自己處在這個地方，繼續對自己進行心理暗示可以穩定情緒）經過半年左右的自我調整和心理治療，我想我應該可以向前一步了。

鼓起勇氣回到人群中，莫名還是有些慌張，走到校門口徘徊良久，卻不敢邁那一步。已經打算轉身逃回家，但就在這時候，一隻溫暖的手突然拉住我，手的主人沖著我甜甜的微笑，牽著我走到了我的班級門口，把我的手放到了我的新班主任手中。

我就這麼回歸了校園，生活也一步一步回到了正軌。我開始可以和同學溝通交流，不用錯開規定的上下學時間躲避人群，不需要父母接送上下學，停掉了心理醫生開的藥物…這一切的改變讓我發現，同學並沒有那麼排斥我，人群中也沒有人在對我指指點點地議論。

在經歷過那段日子後，我對心理學產生了興趣，也決定走上這條路，幫助更多之前的"自己"，不想更多人成為那個之前的我。焦慮，抑鬱都並不可怕，不要認為自己是異類。它們都是可控可治癒的，甚至可以在自己的努力下自愈，只有走出來，你才會發現世界的美好。

感謝沒有放棄並且理解我的父母，和把我牽進校園的十一老師，和一切在那段期間幫助我理解我的人，我想以後我要做的就是努力讓世界上有更多的你們，讓更多止步無法向前的無助的人能被一隻手牽走，——從深陷的泥潭中掙脫出來。

我的故事到這裡就告一段落了，如果你也正處在我曾經的處境，如果你也想找一個"安全島"，也許，我們可以成為屬於你的"安全島"，你的解憂雜貨鋪!

- END -

文、編輯耳玉姣（聆聽心理學社社長）

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