你給了孩子幸福的童年，他就真的幸福嗎？

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【聊爸-詹晶明】

幸福如果作為生活的副產品，是很棒的一個東西，但把它作為目標來追求，只會導致災難。

——斯沃斯莫爾學院社會學教授巴里·施瓦茲．最新研究也發現，注重給孩子營造幸福童年的「完美父母」，會使孩子成年後的生活陷入迷茫和抑鬱。

我們有很多父母，包括一些親子教育工作者，一直都在倡導「給我們孩子一個美好而幸福的童年吧！」，「我們有聽到孩子內心的需求嗎？我們有尊重過他們的想法嗎？」等，這些倡議，咋一聽起來，是很美好的，是沒有錯誤的。這個世界上沒有人不需要完美，不熱愛幸福，不渴望被尊重，所以這樣的倡導很快就被流傳了起來。

流傳開來的結果是什麼呢？

1儘力避免孩子感受到痛苦、挫折和焦慮

我們很多的父母常常認為孩子哭了，傷心了，就是不幸福了。於是，他們每當孩子一出現這樣的情緒，就會自責，反省自己是不是沒有做好什麼，讓孩子受委屈了。當然了，飽含著這麼多愛的父母，長輩，也常常因為孩子的哭和難過，而開始追責——這是哪位成年人的錯！

慢慢地，我們的孩子開始受到了各種預期的保護：

杜絕一切可能造成孩子摔倒、受傷的機會——防賊一樣的，提防著孩子前進路上的所有障礙，用各種方式清除。儘可能讓我們的孩子行走在沒有任何障礙，沒有任何風險的平坦大道上。最終我們的孩子都不知道世界上還有很多小道的存在，最終我們的孩子可能面對小道的時候，或不知所措，或幼稚好奇，或怨聲載道，總之失去了平坦，就會讓他們失去信心和力量。

如果孩子還是不小心摔倒了——誰說在平坦的路上，就不會摔倒呢——那些緊張著孩子不幸福，不快樂的爸爸媽媽們，會飛速地抱起孩子，給予孩子安撫，生怕孩子再繼續感受到痛苦和驚嚇。

常常有句話說得形象：他摔倒了，我心疼呀！我可能比他還疼！

是的，這樣的父母長輩，就是通過愛孩子，期待時刻給予孩子幸福生活，快樂童年而不知不覺地剝奪了孩子生命體驗痛苦的機會，以致於我們的孩子在遇到一點點挫折，這一點點挫折在他人眼裡，簡直就是不足掛齒的事情時，都會感到痛苦難當，難以承受。

痛苦的承受能力，是必須通過經歷痛苦和積累痛苦感知的體驗而得以提高的。所以，我們太希望孩子有幸福生活的父母，在剝奪孩子痛苦體驗的時候，就是在將孩子推入痛苦人生的陷阱。

曾有一位母親，急匆匆半夜電話我，希望我能給她支持，幫助她去安撫她正在讀大學的孩子。

她的孩子與宿舍同學不合，最重要是生活習慣不合而痛苦不堪。那孩子一再在電話里向自己的父母抱怨，抱怨學校的管理不當，抱怨同學的不可理喻，最後延展到抱怨為什麼自己毫無惡意，與人禮貌相待，卻還遭到各種非議等等。

這位母親好擔心孩子這麼強烈的負面情緒，但有覺得孩子說的沒有錯，可是那該怎麼辦呢？現實就是這樣發生著的，這位母親也知道，她總不能把孩子轉學去別的大學吧，更何況其他大學也未必不會遇到同樣的境況呀？！這位母親深深地知道：孩子今天這樣的情緒是很難好好安心讀書，好好享受大學生活的。

我沒有給這位母親更多的建議，只是告訴她：

讓孩子自己去感受吧，你不要這麼緊張。你僅僅表示理解，詢問一下孩子是否需要媽媽為他做點什麼就好了。不要再同過去那樣，認真分析原因，提供解決方案，而是要讓孩子開始真實體驗這個痛苦的存在，感受痛苦的壓力和無奈。

你孩子能這麼大聲地跟你抱怨別人，說出自己的痛苦，正是說明他的痛苦並不大。我知道有很多人在痛苦和無奈之中，根本無法與任何人說起，更何況與父母去談及呢？

讓孩子去獨自感受痛苦，承受痛苦的同時，請與孩子一起探討未來的希望和理想。這是可以激勵孩子，不自暴自棄，沉淪於痛苦，又不至於讓他逃避痛苦，中斷體驗的最佳方案。

2無條件尊重孩子的意見，支持孩子不做自己不喜歡的事情

近些年來，總是可以聽到很多父母在談論——我們不要去逼孩子上輔導班，課外藝術班。這些門類的興趣選擇，還是要多聽聽孩子自己的意見，看看孩子是不是真的有興趣，我們父母不要去包辦這些。

我很理解這樣的說法，只是不理解，為什麼我們就這麼確信孩子自己能清晰地選擇自己的興趣愛好呢？

其實很多孩子喜歡學習爵士鼓，僅僅是因為看見那個打鼓的哥哥太帥了，太酷了，希望能像他那樣而已，此時的興趣與爵士鼓本身毫無關聯

其實很多孩子喜歡上小提琴，僅僅是因為她喜歡小提琴的造型，覺得很美，想擁有一把，如同過去期待擁有一個自己喜愛的玩具一樣，那麼簡單。此時她的興趣與小提琴藝術毫不相關。

其實很多孩子喜歡去打籃球，僅僅是因為他想與同齡的小夥伴一起玩，覺得熱熱鬧鬧的很開心，很單純。此時他的興趣與籃球技能基本沒有聯繫。

在我們儘力尊重孩子的興趣選擇時，我們很快就發現了另一個問題的出現——我們的孩子好像對任何東西的興趣都不能保持長久，總是一陣子之後，就不喜歡了。

關於這一點，我們完全可以從上面的三個舉例中找到答案——孩子在選擇的時候是隨意的，自然，他堅持下去動力就是不足的。此時的隨意選擇，就是此後隨意終結的開始。

不過，我們一些執意要給孩子幸福生活的父母，長輩，依然不會覺得這是一個問題，並有親子教育演講者振振有詞地說：

這是孩子在嘗試，孩子應該有自己嘗試的權利，當他們嘗試過後，覺得不喜歡了，或者覺得自己不適合了，我們是要支持他退出的。只有給我們孩子提供更多選擇可能性，才能讓我們的孩子找到自己真正喜歡的事情。興趣，才是這個世界上最好的老師！

於是，一場未來的人生災難就這麼默默地，孕育而生了。

「不喜歡就可以放棄，就可以退出」

「人生最幸福的事情，就是能做一份自己最喜歡的事情」

……

多麼可怕的想法呀！在孩子未成年的時候，我們父母確實是可以幫助孩子，輕易地為他提供選擇的機會，也可以輕易為他提供退出機會。可是，這樣的來來回回，最終在孩子的生命里培養出了一個怎樣的生活態度呢？

自私

一副環境必須適合自己的自私心態

一言不合，就退出

親愛的爸爸媽媽們，我們在職場上，我們在人生的路上，如果遇到這樣的同事，合作夥伴，你會瘋狂嗎？假如答案是肯定的，那我們就是在培養自己的孩子成為這麼一種令人瘋狂的人生，令人避之不及的人生。多麼可怕呀！

巴里·施瓦茲教授認為：那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結果卻出乎意料。「我們這個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好卻不是事實。」

當選擇更少時，孩子更容易專註、專心、專研，這正是日後生活所需要的品質。當選擇更少時，還會給我們的孩子更多安全感，使他們更不糾結、焦慮。

研究顯示，專註於某項工作給人更大滿足感，那些總是面對很多選擇的人常常落在後面。

在我看來，孩子的興趣往往來自於他在某個方面的才能超越了他的同齡人，能獲得更多的實際的社交優勢。在現實的生活中，孩子最喜歡乾的事情，往往都是他覺得比別人幹得更好的事情，這樣他所收穫的鼓勵，讚賞，驕傲感，滿足感要遠遠大於干其它的事情，所以，就會越來越有興趣，當然也會越來越專註。

與其與孩子不斷討論他到底喜歡什麼，選擇什麼更好，還不如在孩子決策之後，我們不斷地促進，鼓勵孩子堅持下去更重要。因為，堅持下去了，就能獲得更多的技能和超越他人的機會，也就會讓我們對孩子培養出真正對這一選擇的興趣，加固這樣的興趣，激發這樣的興趣。

如此的堅持，還會有一個令人激動的收穫——那就是自信和驕傲！一個人發現自己可以長時間的堅持做某件事情，是對自己極大的鼓勵和認可。即使在我們成年人也會如此驕傲——我已經堅持每天打球三年了！我已經堅持晚餐只吃蔬果五年了！我已經堅持每天早晨朗讀八個月了！……

這份堅持而來的自信、驕傲，同樣是我們的興趣增加的砝碼哦！

在此，我們可以初步看到，狹隘地把孩子幸福作為目標來追求，真是一件可怕的事情，對嗎？好了，如果親愛的爸爸媽媽對這個命題也有感觸，或者還有疑惑，那就請您在文章後面留言發表你的看法吧。我也會在明天繼續深入詳細地與大家分享，還有哪些看起來是在給予孩子幸福的童年，卻實際上在傷害，甚至剝奪著孩子未來的幸福！

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