可惜我是水瓶座

這兩天很壓抑，根本高興不起來。

用工作來麻痹自己的神經，甚至是身體，本來打算今晚去喝酒，喝的一醉方休，就不那麼難受了。

可是怎麼能夠再酗酒，壞習慣都改了這麼久，怎麼可以輕易被打破？！

一邊哭泣一邊喝蘇打水，白天正常又正經，一到深夜就會變成瘋子，這是不是水瓶的共性？

奶奶病了，中風小腦梗，住院治療中。這個消息我是全家最後一個知道的人。

打電話給媽咪，其實那會兒剛哭完，她以為我是工作累的聽聲音太疲倦，讓我早點去休息，說情況有些類似當年外婆，現在就是每天掛水治療。我覺得媽咪很偉大，她真的是個有情有義的好女人。

奶奶從來就沒有待見過她，從來沒有。就是因為媽咪生了2個女兒，爸爸是長子，這就是重男輕女的腐朽思想，殘害了我的整個童年。不知道是從什麼開始，我已經學會看他們的眼色，裝乖巧裝聽話，以至於後面爆發的時候，極端的行為讓人害怕。

童年是一半明媚一半陰暗。明媚的是爸媽依然愛我，疼我。爸爸生意越來越好，家裡條件也越變越好，我越來越像個公主。媽媽極力培養我，從小去少年宮學舞蹈、聲樂、主持、演講、書法，每次都陪著我，在家裡也督促我練習。有時候好想去玩啊，好想和其它小朋友一樣。

參加比賽就要爭取拿第一，拿了第一就會被告知，不要驕傲，要繼續努力，這已經是過去時了。一次第一很容易，次次第一就很難了。

後來啊，男人的通病，他們常常爭吵、推搡動手，也許從那時候開始，我就知道一切都變了，再也回不去了。後來的後來，我變了一直在變，也許是壓抑久了，本性釋放。

最近一直在想一個問題，我居然沒有變歪，沒有長歪，真的很神奇。好像每一次想變歪變壞的時候，身邊出現的總是好人。到底是運氣好，還是老天眷顧。

從小到大，爸爸寵我，寵得連碗都不讓洗，到了20歲除了泡個泡麵，其它什麼都不會。任性、打架、抽煙、酗酒、離家出走，純粹的一個問題少女。

離家出走逃學的時候，去見了遊戲中的網友，一個大哥哥。大哥哥是個好人，帶我逛了他的大學，安排在一個女生宿舍，勸我回家好好讀書，那會兒快高考了，我現在回憶起來，都覺得太不可思議了，我當時的腦迴路到底是什麼情況。媽咪說要是遇到壞人，你都不知道被自己作死多少次了，就是運氣好。PS：大哥哥已經成了我的好朋友，這麼多年下來。

到家就是挨打，媽咪一個耳光甩過來。想想也是哦，怎麼會這麼讓人操心，簡直是作死，活該要被打。

在三十歲的時光里，感謝生命里出現過的每一個真心實意用盡全力對我好的人，我是個典型的水瓶，撞了南牆也不回頭，硬是要把牆撞破走下去，倔強過偏執過，傷害過別人也被人傷過。遺憾過但是從來沒後悔過。

誰不是一邊哭泣一邊奔跑，一邊失去一邊成長，學會珍惜，經歷過不好的，就懂得那不是我想要的，也感謝那些不好的經歷，讓我遇到好的會更加珍惜。

現在終於明白，我堅持的信仰沒錯，越獨立越孤單嗎？越懂事越寂寞嗎？

走路生風，什麼事情都能解決的樣子，難道不覺得很帥氣嗎？！

為什麼越是獨立越是懂事的女生，在大眾的眼裡就認為不需要保護和安慰呢？

其實有沒有想過，這種女生她們要變成這樣，她們付出的絕對不少！

我和小笛子開OT的時候，經常說笑，我們要變成自己的白富美，就是這麼的努力，誰能看見我們的努力了，人前光鮮，人後苦逼，我們就是這麼拼。那些看不慣我們的，我們無所謂。我想吃什麼就吃什麼，我想穿什麼就穿什麼，就是這麼任性，別人的眼光，根本不care。

我們想要的自己來努力，不用把期望和依賴嫁接到別人身上。自己給足自己安全感。我們會更愛自己，把自己捧在手心，要當自己的公主，不是爸爸的公主。

我們值得被愛，也值得擁有最好的。

你完全可以驚艷全場

也可以唇槍舌戰擲地有聲

告訴全世界，你的心聲。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！