這一年，全世界都告訴我你要強大

當我和世界不一樣

那就讓我不一樣

by：五月天

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前幾天家裡的檯燈突然壞了，我故作輕鬆帶著求救的心態跟朋友說，媽蛋檯燈壞了好煩。對方回復說，那就不開，早點睡覺。

然後我意外的崩潰大哭。

其實從小我也沒有開燈睡覺的習慣，在家也從不怕黑。只不過是大學畢業後一個人獨居，對周圍環境沒有安全感，只有開著燈才能睡著，長久下來這就變成了習慣。

這件微乎其微的小事，讓我想起另一個朋友對我說過，你不該在我們面前表現出脆弱的一面，很多東西你應該一個人扛。這句話很有道理，卻也傷人心。

打開微博剛好是張嘉佳的更新，他說，還有一會兒，就三十七歲了。然後我腦子裡冒出一句，媽的，過幾天就二十五歲了。

順著這個軌跡我開始回顧我這一年，沒想到能想起來的都太他媽心酸了。

其實對一個悲觀又敏感的人而言，活著真的是件特別累的事情。

今年比較早的時候，我的情緒特別不好，我自己心裡知道。那時候厭食，偶爾會幹嘔，走著路的時候會突然覺得很累，腳步特別重想停下來。脾氣很暴躁，控制不住自己，經常失控大哭。

如果是以往，我會覺得就是自己矯情，過陣子就好了。但這次時間持續的有點長，忍不住在網上找了據說權威的抑鬱症測試題，結果發現情況不太好。當時很害怕，怕自己是不是真出了什麼問題，想去看醫生。

可是我是一個不太樂意去醫院的人，特別是這件事情，一邊怕當地的醫生不專業，又怕自己真的抑鬱了，不知如何是好。

說來搞笑，後來自己強行調整了幾天，那些癥狀就慢慢不見了。（但還是不建議像我這樣，有問題一定要去看醫生…）

也有過痛經很嚴重的時候。有一次自己在家痛的昏睡了過去，醒來的時候外面天黑了，手機也不知道在什麼時候關了機，第一次對一個人在家感到恐懼。

打開手機，發現沒有未讀消息，也沒有未接來電，當時想如果真的出事了，也要第二天才被發現吧。我特別矯情，又無助的哭了好久。

可是擦乾眼淚，還是要笑著往前走。我要做的，是要更好的照顧自己，不要讓自己再次落到如此境地。自己不強大起來，又有誰能幫你呢？敏感又玻璃心的毛病，真的要花很大力氣才能說服自己樂觀起來啊。

媽的，二十五歲了。

怎麼感覺已經活了好久了。

這一年，幾乎所有人都在跟我講，你要長大，要成熟，要堅強，情商高一點，不要那麼任性，不然你會比現在哭的更慘。可笑的是，連我都只能對自己這樣說。

我沒有弄明白怎麼在「喜歡的自己」與這些之間取得平衡，還是說在我沒有變成強大的自己之前，我沒有資格做一個自己喜歡的人。

沒有話語權，我真的連發出自己聲音的資格都沒有嗎？這是不是一種弱者的姿態，我不清楚。可是如果我放棄發聲，待我有一天具備資格的時候，我會不會忘了自己的聲音。

二十五歲，讓我最難過的事，是我又變回那個自己討厭的樣子。心裡的小聲音不斷在提醒，這世上沒有無故的愛，你只有你自己，沒有人可以安心依賴，所有人都可以隨時就走。

每一個時刻，我都要用大腦強大的聲音，去壓制內心不斷不斷散發出來的負能量，努力去做一個自己想要成為的那個溫暖的人。

你知道嗎，有些人的樂觀與生俱來，但另一些人，是需要非常非常努力，才能實現那麼一點點的。我真的很努力了啊，可是很多時候我還是對自己沒有辦法。

唉，戾氣太重的一大段話，允許我在生日的這天當作發泄吧。這年的生日願望，只想要往後的日子裡，能把這些負能量都壓到心裡最隱秘的角落，做一個樂觀又本能溫暖的人吧。

想到玩紀念碑谷的時候，有這樣一句話——

孤勇過後，世界盡在眼前。

只願大家都，守得雲開，見月明吧。

-半滿-

一邊保持著距離

一邊不捨得世界

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