那些談戀愛時「作死」的背後心理

女生一般在戀愛當中，會表現為缺乏安全感，控制男友的行為，去找存在感，達到在乎妳的目的。往往這樣的行為會讓男友敬而遠之，就是我們常說的「no作no die」。那今天就來剖析下女性為什麼作死，以及作死背後的心路歷程。讓我們能夠更好的維護我們的感情。

1.設定戀人的邊界，建立新的互動模式。妳喜歡男友的好脾氣，覺得他可以寵著自己包容自己，其實背後隱藏著一個信念：戀人是我的一個部分，一個附屬，我們是親密無間的，他應該理解我，包容我的一切。因此，妳會「得理不饒人，知道了也不好意思道歉」，其實也是感覺男友和自己是一體的，他應該能夠理解自己的不安全感和壞脾氣，說「我的心裡只有你」來讓妳安心。因此，當男朋友沒有理解自己時，妳就會開始「作」，三天一小吵，五天一大吵。本質上，妳是為自己的「一部分」不能理解自己而感到沮喪和失望，用「作」的方式來引起男友的關注和理解。

但實際上，人並不存在共生關係。即便是嬰兒，當脫離母體後，也和媽媽成為兩個獨立的個體了。如果妳要求男朋友在自己不表態的情況下理解自己的內心需要，那是不是在用另一種形式要求男友玩一個遊戲：你猜猜我現在在想什麼？猜不出來我就和你發火！但實際上，我們並不是另一個人肚子里的蛔蟲，哪能完全覺察別人的心理狀態呢？因此，妳這個願望是必然會落空的。當主觀的願望和實際不一致時，妳也很自然地感覺到內心衝突，並把這股火氣撒到男友身上了。 如果需要調整，妳可以明確和男友的邊界，意識到他不是你肚子里的蛔蟲，如果有需求就明確地和他表達，建立一種新的，健康的親密關係模式。

2. 理解自己的不安全感和自卑感，接納不夠完美的自己，逐步積累積極的自我認同。妳說自己會問男友前女友，異性朋友的情況，其實這並不是隨便問問吧，而是會有擔心，擔心男友會有其他的紅顏知己，身材，相貌，品格，家世比自己好，自己會因為競爭力不夠而出局。但實際上，這種焦慮的背後，隱藏著一個不合理的信念：「我一定要做他認識的女性中的最好，不然我就可能會被踢出局了」。 彷彿妳需要通過競爭來證明自己的價值，如果在競爭中處於劣勢，那整個人都會被否定掉，產生被拋棄的恐懼。

其實妳可以換位思考一下：我的男友是不是我認識中的男性朋友中最有競爭力的呢？或許還會有比他更高，更帥，更有錢的。但你也不會因此而否定他，覺得他配不上自己對嗎？因為你能看到他的好脾氣，他對你的包容等優點。回到妳身上也一樣的，雖然你可能不是他認識的最優秀的女性，但他並不會因此而否定你的價值，拋棄你，而是看到了你的好。其實你應該也明白了，「我一定要足夠好，才會被愛」，其實是你對最本真的自我不自信，因此才會想到用外界的比較來補償這一點。 妳可以嘗試把不安感和自卑這兩個傢伙外化，從自身分離出來，看成兩個你需要解決的問題，而不是你身上擺脫不掉的特質；同時可以扮演你男友的角色，換位思考，以及他喜歡你的原因，把這些點列下來。通過這個過程，你會學會客觀地看待自己，對最本真的自我有更多的自信，慢慢在戀愛關係中樹立積極有力的自我概念，而不是因為「不是最好」就感到焦慮，以致於把自己完全否定。

3. 調整絕對化的思維，樹立合理的信念和預期。 在妳的描述中，我覺察很多的「必須」。他必須說心裡只有我；他必須對未來有一個清晰的規劃；他必須寵著我讓著我；他必須證明他是愛我的。並且用這樣的想法強加在男友身上，要求他必須做到。如果他達不到，就會用爭吵的方式來發泄自己的不滿。其實，在這樣的種種要求背後，妳是不是有著這樣一個信念：他必須證明他是一個可靠的，值得信任的，愛我的人，我才能夠安心地和他走下去。 這種種的必須，是對於戀愛的前景有焦慮的表現，因此希望用嚴苛的要求來證明愛情，從而說服自己和男友繼續走下去。

但愛情必須被證明是牢固的，堅不可摧的，我們才能繼續走下去嗎？我常舉這樣一個例子：如果希望愛情是堅固的才能繼續走下去，那是不是像剛剛造好一隻小船，就讓它直接面對風暴，要求它挺過去才證明它是有升級的潛力的呢？在戀愛的前期，雙方都還要相互磨合，培養感情，就像一隻剛造好的小船。如果要求戀人立刻經受自己嚴苛的考驗，經受住才能證明愛情，那和要求剛造好的小船直接面對風暴，經受住才能升級有什麼不同呢？ 妳要求戀人承受與目前狀態不匹配的壓力，感覺到很失望，很受挫也是必然的。如果要調整，你可以嘗試把預期調整到合理的位置，先讓感情這隻小船先在小河小江里試水。等之後信任建立，感情加深，小船升級為大船，能經歷風暴後，你們再談規劃，談忠誠，談未來，這或許會是一個更理性的安排。如果不幸遭遇了被分手，想挽回卻不知道怎麼做，可以關注公眾號倩達人，給你更多的建議指導。

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