雜記：漸行漸遠漸無書

愛我你怕了嗎？點開瞅瞅啦~

目前只是個會碼字的醫學生

壹

若說大學畢業最後悔的事情是什麼，莫過於沒有在最好的時間多去圖書館。五年過去了，只感覺自己書讀得太少，有些淺薄。沒有紮根的系統和思想，更多的是東一頭西一塊的碎片化知識。

與佳莉相識於高一，只在一個班裡學習了小半年，卻開始了八年的閨蜜情誼。最喜歡與她聊天，不過是因為她總是狩獵些我不曾知道的領域。每每與人談及新的知識，總讓我感到生命在打開，生活趣意盎然。

鄖中給人留下的無數美好回憶之一便是教學樓下的書屋。午餐和晚餐後的剩餘時間大家總是喜歡去那裡逛逛找找書籍。

說來慚愧，我買的最多的除了教輔資料就是一些言情雜誌，深知沒有營養卻總是哭的稀里嘩啦。

佳莉喜歡社科人文的書籍，一直訂閱一本叫《視野》的雜誌。這本書就像名字一樣Broaden one s horizen。我也經常借來翻閱，她是個潔癖的人，總不喜歡我把書折出痕迹，是個愛書之人。

高中的三年是我已過去的四分之一人生里最荒蕪卻最積累的時光。

說它荒蕪正因我過的實在有些可悲可憐：沒有好成績，也沒有曾經跳舞的輝煌，甚至於沒有許多貼心知己。談過一場異地戀，荒唐的不像早戀的少男少女，三年里見面的次數屈指可數，最後也是無疾而終。

說它積累也正是因這段貧瘠的黑暗日子讓我學會像生活反擊。不甘心這樣平庸，繼續這樣灰暗的人生，於是那年暑假重拾書籍，翻閱了第四遍紅樓夢。

也是從彼時不再喜歡林黛玉而是薛寶釵。境由心生，一個偉大的故事也總是在不同的時候因人的心境給人不同的感悟。

貳

大一大二沉迷於各種學生會、藝術團等校級組織，一步步打破自己曾害怕的社交障礙。如今我依然不是左右逢源的人，卻滿心歡喜那幾年學生工作帶給我的改變。

只不過還如以前一樣不曾好好讀書。

大二那年夏天，佳莉突然私信我一條消息：「我在豆瓣上看到一句話叫做：漸行漸遠漸無書，真的感覺現在的生活過得很快，我們都停不下來翻閱紙質書籍。」

猛然一驚，原來自兩年前匆匆度過一遍紅樓夢後再沒有看過大部頭有價值的書籍。

反覆想自己看過什麼文章，或者有趣報刊，直覺腦子一片空白。原來離開了三年混沌期的我只是看上去有了好轉，卻不曾在心靈找到自己避難的港灣。

那兩年學生工作做的波瀾起伏，我總視自己兼顧「救世主」和「被害者」身份：一方面承載著眾人的不理解和反對，努力想要做好自己事情博得大家的欣賞；一方面將自己置於被害者的身份，埋怨生活的不公。

某天照例發著吐槽的朋友圈和空間，通過下面批量排隊的安慰博得內心的平靜和滿足。

紅中突然私信我：「我覺得你不該這樣抱怨，少一點抱怨會更好，是你自己選擇這樣的工作，你承載了榮譽就要學會承擔它給你的傷害，這是一種考驗而不是單純的打擊。想要成熟就學會少說話多做事。」

我有些尷尬，至少這就像是一種鞭抽我身的恥辱：我叫嚷著的成熟在他人眼裡不過是一場笑話。

但紅中是對的，他經歷過比我遭受的背叛更深的打擊。也曾埋怨過吐槽過，卻終有一天成為一個超越自己的人。勸解我的時候他已經成了代理校會主席，榮譽副主席。

紅中勸我的最後一句話是：「多看看書吧。」那天我翻了他的朋友圈看到一些他曾曬過的書單和評價，對於他的話語也更加理解：

當能力不足以堵住別人的嘴時不如停止抱怨靜下來讀書。

叄

大三開始健身，只為了一句：「靈魂和身體，總有一個要在路上。」

我選擇雙管齊下，那年剛滿20歲，嘗試做年計劃。運動一定是我的貴人，堅持鍛煉的習慣培養了我的毅力使我不再是一個三分鐘熱度的人。

年末做自我總結，發現年初定下的10本讀書計劃超額完成。回頭再看那年的朋友圈，滿滿的是一個正能量樂觀向上的自己。也是從那年開始變成許多朋友傾訴約談的心靈雞湯「知心姐姐」。

力夫當年大二，典型的頂尖學霸，就讀於Top名校的工科專業，成績常年佔據榜首，卻因曾經不美好的回憶一直貶低自己。

我一直沒有屏蔽過他的空間，看到一個總是發吐槽狀態的他總讓我想起過去那個無限智障的自己，但我想力夫一定會走出來的。

只要我看見他的空間總會點贊或說上兩句鼓勵加油，不為別的，只希望生活多一點正能量，只希望幫助每一個低迷的人走出頹廢。因為我怕有一天自己的蠟燭熄滅無法著涼自己，那時候有人幫我該是多善良的舉動。

他走出來，成為一個更好的自己在我看來更多的原因是因為讀書帶來的改變。某天我們談論大學生活，他提起自己剛剛買了1000塊的紙質書，我只覺驚訝，卻在情理之中。

沒有人能無緣無故的自愈，所有心靈的力量都來自於一個渴望美好生活的人的努力追尋。

力夫是好樣的，今年保研去了中科院某研究所。戴上學士帽平光眼鏡後流淌的不是毫無沉澱的自拍感，而是經歷過生活的打擊卻依然熱愛它的一份沉靜。

讀書久了會改變一個人的容貌，TA不會因此變得沉魚落雁或貌賽潘安。但一定讓你氣質變得沉著和淡然。

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