大三考研狗的血淚史

天氣越來越熱，人也越來越燥，動物的天性是在春天的時候發情，在深夜的時候發神經，就像是現在的我。

前天接到了某學弟的一個簡訊，是之前待過的一個社團的活動邀請。希望我能參與其中並以學長的身份給學弟學妹講一些「建設性」的意見，如何更好的成長和生活。

看到這條簡訊，我內心是拒絕的，我眼中那些可以談成長的人往往都是有資歷的人，而那些有資歷的人又往往和一把鬍子聯繫在一起，而我還年輕，和大一大二的一樣的可愛，指望著從我這兒得到什麼成長經驗，就好比自己得了性病，不去正規醫院，而是求助於電線杆上的小廣告，把治癒的希望寄託於江湖郎中的祖傳秘方一樣。

所以，我實在不能誤人子弟。

再者我的大學生活本身就過得很失敗。沒有在任何社團擔任靈魂式的領軍人物也沒有在學生會混到一官半職，游離在頹廢和墮落的邊緣，一定要讓我講些什麼的話，我的題目只能是如何避免像我一樣的度過大學。

大一的時候幾乎把學校的社團參加個遍，幾十份報名表上貼光了我三版照片。導致至今鐘樓負一層的列印店老闆對我印象深刻。沒關緊，誰的青春不流氓?抱著對大學無限的熱情，想像著歌舞青春里的鏡頭，憧憬著未來和漂亮的姑娘在一次次的活動中擦出愛情的火花，乾柴烈火，揮灑著青春的荷爾蒙，高呼著青春萬歲！實際上，主要的工作是負責傳單帳篷的空間轉移，和海報宣傳頁的粘貼。在那段時間裡我格外的懷念高中的女同學。

大二的時候，個人意識覺醒，自己的生活要自己支配！為什麼要被各種屁事勞於形，老子不管！開始嘗試創業，響應了總理大眾創業萬眾創新的號召，本著擼起袖子一起乾的精神，接觸各種創業大牛。主要活動是看別人怎麼賺錢。閱讀大量的成功學文章，最後總結出一句驚人簡潔的結論「只要努力，就會成功！」發現這是一句傻子都知道的屁話以後，果斷扔掉了所有的成功學騙人的書籍，開始聆聽專家名人的講座，也就是在那個時候給自己定下了掙一個億的小目標。美滋滋！天天做夢都能想著錢該怎麼花，時不時憨笑至醒。由此看來，有偉大的夢想的確有助於睡眠。

大三參加過太多的活動，也經歷了各種忽悠，對一切都顯得不再有興趣,不再參加各種比賽。觀點不同也不再去爭辯的面紅耳赤，明白了試圖用一個人的價值觀去影響別人的價值觀是一件多麼愚蠢的事情。碰見別人傻逼的想法會微笑的點頭贊同，努力將他培養成大傻叉，以求將來有人教訓他。

能講的就這麼多吧。或者，也可以粉飾一下。以參加各項活動品學兼優之學長的身份，去講述自己參與的高逼格活動，可以隨便編幾個故事，放上幾張我和某某大牛的合影，開幾個玩笑，說不定還能騙幾個涉世未深的少女，想到這裡嘴角不覺的上揚，裸露了我極其陰暗的內心。

是的，為什麼不說我成績不好是因為我參加了各種社團體驗生活！積极參加各類比賽，是為了鍛煉自己！早上不起來背書，是因為鄭州霧霾太重！現在準備考研是因為我對專業知識的熱愛和有更高的學術追求？

因為事情本身就不是這個樣子啊！

我成績不好就是上課不認真聽講，考前還不願意去複習。我創業是我以為能掙錢，因為我想吃羊肉串又沒錢。我早上起不來讀英語也並不是因為鄭州的霧霾太重，而是打遊戲玩到太晚。我選擇讀研，也不是我對土木工程有多麼的熱愛，而是就業形式越來越不好，而我又沒有絲毫的競爭優勢。

當然生活還可以就這樣的繼續下去，你依然可以趁個周末去CBD轉一圈，拉著幾個朋友，在大玉米前歡呼跳躍，拍照定格現在的青春洋溢，告訴別人你過的很好。可以約上心中的男神女神在金碧輝煌的大廳里自拍，發送到朋友圈，顯示出在一個中心城市中生活的驕傲，和那些在邊陲小鎮難以企及的精緻。

你還是可以選擇無極劍聖打中單，蓋倫去輔助。

你還可以不回復戀人的消息，在王者農藥中秒選李白。

你依然可以選擇宅在寢室打開D盤中的電影，看著屏幕里女主角絲襪美腿，默默的帶上耳機聽著她誇張的尖叫，一捲紙，一部電腦，不痛不癢的度過人生。

你也可以關注自己的身體和靈魂，每天堅持兩個小時讀書，每天堅持一個小時的運動，可以選擇卸載掉陌陌大膽的去追一個你用心喜歡的人。

大學，它最殘忍的地方莫過於，不計所有的過去，把來自不同地方，不同思想，家庭與背景的人放進一個大熔爐里，給你墮落的機會，但又始終給你選擇的權力。

活到現在，真的是越來越擔心，越來越害怕了。

之前奮鬥是一切為了高考，而現在，轉眼大四的走掉，我們就要開始面臨畢業了。想起大一剛來時興奮的樣子就近在眼前，心中充滿了好奇和希望，篤定自己會做一番大事，會成為女生心中的男神，會成為老師心目中的好孩子，會成為各種青春電視裡面的男主角一樣的存在。而現在呢？明白了理想和現實的差距，痛罵自己奮鬥成這個鳥樣，不知道以後該怎麼個活法？也越來越不敢面對以後的日子了。

前幾天22歲生日，沒敢跟人說，之前肯定會發一些深刻的宣言，來表達成長的喜悅和對未來的祝福。然後滿懷欣喜的等著別人點贊說「生日快樂」。而現在，除了感謝一下騰訊給過的假生日，剩下的就是懷念了。

你說日子怎麼可以過的這麼快呢？想起來自己的18歲的生日，就像是昨天一樣。那時候面臨高考，一個人站在教學樓的樓頂，吹著習習的晚風，高喊著理想和奮鬥，感覺自己的未來一片陽光燦爛。現在呢？越來越覺得自己庸俗了，我們追求的到底是什麼？是錢么？好像不是。真的不是錢么？好像又是。

生日當天沒來得及吃下午飯的上課到晚上九點半。下課就奔到樓下一家老雞湯店要了一碗雞湯，又點了兩個雞腿，覺得不夠，又加了一瓶酸奶，悶頭含淚吃完，算是給自己一點可憐的儀式感。結賬的時候被告知酸奶12.5元一瓶，微微的心疼，頓時覺得一塊錢一瓶的康師傅礦泉水就挺好喝的，想到這裡，又自覺的舔了兩下瓶蓋。

坐地鐵回學校，在地鐵站里碰見之前社團很喜歡的一個姑娘剛剛跟男朋友從二七逛完街回來。問我幹嘛去了。

無奈擠出一絲微笑說，上課去了。

她驚呼，周末了還上課？還到這麼晚？！

我再次強顏歡笑宣告一個理工男的悲催命運，心裡卻猛的一酸，不知所措。

出了地鐵站目送女神和她男朋友歡聲笑語的離去。情緒就一下子失控了，麻痹的！都是大好青春，上你麻痹的課！老子的荷爾蒙分泌的又一點不比他們少？草！憑什麼？！轉身就把一道題沒做的線代資料撕得粉碎扔進了垃圾桶。眼淚奪眶而出，嘩啦嘩啦的就往下掉。

旁邊打掃衛生的大媽看到驚慌失措，趕忙從兜里掏出一張衛生紙遞給我，安慰道，小夥子你還年輕，凡事得想開點.....大媽的安慰又引來了周圍好事群眾的圍觀，現場比爭議命名丁樓站還是河工大站還壯觀，場面一度陷入尷尬。我一直在人群中扮演失戀小伙的角色，也不敢吭聲去辯解。一邊擺手一邊說沒事的低頭往前走。生怕好事的人拍下來上了明天的頭條，題目我都擬好了——驚！鄭州大學生為何地鐵站抱頭痛哭？

下意識的低頭往前走，看到了地上的康師傅礦泉水瓶還裝作沒事的人一樣順水撿起來，扔進垃圾桶，又看到垃圾桶邊貼的借精生子的小廣告，一塊揭了下來扔進垃圾桶，顯示出一個公益好少年的形象。因為我實在是不知道該做些什麼？又該往哪兒走？在這個城市裡，並沒有一個讓我覺得有歸屬感的地方，也不知道究竟誰才是我該依賴的人。這一刻，一股莫名其妙的驚慌恐懼，從頭頂發麻的似的劈開一直到腳後跟，飛機龐大的身軀從上空轟轟略過，盤旋著，刺痛著。彷彿挪威的森林裡的結局。

現在我究竟該去哪兒呢？又該追求什麼呢？

女生可以開個映客，穿的稍微暴露點，賣個萌，等著別人來打賞，做著網紅夢，看著微博推送的文章，聽著主播年薪過百萬的勵志故事，然後篤定的告訴別人，要有正確的價值觀。自己絕對不會和某某些人一樣為了錢出賣自己的身體。

男生呢？可以穿的一本正經的在老師的諄諄教導下參加各類創業答辯，顯示出引領時代潮流的風範，張口閉口馬雲，俞敏洪，熟的好像自己的親兄弟似的。

老師說大學生應該追求人格獨立和財務自由，我眼中對財務自由的定義大概是想喝酸奶了敢於給自己買瓶酸奶，吃麻辣燙的時候可以有底氣讓老闆多加幾個鵪鶉蛋，和喜歡的女生出去吃個飯，自己有搶著結賬的底氣和資本。以後能有一份與自己能力相匹配的工作，是敢於想結婚這件事，不再擔心沒有車沒有房，有了孩子不用擔心和爸媽擠在一個屋裡；是下雨天捨得花錢打個滴滴，不用再跑幾百米擠公交車。是將來父母有個病，不會因為我沒錢而不敢給我打電話。

而現在我活的呢？好像並沒有任何能力，之前曾出豪言靠自己的胳膊腿兒掙錢養活一大家子，18歲以後不向家裡要一分錢！說這些話的時候覺自己極其的偉岸高大，175的小身板顯示出強大的文人風骨。後來發現，累斷胳膊腿兒都抗不起來一袋水泥！學你妹的土木工程！給父母打電話要個生活費都要拐彎抹角的老半天才敢說出來。喝酸奶從來都是舔乾淨瓶蓋，吃麻辣燙都不加鵪鶉蛋，連續熬夜覺得身體不舒服都不敢去體個檢，生害怕查出什麼病來，又沒錢去治。

我想我是和這個時代脫節了吧？！周圍的女生都開始討論悅詩風吟小黑瓶和小棕瓶哪個更好用了。而我，只知道大寶SOD密。看新聞說黃曉明老婆楊穎懷孕了，我當時就罵黃曉明這個渣男，他不是和Baby結婚嗎？怎麼和楊穎搞上了？後來百度才知道，原來Baby就是楊穎，很是受傷。

和同學討論電視劇也討論不下去了，總以為胡歌扮演了宋仲基。大家都再討論《人民的名義》而我，還在看三國。越來越懶得收拾自己了，偶爾去上個課都不帶洗臉的，碰見漂亮的女同學向來是遠遠的打招呼，生怕被看到頭皮屑，並且堅定的實踐著距離產生美這一定理！打球的時候見人家穿安德瑪的球鞋，討論阿迪的鞋子好看還是耐克的好看這種有逼格的話題時，插一句嘴，還是覺得耐克好！說完莞爾一笑，補充一句：支持國產！

之所以得出「國產」這個結論是因為我的第一雙耐克鞋子產地是在福建莆田。

你可以去發泄一千遍，把書扔掉一萬次，可是你會發現你還是不會求偏導數。你可以在網上隨大流的去罵一輩子這個操蛋的社會，罵自己的學校和老師，罵周圍不理解你的人，罵你追不上的女生，罵那些「屌絲心中的女神，有錢人理想的炮架」，罵老家沒文化還嘮叨你的親戚，顯的你很特立獨行，活成這個樣子都是別人的錯。可是你發現你罵完之後世界還是這個樣子，唯一不同的是你自己已經慢慢變老，慢慢的成為自己曾經厭惡的那種人。

我想是時候靜下心去想想以後的日子該怎麼過吧，我已經不再是18歲了，又到了人生的選擇路口，只是我的迷茫一點不比18歲時少。我還是可以像小時候那樣放飛風箏，可是臉上已經不再是曾經的笑容了。我想有些轉變了，回頭關心關心住在自己肉體裡面的靈魂。必須得做出選擇了，我可以為自己尋找各種理由向生活低頭，也可以迫使自己創造更好的生活。

我想在所有偉大的目標都難以實現，所有遠大的理想難以企及的時候，靜下心來讀幾本書未嘗不是一件好事，在一個無法去擁有很多財富的時候，還是讓自己值更多錢吧！不再為一些小事心煩意亂。不再去羨慕朋友圈裡別人生活的精緻，遊山玩水的愜意，不再去嫉妒把女神抱在懷裡的那個男生。不再去想別人的牛逼和自己的一無是處。不再像曾經一樣的急切的期盼著外界的認可。把所有的吶喊去吞咽，所有畢露的鋒芒都收斂，逼著自己在自習室坐下去，逼著自己埋進密不透風的黑繭里，只為了有那麼一天會花繭成蝶。

如果說一定要為我不願再參加各種活動找個什麼理由的話，我想還是在一個最該選擇積累的年紀，不要過多的選擇輸出吧。

不願就這麼的，在20歲的時候就已經死去，到80歲的時候才埋葬。

END

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