關係是最好的鏡子

早上洗臉和做早餐的時候，我順便聽了一堂大V店的微課，叫做《父母的成長，是給孩子最好的禮物》。主進老師在課裡面講到了我們平常跟孩子溝通的幾種方式，說到其中的一個模式讓我非常有感觸。他說父母愛給孩子講道理，其實在背後的語言就是「我是對的，你是錯的」。這也讓我想起自己以前在教育齊齊的過程當中，我一直都覺得自己是個通情達理的好媽媽，努力地讓自己不隨便發脾氣，什麼都想給孩子講道理說明白。現在才明白凡事都講道理，其實就是對孩子的一種否定。

先生曾經對我說過他不太想跟我說話，他說你永遠都是道理一套一套的，讓人感覺你永遠都是對的。因為過去我也很愛跟他講道理，我的邏輯是有話好好說，我就要把心裡的話都告訴你，或許在我的潛意識裡所有的講道理其實也是在否定他。用他的話來說就是拐彎抹角的告訴他「你是錯的」。過去我一直不願意承認這一點，直到今天才算有了比較深的領悟，原來我所謂的講道理其實就是把自己的意志強加給別人的一種自以為是。

今天吃早飯的時候。我跟先生說有一個寫作營的同學因為常年的練瑜伽靜心。現在每天只要睡三四個小時，精神特別好。先生聽了我的話，他說那是在透支身體的未來。我反駁說那可不是透支，那是因為人家常年的修行和瑜伽練習，內心專註而沒有太多思想雜念，所以才精力充沛。先生說照你這麼說人都可以不吃不喝不睡覺了。我說還真有這樣的人很久不吃東西精神卻很好呢。但是接下來的話似乎要展開辯論了，我趕緊閉了嘴。我認識到我們之間沒有辦法在這個話題上有任何的共識。

先生對瑜伽、內在成長這些東西沒有絲毫的興趣，說得太多只會讓他反感。那一刻我心裡湧起了一陣強烈的孤獨感，然後又感到有些悲傷。因為我看到了自己內心裡的固定一個模式，我總是渴望被人理解和懂得，可是我總是感覺自己最在意的人都是不懂我的。其實我也不明白自己到底在渴望什麼，懂或不懂得到底又有什麼意義？或許這樣的迷惑只是源於我還沒有遇見真正的自己吧。

記得以前讀過一篇彼尚的問答錄，有人問他說自己經過學習成長了很多，而伴侶不但不學習進步還反對她學習，讓她感到很痛苦要怎麼辦。彼尚回答說真正的成長只會讓你越來越接納伴侶本來的樣子，而不是要求他成為你想要的樣子。（原話記不清了，大意如此。）如果學習讓我們變得更高傲自大，自以為是，而不是更加寬容和慈悲，大概這樣的學習就不是真正的成長吧。我覺得自己大部分時候是可以知道每一個人都有自己的路要走，有自己的功課要做。可是有時在自己陷入情緒低谷的時候，總是會想抓取一些什麼，我最想抓的就是別人對我情緒的認同和接納，偏偏在這個方面我得到的支持最少。

造成這種情感饑渴的原因大概就是因為在我們成長的過程，當我們的情緒起伏哭鬧的時候沒有得到認可，反而被打壓造成的吧。就像今天的微課《父母的成長，是給孩子最好的禮物》，主講老師說孩子在哭鬧的時候，本來就是一種情緒的流動與宣洩，但是我們大人心裡的暗傷被觸動了導致受不了孩子的哭泣，所以我們總是會想方設法不讓孩子哭鬧，結果就是導致孩子的情緒得不到宣洩，只能壓抑在心裡了。其實當一個人在哭泣或訴說的時候，最需要的是一個擁抱或無言的傾聽，最多余的就是那些安慰人的大道理，可惜我們得到的或者給出去的卻常常是大道理。

為什麼會這樣？只因為我們的心常常是封閉的，感受不到自己和他人的情感流動，所以只能用僵硬的頭腦去和他人交流。今天看到一段沈星對朴樹的採訪，看到朴樹在訪談中不自覺地把手指放在嘴邊，看到他被問到有無放鬆時下意識地松肩去感受自己是否緊張，我的內心裡有一種深深的感動湧起來。生命中有某種共同的東西被觸動了，我感覺那是一種深深的孤獨。就像朴樹說他可以呆在家裡一星期不出門，可是卻感覺自己的心是無比開放的。看起來有些矛盾，足不出戶不是封閉嗎？可是我能夠感受到敞開心扉與天地共融的開放與自由，然而我卻發現自己是非常不善於和人打交道。某天我發現自己沒有在生活里走得很近的朋友，從來沒有和親密朋友一起旅行的經驗，也很少和朋友有什麼一起的活動。彷彿我和別人的親密都在清談中完成的，真是「君子之交淡如水」。

先生有一點讓我非常地敬佩，他對人很大度，可以很自然地和自己不喜歡的人在一起吃飯、喝酒，甚至有人算計過他，他也一樣可以和人家喝酒聊天，彷彿什麼事都沒有發生。換著我真的無法做到，有的人說了一句話讓我不開心，我可能就會不想再見到Ta了，不喜歡的人我也會躲得遠遠的。我最近意識到自己這種所謂的精神潔癖真的是一種病，因為對自己的完美主義要求，讓我不接納自己的缺點，所以忍容不了別人的不足。原來我在生活里是一個心胸無比狹小的人，心裡受不了一丁點兒的委屈。懂得了一些道理就希望自己做一個聖人，受了委屈又會像孩子一樣任性，總是好走極端，學會平衡和中庸對我來說還是一條漫長而艱辛的路。

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