90後，無痛離婚？

90後，無痛離婚？

裴諭新

按照聯合國的聲明，青年的定義是介於15歲到24歲之間的群體。那麼很多90後也步入中年了。這好像是個笑話，卻深得民心，不少90後也拿來自嘲。這個被我們笑著長大的一代，就這麼登場了。他們中不僅有人結婚、生子，也有人離婚了。他們這一代的離婚率目前還找不到數據，根據報道，80後正在成為中國離婚群體的主力。90後的婚姻怎麼樣？Lens雜誌最近報道了第一批已經離婚的90後，他們離婚的特點，就是「沒有痛苦」。

90後的無痛離婚

90後離婚，想想也不是大稀奇。過得不好就分，這是人之常情。我是70後，當年還沒結婚時，就聽說同學中結婚最早的一對兒，已經分開了。而我自己在四十多歲離婚時，有個已經結婚三次的姐姐，她是60後，看我那麼糾結，她勸我：「糾結什麼，你看我，離了兩次，結了三次，一次比一次嫁的好。」這固然不是我的奮鬥方向，但姐姐第一次結婚一個月就離婚了，聽她講故事，甚是暢快：結婚一個月老公動手打她，她哭著打電話回家。父親說，哭什麼？快回家，和他離婚。有人把婚姻當成修鍊，把離婚當成不能接受的失敗；也有人把婚姻當成「維持或者提高幸福度」的社會組合，達不到這個目標趕緊離婚，止損。在過去有這樣清醒認識的人比較少。對幸福度的衡量標準不一樣，特別是女性，自己、家人、社會，合起伙來灌輸「離婚就是失敗、就是恥辱、就是一輩子不幸福」，看看身邊的確也沒有像我那位姐姐那麼爽利那麼正面的離異者。不少人也就擰巴著過下去了，我的父母就擰巴著過了一輩子。而我們子女這一代，趕得時代不一樣，活的也稍微明白了一點。我們都離婚了，我們目前很開心。

去看看海，self care

這樣來理解90後的「無痛離婚」吧：本來離婚就不應該有那麼痛的。就好像失戀一樣，如果很快有了新的戀情，就不會有誰再死去活來了。失戀牽涉到體內荷爾蒙的問題，有的時候是生理性的戒斷反應，不受理性控制。但是，失戀是尚且可以有辦法減痛的—除了尋找新戀情之外，可以不斷地向人傾訴，可以給自己一個「失戀出境游」，可以吃大餐看電影做身體護理，這叫self care，自己討好自己，自己安慰自己，那麼失戀也就不那麼痛了。最關鍵的是你完全不必要讓自己那麼痛，痛是不必要的階段，特別是當痛成為一種文化習得，一種不自覺的表演和沉溺以及一種心理的補償性懲罰時。那些痛的社會性緊箍咒，你不應該死死帶著它，任由它逞凶。離婚也有緊箍咒的，「不能離，不能離，離了就會怎樣怎樣……」。我們一直到現在還有不少人奉若神明地戴著它，緊自己緊別人。自從新中國婚姻法里有「離婚」這個條款以來，我們幾代人都帶著緊箍咒，只有極少數的明白人和幸運兒，因為個人資源的豐厚，逃脫了緊箍咒的懲罰。到了90後這一代，他們真的可以集體放下了。

追憶九十年代

我們90後

90後這一代究竟面臨著怎樣的社會環境與空間呢？尤其涉及到婚戀觀？我以為以下幾個因素是非常重要的：

1

離婚不再是人群中的另類，離婚是社會日常生活。

離婚在當下的社會生活中普遍到什麼程度呢？各個年齡段都有人離婚。我的一位朋友父親已經八十歲了也在鬧離婚，家人不同意，他就公然帶女朋友新馬泰旅遊去了，刷的還是女兒的信用卡。全家人都勸母親同意離婚，母親最後終於同意了，目前正在協議財產分割。另外，華東師範大學的韓曉燕教授，早在十年前對上海幾所普通中學所做的調研就發現：班級里學生有三分之一來自離異家庭，這些學生各方面的發展與所謂「完整家庭」中的孩子並無區別。原因就是離婚的人多了，他們不再感受到來自社會的壓力與另樣眼光。同時，脫離了父母有矛盾、彼此傷害的家庭氛圍，也更有利於他們的成長。

樊勝美被原生家庭拖累的愛情

2

結婚的物質化傾向較小，離婚時物質化考慮較低。

有人覺得90後結婚物質化傾向更大，他們不會再為愛情放棄一切，而特別在意「門當戶對」，尤其是家庭生活條件上的旗鼓相當。這個現象可以反過來這麼理解，正因為雙方物質條件旗鼓相當，那麼選擇和對方結婚就不是被物質誘惑和綁架，不是像樊勝美那樣處心積慮，尋找一個可以為自己家庭實現財務擔當的冤大頭。婚姻首先是一個經濟共同體，就像合夥一樣，大家物質方面旗鼓相當，那麼在顏值、情趣、情感責任方面也就旗鼓相當了，不會出現因為對方物質條件好就放棄自己對於這個人的要求，結婚不是為了物質，物質只是一個基礎。因此，當婚姻生活瀕臨解體時，要離開的人，也不會因為「離開後物質生活水平急劇下降」，而產生憂慮。更因為結婚時的物質相當，離婚時財產分割也比較清楚。否則，一方有錢一方沒錢，有錢的那一方總會想方設法轉移財產，沒錢的那一方就更加要考慮以後的路該怎麼走。

3

早結早離，沉沒成本低。

這個大家都比較清楚，年齡在婚姻市場上仍然是非常重要的資本，時間成本是也極其重要的。婚姻出現不可調和之矛盾，過去大家想的是磨合，現在大家更傾向於認為這是「不匹配」，趁早去找更匹配的。我自己研究婚姻的一個經驗是，親密關係不會因為時間長就自動產生附加價值。反之，時間會磨損掉非常多的東西，比如吸引力、期待感、付出動能。如果雙方不有意識有智慧地去經營親密關係，自然磨損的結果，就是越來越沒有價值。有些人在關係里久了，明明沒有任何期待也沒有任何挽救的動力，但就是不願離開，是因為離開這件事也變得沒有那麼吸引了。離開了又能得到什麼呢？尤其是女性，大家對於「離異女性」不像以前那麼敏感，比如陳冠希就和離異女性秦舒培生孩子了，引起娛評人唏噓一片，說沒想到陳冠希最後選了她。且慢，這並不是最後，只是目前為止的最後。再說，她又有哪裡不好呢？離則離了，還是一樣的青春有活力。

賈靜雯離婚後過得非常好

「離異」這件事對女性來講並沒有那麼減分了，是因為婚前性行為普遍了，「處女情意結」找不到落腳的地方了。離個婚同分個手並沒有特別本質的差異，尤其是如果在原來的婚姻里並沒有生孩子，那真的沒有什麼可以影響到未來生活。即便有孩子，在當下的婚戀價值觀里，前一段婚姻的孩子也可以成為後面親密關係的紐帶，如果雙方都愛孩子一起撫養孩子的話。也正是這個原因，香港大學何式凝教授有一句名言：「我侄女結婚也來問我，要不要這麼早結？我說結吧結吧，早結早離。」哈哈，聽起來很討厭是不是？就像魯迅筆下那個說人家新生孩子「反正都會死的」人。但抱著這樣「赴死」的想法去結婚，何嘗不是給了自己和他人更大的生路？

4

個人幸福度是個人選擇生活方式最重要的標準之一。

之所以要在一個標題里用上兩個「個人」，因為這時代正如加州大學洛杉磯分校閻雲翔教授所述：「這是一個個體化的時代。」90後是獨生子女一代。即便有人在多子女家庭長大，整個社會已然在轉型，他們必然是將個人的利益放在第一位考慮的。為自己考慮的人，才能真正為他人著想。過去很多人拖著不離婚，口頭上都是說：「我為了這個家庭，為了這個孩子。」實際上的效果就是每個人都活得很掙扎。當個體體悟到自己的需要，把自己的幸福感放在第一位考慮時，也更容易激發同理心，不會要求對方為了某種責任，而放棄對方的需要。當婚姻生活讓一方或者另一方覺得，還不如自己一個人生活自在，拖低了自己的幸福度，那麼離異就自然發生了。抱有這種想法的人，離異時甚至會產生輕快感，自由感。正像我的一位訪談對象所說：「我離婚那天，是最幸福的，因為我又自由了。」

女性力量的崛起

5

女性力量的崛起。

就像心理學上的「孕婦效應」，當你懷孕時，你發現外面走著特別多的孕婦，而你不在懷孕期或者備孕期時，你完全看不到她們。離婚也有一個「離婚效應」。當我離婚後，我發現周圍都是離婚的朋友，而且她們個個生活得非常精彩。我的好友黃佟佟，著名公號「藍小姐與黃小姐」的主筆，就曾經在一篇推文里詳細描述她離異後「我發現自己站在一片幽暗的樹林里」，然後如何憑藉一己之力成為擁有十本著作、多個專欄、微博大V、最有廣告價值的公號合伙人的她，迎來她生命中「我自由地屬於我自己，我比以前的任何時候都要快樂」。黃佟佟不是孤例，她的生活寫照也是這個時代的寫照。

我見過的我交往的我訪談過的離異女性，完全可以寫成一本書，書名叫做「離婚崛起」。正因為在傳統的婚戀市場上，離異女性背負著巨大的污名，自我價值和社會價值被各種打壓，才讓她們痛定思痛，發揮出自己前所未有的潛能，也創造出了僅屬於她們的精彩。我們不得不承認，正是有了這樣的女性和這樣的故事，包括我最一開始提到的姐姐，才慢慢改變了我們的生活現實。讓我們明白，女性離婚了，並不是死了，或許心裡某一部分死了，死而後生，力量是驚人的。這種驚人的力量，一定映照進了年輕女性的生活，讓她們無所畏懼，不會為了一紙婚姻的名號就委屈自己。同樣，正因為對未來抱有希望，離婚，不必要那麼痛，不必要成為自我貶低自我折磨自我毀滅的借口。

無痛離婚，不是真的沒有痛，可是也沒有那麼痛。

本文首發於大魚號

諭新專欄

裴諭新 著名性社會學家、性領域實務工作專家，中山大學社會工作系副教授，成立國內最早最權威研究自慰與性愉悅的研究團隊，擁有多年「性自我與性關係修復，性風險認知與親密關係建立」等相關領域研究與實務經驗。

2002-2007在香港大學師從何式凝教授，博士論文研究女性的性；2014-2015獲中美學術交流最高獎「富布賴特獎」，赴南加州大學一年，師從Doni Whitsett ，合作「中國人的性」工作坊，並協助教授「人類性學」專業課程。2014年4月獲邀美國第一智庫布魯金斯學會做主題發言，是第一位在布魯金斯講授「女性自慰」的國際學者。

編輯 小抗

排版 小抗

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