對妻子像對女友那樣好，你會有什麼損失

昨天在外吃飯，就我倆，點了一份烤魚，一份缽子豆角。說好的川菜館，卻一點也不辣。先生說，那你吃辣椒就行了啊。可是我不是來吃辣椒的啊，我是要吃有辣味的魚，有辣味的豆角啊。先生說，那不都是一樣么，辣。我說不是，辣椒和不同的菜搭配，辣椒的味道會變，菜的味道也變了。比如說辣椒炒肉絲，肉絲就有了辣椒的清香，而辣椒也有了淡淡的肉味。這和你單獨吃辣椒的辣是不同的。有了辣椒和其他的菜互動，才有了味道更豐富的菜品。

婚姻也是如此，只有兩個人頻繁地互動，才能生出美好的滋味。兩個人在一起，你給我烹一碗茶，我為你讀一段文，我陪你看無聊的球賽，你陪我看無聊的電影，你讓我一分，我敬你一尺，兩個人相互輝映，彼此交融，愛才會保持新鮮的活力，也只有這樣，那傳說中的「三年之癢」「七年之癢」才不會來撓你。然而大多數時候，我們承受生活寡淡無味之苦，彼此漠然疏離之苦，卻顯得那麼理所應當，我們對自己所受之苦視若無睹。我們安慰自己說，愛情只有六個月的保鮮期，我們安慰自己說，平平淡淡才是真，我們安慰自己說，都老夫老妻了，不用來那些花里胡哨虛了吧唧的浪漫，甚至有人直接掐掉你的幻想，說婚姻是愛情的墳墓。我們就是基於這樣的「認知基礎」步入婚姻，這是一件恐怖的事情。

我們常常會回憶起相戀時的美好，所以有時候會說，你對我不像從前那麼好，你說，世界是變化的，我們不能刻舟求劍。我說，我想你對我像從前那樣好，你說，我現在對你比從前更好，只是我們的標準不同了。我還能說什麼呢？當追求成為得到，有幾個人能夠不落窠臼，對你像從前那樣好？

三年，七年，為什麼會有這樣的詛咒？為什麼我們要接受這種預設，束手就擒？其實我們只是不承認，對生活，我們自甘墮落罷了。我們放縱自己的懶惰，不再用心去營造浪漫，不再用心去討對方的歡心，不再彼此謙讓、遷就，我們不再相擁而眠，不再說我想你，也不說我愛你……

試想，彼時你未娶，我未嫁，你愛我，我愛你，你儂我儂，全世界只剩甜蜜，那時你得到了什麼？此時，你是夫，我是妻，你愛我，我也愛你，像從前一樣，濃情蜜意，投桃報李，你又會有什麼損失？你說奢望愛人對你像戀愛時那麼好，是愚蠢的想法，那我現在依然每天想著怎樣才能讓你感覺更開心，更幸福，努力地讓自己變得更好討你的歡心，是不是也很愚蠢？一個人努力地去做，而另一個人卻沒有對等的回應，漸漸地，那個做的人也灰了心。兩個人都不再努力，得過且過，湊合，慢慢地那個「癢」就來了。

也許每個女人都會有深夜痛哭的經歷，你說不清為什麼，你找不到可以說出口的理由，你就是躺在那裡，眼淚就一直流，一直流，你只是為自己的情緒找個宣洩的出口。你的生活衣食無缺，你的家庭看起來美滿幸福，工作也輕鬆多金，可是你依然會哭到天昏地暗，覺得在那一刻生無可戀。第二天，太陽照常升起，但其實，你知道，你已經不是那個你了。

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