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孩子聽我說,旁邊的草口感應該更好,至少不那麼費牙

老師:「各位同學,覺得自己很蠢的請站起來。」同學們互相看了看,都不敢站起來,只有一個勇敢的站了起來老師:「這位同學,你覺得自己很蠢嗎?」學生:「不是的,老師,我只是不想讓你一個人站著。

被抓到,絕對不放過你啊!

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岳父,你三個女兒,是不是缺一個女婿!

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教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。「親愛的,」他對妻子說:「我的鉛筆放在哪兒了?」「不正夾在你的耳朵上嗎?」妻子回答。「沒看到我忙得要死,你就不能說得具體一點,鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了?」教授有些生氣了。

姑娘看樣子好無聊,要不要我陪你說會兒話

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什麼都阻擋不了你超神的腳步。

高中的時候老師給我們一人發一本書,讓我們寫上自己的名字,然後說一本書20塊,不想要的可以不買,但是上面不能寫字。。。

這骨頭也太硬了吧,刀都剁碎了

你們是有多餓啊,樹都被吃成這樣了

和幾個同事午飯後走回公司。 經過服裝店,看到一條連衣裙挺好看的,也不貴。想起老婆快生日了,就打算買下來到時給她個驚喜。 有個女同事身材和老婆差不多,我請她幫忙試身,她欣然答應,其他同事就先走了…… 換上了連衣裙,女同事在我面前轉了一圈,淺藍色的裙擺隨之曼妙的飄動起來。 就在這當口,我遇到了丈母娘和小姨子。

再忙也別這樣開車,你是拿乘客的生命在開玩笑啊!

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穿成這樣反正沒人認識我,跳起來

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話說某駕校教練不道德,喜歡壓榨學員。一個學員家開雜貨鋪,就要用批發價買油;一個學員家賣牛肉,就要便宜價買牛肉。有天,教練笑呵呵問一個學員:「你家幹什麼的呀?」學員冷冷的說:「賣花……圈…………」

慢著...拍一張再吃

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妹子,好好睡,我幫你望風。

哥哥小時候愛偷錢,10塊10塊的,估計是少了沒勁,多了不敢。有一次偷錢被發現,老爸往死里打,他就是不拿出來。姜還是老的辣啊,老爸見這招不行。就一把抓起我,準備揍我,哥一下就哭了:「別打,你打一個女人你算什麼男人,我告訴你錢在哪!!!」後來,一直到初中,只要家裡丟錢了,我就挨打。。


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妹子,別看我,你忙你的
一路匍匐前進,我不會告訴你前面那隻海豹在拉便便的!
有美女的地方一定有蘋果,這句話還真沒什麼毛病!
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雖然我的病已經好了,可是我還是不想離開醫院

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