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你是誰的靈契呢?

擺渡人丨你是誰的靈契呢?

作者簡介尹熙真

一個只講故事,不講道理的小說家。

你,是誰的靈契呢?

1

北京時間2013年6月18日晚七點十分,我拿著打火機坐在自己租住的房子的沙發上,七點十五分洒水車準時經過,熟悉的生日快樂歌終於響起。我點燃了茶几上的生日蛋糕蠟燭,閉著眼睛許了個願:我希望能看到我死之後大家的反應。

生日快樂的歌聲漸漸走遠,想著自己剛剛許的生日願望,又看了看袋子里從網上買的木炭——今天是我在這個世界上的最後一天了,我心裡居然沒有一點兒留戀。

我苦笑著拿著木炭和便捷火爐,走進了卧室點燃了一根煙吸了起來。這個小區不隔音,站在窗邊,鍋碗瓢盆碰撞聲,燒水壺的噗噗聲,小孩的哭鬧聲,大人的咒罵聲,連樓上沖馬桶的水流聲都聽的一清二楚…只有我這裡是死一般的寂靜,沉默,沒有一絲煙火氣。我熄滅了手中的香煙,點燃了木炭,從衣櫃里拿出兩件舊衣服堵住了卧室門下的縫隙。關上窗拉好窗帘,嗯,我準備好了。

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木炭直直的向上飄著白煙,我平躺在床上,望著天花板上的小蟲子發著呆。這幾年我曾想過很多很多種離開這個世界的方式。溺水、跳樓、服毒、自縊、卧軌、割腕、撞車、自焚,在衡量了痛苦程度和遺容形象後,我最終選擇了燒炭自殺。雖然跟安眠藥一樣都是在睡夢中失去生命,但如果買到假藥,死不成還要一個人去醫院洗胃就悲劇了。

胡思亂想著,我開始感覺呼吸困難,頭暈目眩,胃裡翻江倒海,整個人的身體像被石頭壓住了一樣,就像陷入一場痛苦的夢魘。時鐘的滴答聲無比清晰的傳進我的耳朵,時間被拉的很長很長。我靜靜地感受著自己在痛苦中被死亡吞噬。終於,要解脫了啊。

「你這麼想不開啊。」一個稚嫩的聲音清晰的傳進了我的耳朵,可能又是鄰居家的哪個搗蛋鬼在窗邊聊天呢吧。正當我懊惱自己連死都要被打擾時,一個溫熱的小手碰了碰我。我慢慢睜開了眼睛,一個六七歲的小男孩杵著胳膊在旁邊看著我。

「你醒啦。」小男孩向我招著手,開心的笑著。我被嚇了一跳,猛然坐起身,發現自己不但身體機能正常,意識都特別清醒。Excuse me?這年頭連木炭都是假的嗎?我對自己自殺失敗感覺很氣憤,對著床重重的錘了一下。

「你是誰啊,你怎麼進來的?」我沒好氣的對著小男孩質問道。

「我是來帶你去你死後的第一天。」小男孩用右手食指指著天空,看著我的眼睛彎成了月牙。

「啊?」我望向門口,發現卧室反鎖著的門安然無恙,憑空出現並且知道我生日願望的小男孩…自殺後的第一天…

「我…我…我真死了?」我結結巴巴的說。

「這麼吃驚幹嘛,你自己自殺的啊。」小男孩看著我,一臉莫名其妙。

「啊,」一直那麼期盼死亡的我,在這一刻卻有種說不出的感覺。我不知道是不是後悔,只覺得自己腦袋很亂。

「別想了,清醒點兒。我是你的擺渡人。」小男孩微笑著說到。

2

小男孩跟我解釋說,每個自殺的人都會被迫成為擺渡人。擺渡人不會吃不喝不會睡覺,也不會被任何生命形式感知到,包括其他的擺渡人。在遇到自己指定的靈契之前,就是一股沒什麼作用的能量。只有當擺渡人滿足自己靈契的願望後,才能永遠消散,結束這無窮無盡的孤獨。

「那這樣擺渡人豈不是很可憐?」我望著這個臉色蒼白的小男孩,心中說不出的同情。

「這是每個自殺者的宿命,很多因為想擺脫孤獨和無趣而自殺的人,死了之後才發現什麼叫做孤獨和無趣。有的擺渡人等了幾百年也沒等到自己的靈契,就只能這麼無依無靠的到處飄蕩著。」小男孩抬起眼眸繼續說,「 這是對自殺者的懲罰,沒人知道誰是第一個擺渡人,也沒人知道這是誰定的規矩。我遊盪了這麼多年都沒找到答案。」

「你這麼小就自殺了?」我問小男孩。

「別問我了,起來吧,我帶你去你死後的第一天。」小男孩的眼神閃躲著,拉著我的手往外走。打開卧室門,外面變成了一條長廊,整個長廊被純白色的聖潔光暈籠罩著,他牽著我走了大概十幾分鐘後,出現了第一道門。

「這是你的第一站。」小男孩說完看了看我,拿出一塊表戴在了我的手腕上。「我們只能來19號,你可以隨意向後調整24小時以內的時間,但你只能在這個門裡呆一個小時。」小男孩說完,把我推進了門裡。

當刺眼的光消失後,我睜開眼,發現自己正站在工作了6年的公司。周圍的同事像往常一樣,對著電腦假裝忙碌著。我試探了一下發現大家確實看不到我後,在公司大搖大擺的轉悠著。對於我的透明,我並不覺得神奇。不合群、被忽視、沒有存在感本就是我生活的常態。不然你以為我為什麼自殺,我估計一會兒大家知道我死了也不會有什麼反應吧。

坐在自己的位置上發著呆,開發部的王小政朝我的位置走了過來。

「沒來?」王小政對著我說,我臉一燒,慌忙的站起了身。

「沒。」我剛要回答,聽到我旁邊同事的聲音我才想起,他們看不見我。

「謝謝。」王小政擔心的看了一下桌子後又慢慢走回了自己的位置。我好奇的跟了過去,坐在了他的旁邊。

「你好,我叫王小政。嗯…」王小政對著空氣練習著自我介紹,他害羞的樣子可愛極了。也不知道哪個姑娘那麼幸運,讓他這麼緊張。

「嗯,我關注你很久了,今天下班後可以一起吃頓飯嗎,祈安?」

聽到祈安這個名字,我的笑容僵在了臉上。祈安…是我啊。王小政貌似對自己剛才的練習不是很滿意,搓了搓手繼續說著,「祈安你好,我叫王小政,我覺得你很可愛…」

我整個人像被電擊了一樣,幸福、惶恐、激動、想哭、不敢相信?我不知道。

3

我28了,身高160體重也是160,長相一般,性格內向,沒有任何愛好,人也不是特別機靈。從來沒有誰說過我可愛,我一直覺得像我這麼一無是處的人是活該沒有人愛的。活著的每一天我都覺得很對不起。我絕望的把手錶調到了下午5點,想快點兒結束這剩下的半小時。

王小政還坐在自己的位置上,雙手痛苦的捂著頭,眼睛紅腫。他放在桌子上的手機屏幕還亮著,屏幕上是他在食堂偷拍的我的照片,照片里我對著一個雞腿幸福的傻笑著。我好不容易忍住的眼淚最終還是奪眶而出,我從來沒見過有誰把我拍的如此可愛過,這輩子都沒有。

我伸出手,想去擦掉王小政臉上的眼淚。可是我碰不到他,我碰不到他,怎麼辦啊。我想摔東西,我想告訴他我就在他身邊,我想告訴他我也喜歡他。但我什麼聲響都發不出,我什麼都東西都摔不了。我只能蹲在地上大哭著絕望的看著他,王小政,你看看我啊。周圍的一切開始劇烈的搖晃起來,一股巨大的力量在把我往門口的地方吸。

「再給我幾分鐘,求你,求求你…」我跪在地上搓著手哀求著。

「如果你不自殺,你的人生還有幾十萬個幾分鐘。」小男孩的聲音再一次傳來。

我還保持著下跪的姿勢,睜開眼,我已經重新回到了那個長廊。

「起來吧,我們還有其他地方要去。」小男孩向我伸出了手。我不舍的望向了通往辦公室的那扇門,「別看了,只要出來,門就會永遠的鎖住。」

「這是你的第二站,規矩都一樣。你自己進去吧。」走了幾分鐘,小男孩再次放開了我的手。我把手放在門把手上,突然有點兒害怕門那邊的事物。做了兩次深呼吸,我閉上眼,鼓起勇氣走了進去。

「安安,有什麼事你可以和媽媽說啊。你怎麼能丟下媽媽一個人走啊。」我母親蹲在地上拍著大腿哭嚎著,弟弟和大著肚子的弟妹在旁邊一臉悲傷的坐著。我沒想過,我的離去會讓他們這麼傷心。我們家重男輕女,弟弟出生後我母親和我父親就很少抱過我親過我了。家裡有什麼好吃的好玩的,都要先給我弟弟。有什麼活,都要讓我干。畢業後原本我是住在家裡的,他們說我已經大了要獨立讓我自己出去住。結果弟弟畢業、結婚,一直都還在這裡。

這時候父親進來了,我從沒注意到父親已經這麼老了,從進了門他就在竭力的控制著自己的情緒。幾次欲言又止後,他一屁股坐在了沙發上,不斷的用手打著自己的頭。

「安安,我的安安,我的安安啊。」父親小聲的念叨著我的名字,掩面而泣。他的聲音跟我母親的哭聲此起彼伏,母親甚至幾次哭暈了過去。我就站在那兒,一動不動的看著他們。

為什麼?為什麼?為什麼你們從來都不告訴我你們愛我?我一直以為你們不愛我,不喜歡我。一直以為你們覺得我是多餘的…

我往後退了兩步,靠在牆上。我後悔了,我後悔結束自己的生命了。我想跟我的家人呆在一起,我想吃母親做的飯,我想跟父親一起下棋,我想跟弟弟再吵一次架,我想聽他的孩子叫我姑姑。我後悔了,我真的後悔了。我衝出門,跪在那條走廊中間用盡全力磕著頭,「讓我回去吧,不管你是誰,請讓我回去吧。求求你,我發誓我一定好好活著,讓我回去吧。

我不知道我磕了多久,也不知道我哭了多久。前方響起了吱呀一聲的開門聲,我知道,我的第三站,開啟了。

4

我走了進去,門後面是一個白色的房間,中間放了一張白色的方桌,兩個椅子對放著。小男孩坐在其中一張椅子上看著我。

「坐下吧。」小男孩輕聲說到。我輕輕點了點頭,坐在了小男孩的對面。

「你為什麼自殺?」小男孩問到。

「因為沒有人愛我…我沒有朋友,周圍的人總是取笑我胖,沒品位,吃得多,笨。大學的時候有一個人愛過我,那是比我存在於這個世界上更大的錯…」

「你現在還這麼想嗎?沒有人愛你這件事。」

還沒開口我的眼淚就先掉了下來,我想起王小政,想起我的家人,死命的搖了搖頭。

「你放棄了觸底反彈的機會,不是沒有人愛你,是你不願意相信這個世界上有人會愛你。傷害你的不是你身邊的嘲笑,是你深入骨髓的自卑。讓你孤單的也不是你沒有朋友,是你自己的內心。多活一天,你就多一天的時間改變一切。」

「那我還能回去嗎?」我不死心,抓著小男孩的手問到。

「你已經死了,死了就是死了。」小男孩說完,掙脫開了我的手。「你還有什麼地方想去嗎?」小男孩看起來有點兒慌張,右手食指不安的敲著桌子。我看著小男孩,欲言又止。

「你說吧,沒人會嘲笑死人。」小男孩期盼的看著我。

「我想…」我舔了一下嘴唇,不想去回憶那段往事,「我想去看看我的孩子。」

大學的時候,曾經有一個人向我表白。他是第一個向我表白的人。雖然他不高也不帥,但能夠被人喜歡我已經很開心了。在一起不到一個星期我們就初嘗了禁果。三個月後我懷孕了,他卻要分手。我不想離開他,想通過這個孩子留住他。沒想到他第二個月就出國了,從此再無音訊。

「我就見過他一面,生下來就被我丟在福利院了。他現在應該九歲了吧,也不知道他過的怎麼樣。」我試著用笑來掩飾自己心中的內疚。

「你閉上眼睛,想你生他當天的情景。一分鐘後睜開就可以了。」小男孩說。

我按照他的指令,在腦海中回憶著那天的場景。重溫著第一次看到他紅色褶皺的皮膚,他嘹亮的哭聲,他身體的溫度…我緩緩的睜開了眼…我還在那間屋子裡。

「是失敗了嗎?」我望著小男孩困惑的問到。

「沒有,你成功了。」小男孩望著我,眼裡滿是淚水。

「你…你是我兒子嗎?」我踉蹌著撲了過去一把抱住了他,「傻孩子,你為什麼要自殺啊?」

「因為福利院的小朋友說,等我們死了就可以見到自己的媽媽了。我太想你了,就從樓頂上跳下去了。」小男孩笑著說,「他們沒有騙人,我真的見到你了,媽媽。」

我摸著他的臉,摸著他的頭髮,摸著他的手。這居然是我的兒子,這是我的兒子!

「你為什麼不去找我?」他咬著嘴唇問到。

「對不起,媽媽是個懦夫。我以為把你送到福利院會有更好的家庭領養你…對不起…」我正說著,發現我兒子的腳不見了,他的腿也在一點點消失。我怕極了,死死的抱住他。

「媽媽,我是你的擺渡人,你的心愿已了。我該走了。」他的小手摸著我的臉輕輕的說到。

「你去哪兒啊,媽媽才剛剛認識你。你不要走啊,媽媽愛你,媽媽非常非常愛你。」我兒子消失的越來越快,終於,他消失在了我的懷裡。

「媽媽,你真漂亮。媽媽,我愛你。媽媽,再見。」

5

我是擺渡人,我已經死了四年。這四年我未曾睡過覺,未曾吃過飯,未曾說過話。不是我不想,是我不能。

我每天都呆在一個白色的盒子里後悔當時的自殺,我想我兒子,我想我爸媽,我想我弟弟,我想王小政。我不知道我還要存在多久,只有找到屬於我自殺的靈契我才能結束這無盡的孤獨與痛苦。

你,是我的靈契嗎?

珍愛生命

無堅不摧

如果你我心皆未眠,那又何妨吟嘯且徐行

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