為什麼很多人寧願選擇單身,也不願將就結婚?
如果你是一個單身女性,如果不巧你又已經過了所謂二十齣頭的黃金年齡,那麼在日常生活里,你可能會經常聽到類似這樣的觀點:
女人應該趁年輕,市場行情好的時候趕緊把自己嫁出去;
女人是有保質期的,到了一定年齡再不結婚就沒人要了;
單身的大齡女性一定是眼光太高,或者性情古怪;
沒有婚姻和子女的人生是不完整的……
有些人可能會對這些閑言碎語嗤之以鼻,但不可否認,
單身狀態似乎很容易讓我們成為眾矢之的,被迫需要接受外界的種種猜測與質疑
。只是,哪怕經受著這些難以言述的壓力和茫然,還是有越來越多的女性開始自主選擇單身生活,再也不願輕易屈就於年齡的制約。
為什麼很多人寧願單身,也不願降低要求去結婚?
前些日子在一個在業內頗有規模的閱讀課程,我看到結業合影里幾乎清一色容光煥發的女孩子。我接觸了其中的部分學員,大概了解到她們的日常生活,愈發能夠理解很多女生現在的想法:「
我每天白天要上班,晚上要讀書、跑步、去健身房、追劇,或者經營自媒體的內容。我哪裡還有閑暇功夫去考慮戀愛這麼複雜的事情?
」
這種生活狀態,似乎愈發成為很多都市女性的生活常態,卻也容易讓外人誤以為她們對婚戀關係持淡漠化態度。
為什麼很多女人寧願單身,也不願降低要求去嫁人?也許這個話題能引申出各種社會現實問題,而我們不妨把視線拉回自身,從個人成長的角度試著深入剖析這種心理。
美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛於1943年在《人類激勵理論》論文中提出了著名的五層需求理論,你大概也早已有所了解。如馬斯洛所說,這五層需求按層次逐級提升,從理論上來講,
只有當某層需要獲得滿足後,更高一層的需要才會出現,並成為驅使行為的動力。
第一層次的生理需求,
包括:呼吸、食物、水、睡眠、生理平衡等方面。這是人類最基本的生存需求。
第二層次的需求:你的安全感來自哪裡?
安全需求包括:人身安全、健康保障、財產所有性、資源所有性、家庭安全等。結合現實來講,這一層的需求事關:我們的安全感來源於哪裡?
從物質層面而言,當今社會的婚戀關係必然面臨著住房、醫療、教育的議題
。當我們受制於這些經濟層面的束縛,恐怕很難有自主選擇的自由。
從社會層面而言,身處於向來傳統的國內輿論環境,單身女性很容易面臨外界的質疑與評判。
單位同事、家人親戚、鄰居與朋友所施加的精神壓力,恐怕會讓相當一部分女性難以鼓起勇氣堅持走自己的路。
從個人層面而言,我們自身的經濟狀況直接決定了我們是否有真正獨立的資本。
事實上,我們可以看到很多想要選擇單身但又面臨巨大心理壓力的女性,她們的困擾主要來源於,倘若沒有在所謂合適的年齡完成結婚生子的任務,可能很容易被認為是自私或者不負責任的表現。
這種外界評判所施加的壓力恐怕很容易摧毀我們內心的安全感,讓我們被迫遵從外界的意願,最終按部就班的選擇相對傳統的生活。
第三層次的需求:愛和歸屬感的需求
當我們的安全需求得到了滿足,我們會進一步追求友情、愛情或者親密關係。
部分人可能會因為沒有感受到身邊人的關懷,而認為自己沒有價值活在這世界上。如果對愛的需求沒有得到滿足,我們可能會產生孤獨感。
處於這部分需求階段的女性,往往已經脫離了對男方物質現實條件的要求,更多追求的是一段情感關係里,彼此陪伴的溫存,從而滿足自己依戀的需要。
小旭是我身邊一位朋友,剛剛和才相戀半年的男友步入婚姻。男方家庭條件較為普通,自身薪資收入也遠不如小旭。不過小旭並不介意這點,
在她看來,婚姻就是兩個人結伴過日子,人生長路漫漫,有人陪在身邊總歸有個心理的依靠
。
你會因為什麼選擇單身?
第四、五層次的需求:尊重和自我實現的需求
當我們走到這兩層相對高階的需求,我們會開始注重他人對自己的認可與尊重,更加註重自我的存在意義。
事實上,隨著當今社會女性自我意識的覺醒,我們已經愈發在意自身的價值是否能夠被看到,是否有得到足夠的尊重。
如今我們面臨的社會現象是,女性在婚戀關係里往往需要承受家庭義務和工作責任雙重的負擔。目前婚姻法的一些條款對女性婚內正當權益的保障令人堪憂,而職場對於適婚適育年齡女性的消極態度亦不容忽視。
在這樣的背景下,一部分女性可能會寧願首先選擇實現自己的人生價值,更加傾向於追求自身的理想與抱負。而在婚戀關係里,她們則會非常重視雙方價值觀的契合,會對男性有自己更高層次的考量與標準。
目前,在發展中國家,生理需要和安全需要佔主導的人數比例較大,而高級需要佔主導的人數比例較小。同理,結合我們國內的現實情況來講,受經濟與環境因素的影響,北上廣等大城市的單身女性比例顯然更高,大齡單身現象也更加普遍。
對照以上五層需求,你覺得你正處於哪個階段呢,或者你目前受哪個層次需求的影響更大呢?
事實上,相比我們為什麼選擇單身,可能更值得我們考慮的問題是:你如何看待單身這個問題。
單身的女性真的不幸福么?
單身的女性真的不幸福么?顯然,並非如此。
因為幸福本身是個非常主觀的概念。我們每個人對人生的期望不同,對同樣一件事的感受不同,這也意味著我們對幸福的定義也全然不同。
你是否幸福,取決於你怎樣看待幸福的含義
如果你更在意自我空間和自由,那麼單身狀態於你而言也許已經足夠滿足;
如果你仍然渴求家庭的溫暖,那麼婚姻確實會對你的幸福很重要;
如果你希望活出自己的價值,那麼不斷自我提升獲取事業成就也許就是你最覺得幸福的事情。
幸福可以有無數的模樣,關鍵在於,我們如何去定義自己的幸福。而對於單身的問題,我們需要了解的是:
保持單身並不是自私
有些女性可能會面臨這樣的困擾,當堅持選擇自己真正想要的生活,不輕易屈就於一段婚姻時,很容易被父母或身邊人認為是自私的表現。
事實上,雖然單身確實可以讓我們享受到全然的自由,但並不意味著我們缺乏某種責任意識。自由本該是我們享有的正當權利,不該因此遭受道德綁架的質疑。
選擇單身並不意味著只顧自己過得痛快,年齡也不該是進入婚姻的理由。在有能力的條件下,遵從內心的真實感受和情感需求,也是對自己負責的一種選擇。
婚姻並不是人生的必需品
很多人似乎會有這樣的認知:婚姻是人生的必經之路,甚至覺得沒有婚姻的人生是不完整的。這種理念也很容易讓一部分單身女性陷入自我施壓的狀態里,哪怕是那些自主選擇單身的女性,也難免質疑自己的生活是否真的有所缺憾。
事實上,對於人生的定義,其實更多取決於我們對自己的期望和規劃。人生的模式,從來不該是千篇一律的形式。
只要你自己能夠實現自我價值的滿足,有能力經營好自己的生活,那麼你的人生就可以是完滿的。是否單身,並不該作為幸福感的評判標準。
「
脫單
」最有效的方法是保持自我增值
一時的單身狀態並不意味著我們一定會永遠落單,無論我們主觀上是否想要寧缺毋濫,積極提升自我,讓自己在婚戀市場更有競爭力,這永遠是我們在情感關係中取得優勢地位的最有效的途徑。
單身狀態也並不一定意味著對感情的自暴自棄,對自己有要求的人,才有更夯實的追求幸福的資本。
歸根結底,單身只是一種生活狀態而已。無論你正處於怎樣的年齡段,都不要放棄對愛的信念,對美好生活的嚮往,對自我的追求。
也許我們無法確定將來會在什麼時候和那個對的人不期而遇,而在靜待緣分來臨的路上,我們唯一能夠把握的是讓自己成為更有生命力,更熱愛生活,更願意讓人親近的那種人。
作者 | 淺仁,國家二級心理諮詢師,
中科院心理學研究生在讀
。擅長情感婚姻分析和職場發展指導,幫助個案以公正客觀的角度整理思路,積極健康的經營生活。微信公眾號:
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