自己的一生被一個渣男毀掉了？

在某公眾號上看到一封來信，

大致內容是某個女孩對男友照顧得無微不至，

還幾度借錢給對方支持他「創業」，

最後反遭對方拋棄。

女孩又悲又憤，

想到自己最美好的年華被糟踐，

痛感一生就這樣被一個渣男毀掉了。

眾人皆為女孩抱不平，

亦有人回憶起自身經歷而深感同病相憐。

作為抱怨的氣話，

作為一時之間的情緒出口，

我們能理解。

但是冷靜下來，

如果想做點不一樣的事情，

想從一件悲催悲痛悲憤的「人禍」里吸取些營養，

我們就得認清一個事實：

人際關係是一個互動的結果，

並非某一方單方面決定的。

不要認為自己是主動的一方，

我們只是沒有注意到對方給我們的授權。

被人愛戴、被人欣賞

是因為我們做出了某些行為，

對方恰恰認可接納這些。

被人疏遠，被人厭惡

是因為即使我們做了某些行為，

對方偏偏不認可不接納。

或者是我們的某些行為，

對方很討厭。

我在這裡並沒有對這些行為冠之以「好」「壞」，

因為每個人眼中的好壞是不一樣的，

這件事在這個人眼中是被接納的，

到另一個人眼中可能就成了壞事兒。

比如職場中，

你的勤懇受到了上司的肯定，

卻遭到了同事的排擠，

你的好聽話很受A領導歡心，

卻被B領導認為是「拍馬屁」、不務實。

我曾在朋友圈看到過一段話：

你干好了遭人嫉妒，

你做得差別人看不起，

你開放點吧人家說你風騷，

你保守吧人家說你土鱉，

你待人好，人家說你傻，

你精明，人家說你奸，

熱情了人家說你浪，

冷淡了人家說你傲，

你就是再好，也有人挑你的刺。

是的，因為人際關係是互動的，

我們發出任何一個行動

不可能滿足所有人的胃口，

有人會給我們尊敬，

有人給我們鄙夷。

把放到別人那兒的心收回到自己身上來，

向內求，

始終牢記我應該怎麼做，

一旦揣測他人的想法就會輕舉、妄動、胡說，

各種混亂情緒蜂擁而至。

真誠無法滿足偏見，

立己是最重要的。

不要認為自己是被動的一方，

我們只是沒有注意到自己是如何授權給別人的。

比如文章開頭的女孩

就需要認識自己授權的過程：

如何讓一個渣男掌握了毀掉自己一生的權力，

如何說服自己相信有一個人

可以掌握毀掉自己一生的權力的。

我舉一個例子：

前不久看到一個朋友剪了頭髮，

她說她媽媽不喜歡她留長頭髮，

所以就剪了。

這大概是我們非常容易聽到的一種說法：

我做這件事是因為我媽媽/爸爸/丈夫/妻子等。

如果我們追問下去：

【你媽媽不喜歡對你意味著什麼？】

女生回答說：

【我很害怕不被喜歡的感覺。】

是的，她剪頭髮不是因為媽媽，

那是表層的原因，

真正的原因是自己在害怕。

假如要解決這個問題關鍵不在於媽媽，

而在於她自己。

在心理諮詢當中，

經常會有人問：

老師啊，我那個孩子他特別好動······

老師啊，我那個老公總是動不動發脾氣····

老師啊，我老婆疑心特別重弄得我不勝其煩·····

······

這些陳述的核心意思都是：

我的生活現在受到困擾，

是他人的原因。

而對於心理諮詢師而言，

誰走進心理諮詢室，誰就是來訪者，

是來訪者感到不舒服、不如意，

希望生活有變化。

期待別人或者環境變好，

暗含的意思是我是好人，我是受害者，

但這種被動、受害者心態恰恰是需要改變的。

一段關係是互動的，

沒有主動也沒有被動，

但是覺察到這一切很艱難，

因為我們授權的過程非常隱蔽，

我們長期累積的思維行為慣性會

為自己做出各種合理化解釋，

將責任推卸到他人身上：

是他在影響我，他在掌控我。

但我們可以反問自己：

我為什麼要接受這種影響與掌控？

我在害怕嗎？

我想通過這種方式從他那兒獲得什麼嗎？

如此追問下去，

我們會發現這是一個雙方互動的結果。

一旦其中一方的行為發生改變，

整段關係都會發生微妙的變化。

這也是為什麼有人曾說：

要想改變環境先改變自己。

前年年底是我個人的內心掙扎期，

我感到自己的人生被家人綁架了，

但是細細琢磨，

選擇按照家人建議的方式前行是因為我在害怕，

我害怕留在北京茶樓前期會不斷虧損而我無力承擔，

我害怕面對各種「幫助」而縱容了自己的惰性與貪婪，

······

所以這段關係里沒有綁架，

只有父母的意見和我選擇了採納意見。

我被綁架與

我選擇採納意見是兩種截然不同的心態。

覺察到這種自我授權的過程是痛苦的，

過去的思想觀念和幻想轟然坍塌，

而我新的理念還沒有立起來，

這就是成長的陣痛。

而生活中的每一次情緒和痛苦，

都在悄悄提示著我們這兒有一個成長的台階，

我們可以借之打破自己的思維慣性，

增長智慧。

李松蔚老師曾說：

要想以更自由的姿態參與到人際互動里，

就要承認，

他在定義我們的關係，

我也在定義我們的關係，

只有當我們雙方都認同對方的定義時，

這個互動才會對我們產生共同的影響。

當對方對我們有所要求的時候，

我們完全有自由不認可，

只是我們要承擔這種不認可帶來的影響，

所以，我們的選擇是一種權衡。

最後給大家分享一個故事：

有人對阿凡提破口大罵，

阿凡提充耳不聞，

路人納悶：阿凡提，你聰明絕頂，

人家這麼罵你，

你怎麼忍得了？

阿凡提笑道：

如果別人送你禮物你不收，

那禮物又是誰的呢？

小茶修行日記，願與你攜手同行，做更好的自己，悅己悅人。

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