問答 | 女人選擇一個人的時候，到底在選什麼

本專欄旨在促進建立和諧關係

追求幸福至美並共同為愛努力

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Chapter 1

關鍵詞：關係匹配

題主：男

問：

冷大，你好。我剛剛跟未婚妻吵架了。我是一個普通三線城市的家庭出生的孩子來上海打拚，大專，家裡沒什麼資產，未婚妻二線城市，有房有貸，海龜碩士。

最近我發現未婚妻脾氣越來越大，無理取鬧的那種。我平常上班回來會玩玩手機遊戲，一般都是吃完飯，聊會天。然後她看電視，我就拿手機玩會遊戲，邊玩也會聊天。她上次就對我亂髮脾氣，說我老玩遊戲，摔東西！

這次我們公司組織拓展活動，我在外地拓展，晚上約好同事一起玩的，本來跟她微信視頻聊了一個小時。同事都等著呢，好不容易掛了。然後還沒玩幾分鐘，她就發視頻過來問我怎麼還在玩，逼我回去。好說歹說不聽，就開始對我發脾氣了。

我實在覺得無法忍受，她發脾氣說還過不過，我就說不想過了，然後就掛了。她再次打來，我就說沒什麼好說的，掛了。

這女人脾氣這麼大，我還能過不過了？

答：

兄弟，你的未婚妻脾氣這麼大，你還能不能過，你自己心裡比誰都明白。你說，你一個大專畢業、家裡沒什麼資產的男生，海歸碩士、家裡又有錢的女人為什麼看上你？要是她的條件這麼好，脾氣還比現在好，那她為什麼不找一個和她同一層次的男生，而要找你呢？你是長得比吳彥祖還帥嗎？你的未婚妻圖你什麼呢？

顯而易見，她想要的不就是你能忍受她的壞脾氣嘛！如果你不想忍耐她的壞脾氣，相當於你把在她眼中最大的優點丟掉了。

我想告訴你，如果你想換一個女生，或許脾氣比她好，但是條件肯定不會有她這麼好。況且，就算讓你換人了，你的人生也不一定好過啊。

針對你的情況，給你兩條建議：

第一，繼續和她在一起，但你可以和她講清楚，請她平常不要用暴力溝通（這需要你持之以恆地溝通，還要你自己做好心態建設）。

第二，你換一個脾氣好，但其他方面不如她的女朋友。

人生啊，其實很多時候我們談論的都不是愛情問題，而是關係的匹配問題

。

Chapter 2

關鍵詞：第一次

題主：女

問：

希望冷愛給我一些建議：我剛剛和男朋友在一起不久，但是現在是異地，過三個月後會回去，然後有時候聊天聊到性方面的話題，他的意思是情到深處自然啪，希望我能開放些。

但我是第一次，我並不想這麼快給出第一次，所以我的觀點是在一起起碼一年以上才能啪。

他覺得在一起久了不啪，會覺得女生不夠愛他，或者什麼之類的。但是我覺得在一起久一些能忍住才是真愛，最少一年以上我可能才把第一次給出去。

請問冷愛你覺得什麼時候把第一次給出去合適？

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答：

姑娘，當看見你的案例時，我感覺你就像是一隻刺蝟，就算我想抱你起來給你挪到另一塊地兒，想要幫助你更好地認識問題，我也無從下手。現在我對你，就像是和一個從來沒喝過酒的人，去討論喝到吐是怎樣一種感覺，這是無法進行下去的。

你現在對於性方面的整個框架都是處在一種比較不了解的狀態。從你說「第一次給出去」這句話開始，我就知道這是一個悲劇。不管是現在「給」，還是一年之後「給」，在這段關係里你的位置都很被動。因為性對你來說，是一種「給予」。

我曾經歸納過，在一段關係里，性對於女性來說有三層意義：第一，繁衍與本能。第二，與關係綁定。第三，性是一種快樂的享受。

在你看來，當你認為你是將自己的第一次雙手奉上，呈現出「給予」的感覺時，你心裡肯定想要他為你負責，並且以此作為交換條件。

可是你有沒有想過，你的這種「給予」，讓自己成為了一件物品？你變成了這段關係的附屬品，變成了一個男人權力結構的一部分。那個男人不僅擁有了你的初夜、你的第一次，還擁有了你的所有權。

正是這種想法影響了你在這段關係里後續的選擇。如果對方是一個很糟糕的人，甚至做了傷害你的事情，你會想：哎呀，自己的第一次都給了他，都已經付出了這麼大的成本，怎麼可以放手離開呢？

對性的了解其實是一門很大的功課，我並不打算在這裡和你展開辯論，但我想提醒現在的你對性的知識框架是不完整的。你需要去了解科學的性知識，在這之後，你才能了解性關係到底是怎麼一回事，你的第一次的意義到底是什麼。

當你了解全部的知識後，當你覺得發生性關係不是一種給予、而是你們關係的一部分時，當你覺得你可以為自己的行為負責任時——無論你決定一個月、三個月還是什麼時候和對方發生性關係，都是對的。前提是你要做好自我保護的措施。

在此之外，針對你們的聊天記錄，根據我的經驗來看，這個男生恐怕不是你想要的佳人。他和你在一起，很大程度上只是為了啪，而不是有多在乎你們這段關係。

綜上所述，我想對你說兩方面內容：

第一，你對性知識了解太少；第二，你對你們關係的認知也是太淺了。

永遠不要把自己當成是別人的物品，不要把這件事當成是給予別人的權利，這就是你現在最應該做的事情

。

同時，你需要長期關注本作者的情感問答專欄，你要學的東西太多了。在你還沒搞清楚這些基本常識，建立完整的認知框架前，你可以先不和他發生關係，不然你一定會後悔的。

Chapter 3

關鍵詞：家庭背景

題主：女

問：

男朋友家是西安本地人，父母五十多歲的退休工。他本人29歲，身高167cm，收入還算穩定，還完車貸夠他自己花。他家裡比較著急讓他結婚。我本人24歲，身高168cm，我父母農民工，收入不穩定。

他對我還算可以，雖然不是多麼細心，但他說對我現在和結婚以後都是一樣的，不像別的情侶婚前車接車送，特別照顧，婚後反差過大！我工作不穩定，因為自己的工作室開得不順利，月收入三千左右，很一般的收。

我覺得家庭懸殊有點大。他說他父母喜歡傳統的女孩子，會做飯、持家、過日子的，我說做飯以後慢慢學，家庭的差異讓我覺得兩人在一起有點困難。我該怎麼辦？面對這段關係，我應該堅持還是放棄？

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答：

我覺得你不必妄自菲薄。

在外貌方面，他都沒你長得高。而且看了你們的聊天記錄，我認為你的長相各方面和他是匹配的。

你們之間的問題不在於家庭背景懸殊，而在於你們雙方如何看待這段關係。聊天記錄里他表現出對你的家庭嫌棄，不僅嫌棄你們的出身，而且還說明白以後不會贊助你們家。如果你要和他結婚，那你就得接受他對你們家庭沒那麼接納的態度。

我並不認為問題出在你的身上，你也沒必要因為自己的家庭感到自卑。倒是你的男朋友，對於你的家庭百般嫌棄，態度上是不妥當的。這正是你們這段關係里最大的隱患。

至於房子的問題，你需要和他當面溝通清楚。

Chapter 4

關鍵詞：犯錯成本

題主：女

問：

你好！我和我老公結婚九年了。我們感情一直很好，他平時對我也非常好。我們在一起的時候一切正常。

但是我倆一旦分開

(

比如我回娘家去玩幾天，或者出差一小段時間，再或者他出差一小段時間等等

)

他就會跟他那群朋友

去KTV，會在微信上和其他女人聊騷。這些女的要不就是他通過附近的人加的，要不就是KTV的陪酒女。

因為我有他的微信密碼，我一登陸就會發現，這些新加的女的。發現之後找他談，他要不就是說無聊了，想隨便逗逗人家，要不就是喝醉了，不記得了。他就把這些人全部刪掉。然後就跟我認錯，說以後不會再犯這樣的錯誤。

但是當我們下一次再分開的時候，這些事情又會重複發生。冷大你說他為什麼要這樣反覆的聊騷呢？（我還發現過他外出嫖娼。）

我想請問一下要如何才能讓他不再聊騷，不再發生類似的事情。非常感謝！

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答：

我無法讓你老公不聊騷，無法保證這類事情不再發生，因為就連你作為他的妻子，都無法做到，我又怎能替你做到呢？

或許你從來沒有意識到，你默許了老公聊騷、對你花心的做法。你說自己發現他外出嫖娼，但是你依然選擇和他在一起，那就證明你是同意他的所作所為的。

可以說，他的犯錯成本幾乎為零，每次犯了錯，只要和你認錯，一切就可以打回原形了。你覺得在這種情況下，你能杜絕他現在的一切行為嗎？

你說，你們感情一直很好。是的，正是因為你一再地容忍和退讓，你們的感情才會一直這麼好。

否則，我想這段關係早就結束了。

順便說一下，你們的對話，跟貓和老鼠的關係沒什麼兩樣。你每一次盤問，他都能找到逃脫的理由和借口，周而復始，不會改變。

Chapter 5

關鍵詞：為自己負責

題主：女

問：

冷愛，你好！我現在非常痛苦，我上海人，33歲，收入4500元，本科。我老公上海人，34歲，收入3800元，初中。我們結婚3年了，寶寶14個月，男孩。現已分居3個月。

和他結婚時我已經30歲，在他之前連談3個男友都不想結婚，後來經人介紹認識了他，因對我非常好，感覺人品也可以，接觸一個多月就和我求婚了，我沖昏了頭，很快就和他領證了。婚後和公婆同住，自從生了孩子後，我和公婆老公矛盾升級。

婚後發現老公大男子主義，脾氣暴躁強勢，喋喋不休，不依不饒，和我基本沒有共同語言，什麼都要聽他的。他對父母也是一言不合就大吼大叫。婆婆很寵他，每次都是諾諾應聲或沉默。

公公是甩手掌柜，整天打牌不工作。反正他們都很護短。對我和我老公發生爭吵，從來都是指責我，我過得很壓抑，不敢和老公吵，甚至是有不同意見，不然公婆和老公就聯合起來孤立我或指責我。

三個月前，正值過年，老公的親戚給我們兒子紅包，我問老公給了多少，就這一問他勃然大怒，質問我是不是想把錢抓在手裡，喋喋不休一小時，完全不體諒我白天上班、晚上照顧孩子而導致睡眠不足，身心很累。

於是我忍無可忍離家出走。晚上快11點了，寶寶被婆婆抱著，不讓我帶走。我只好自己離開。老公自顧自睡覺。回娘家三個月以來，老公一家沒人來找我，甚至發條消息。

我想離婚，可以婆家無賴，孩子不可能給我，就演算法院判給我也不可能給。我父母膽小怕事，不敢和我去搶孩子，還力勸我不要孩子。我諮詢律師也說，寶寶從小奶奶帶大，我離家理虧在前，判給對方可能性大。

我好痛苦，這段婚姻還有挽救的必要嗎？我是回婆家繼續壓抑受氣，但起碼能天天見到孩子。還是離婚放棄孩子撫養權？

答：

我

在回答情感問題的時候，和別的情感專欄作家相比，最大的區別在於我畢竟還是諮詢師出身的，內心深處對於甩鍋行為是異常敏感的。你說了這麼長的篇幅，唯一的問題無非就是離婚還是不離婚？

看到這種問題的時候，我的內心往往警鈴大作，因為我知道，無論我回答什麼，都是在害你。如果你自己無法做決定的話，其他人也無法替你做決定。如果我說離婚，那你會想你的孩子怎麼辦？如果我說不離婚，那你又說你繼續受氣怎麼辦？

目前你人生最大的問題就是還沒學會為自己做決定，還沒學會為自己的人生負責任。你的語氣好像是男方把你哄騙過來，結婚都只是他的錯，而你自己沒錯。

你不願意為自己曾經的決定買單，不願意為結婚這個決定負責任，才會導致現在的痛苦。如果你能承認當初要結婚的決定自己也要負責的話，沒關係，那你承認這個錯誤，現在再重新決定新的人生，不就好了嗎？

至於你說回婆家壓抑受氣、孩子留給誰，孩子的撫養等等問題，都是後續你們雙方可以商量的事情。

你現在最應該做的就是學會為自己的人生買單

。如果沒有把自我探索、自我成長的根本性問題解決，再繼續下去，你做的決定也都還是錯的，而且你也不會知道自己錯在哪裡。這就是一切問題的本質所在。

Chapter 6

關鍵詞：為自己而活

題主：女

問：

冷愛老師，一直關注您的微信和微博。非常喜歡您。今天想跟您提問一個擇業問題。我是一名英語專業大四女生，父母都是初中老師。從大學開始，我的父母就開始不斷向我灌輸以後要考教師編製的觀念，一直到現在。

可是，作為一名教師子女，我從小對老師就有心理陰影。父母都是唯分數

論，

我表面上是一個很乖的所謂好學生，其實內心非常叛逆，很反感別人控制我

。可是，對父母的話卻從來都是言聽計從。爸媽就我一個女兒，對我也很好。

我現在處於一個很被動的地位，被逼著參加考教師編的輔導班，感覺特別壓抑，真的到了沒辦法緩解的地步。我的觀點是只要自己經濟獨立，不管從事什麼工作都可以。而父母的想法卻是：一個女孩子，有個穩定工作最重要，不需要賺太多錢。事實上我沒有缺錢，我內心非常懷疑這種觀點。

而我爸的言論，更讓我難受。他就說現在在中國，結婚了，生不了孩子，離婚的太多了。女生要為自己的以後著想。

冷老師，我現在很迷茫也很痛苦，我一說找工作，我媽就威脅我要斷絕關係，不管我了。我該怎麼辦呢？希望您可以幫幫我。

答：

我想對你說，你父母對你講的是錯誤的，但是他們這麼說，情有可原。他們只是以自己認為對的方式愛著你。

在他們看來，他們做人的成功之處就是做老師，所以他們想讓你走他們走過的路。他們只知道在他們那個時代這樣做是好的，因為這是他們走過的人生，他們得到的經驗。

但是，你要意識到，做老師並不是一件容易的事情。而且，你自己內心根本不想做老師，還很反感別人控制你。如果你無法誠實地面對這一點，恐怕你以後的生活還是會出問題。

我一直認為，孝順父母有三個層次：第一，聽他們的話，這是順。第二，給他們精神上的關愛、陪伴，給他們物質上的滿足，這是孝。第三，父母是愛我們的，我們也愛他，真正的孝順其實是愛。

作為父母，他們必須得意識到，你是獨立的個體，是一個擁有自由選擇的成年人

。他們應該尊重你的想法，而不應該把你當成他們生命的延續，把你當作是他們的一部分。這是他們應該完成的功課，是他們需要成長的一部分。

你父親的言論只是他個體的經驗，不會妨礙你人生的發展。我相信，他們不會這麼狠心和你斷絕關係，你能擁有自己想要的人生，得到自己想要的快樂，這難道不是所有父母都想看見的嗎？

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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