「都說為我好，卻連我要什麼都不知道」

文/臨床心理師林俊成

編輯/熱可可

許多孩子都說「我不曉得要跟爸媽講什麼話，我不敢！」

甚至在外面遇到了問題，家應該是孩子的「避風港」，但父母的疏忽卻可能讓家變成了「心靈屠宰場」。

這種矛盾的衝突感受，對發展中的孩子卻是一種折磨，甚至讓孩子失去了對家的期待，產生極深的無助感，隨之而來的就是兒童青少年的心理問題。

Hirigoyen在《冷暴力》一書中提到：

「有一種虐待不用把你打得頭破血流也一樣崩潰、身心受創。當忽略、冷嘲熱諷發生在家庭里，造成個人絕望，虐待便達到目的：讓人覺得失去靈魂，彷彿行屍走肉。我們在這類案例中必會發現共通點：無痕迹、不流血、沒有屍首。失去靈魂的孩子仍然活著，一切如常。」

吳念真曾分享過：

「我其實很訝異，這一代五、六年級的父母還會和孩子關係疏離。因為我這一代人的父親，大多受日本教育，不會跟孩子溝通。…若是有一天兒子失戀了會跑回來抱著我們哭，那我們就成功了。」

父母給的愛，不是孩子要的

工作再忙，你在意的是什麼就會出現什麼樣的行為？有沒有一個可能是我們忙於工作，只是在減低自己的焦慮，卻合理化為了孩子為了這個家。

有人曾說「每個家庭都有不同的環境，貧窮到都生活不下去時，哪有可能談這些關係情感層面。」是呀！身為父母給予孩子生物性的需求只是「基本責任」，心理和生理的需求是兩個不同的面向，無法混在一起看的，有些家庭很富有，但是教導出來的孩子卻是心靈卻很貧窮，有些家庭可能貧困，但親子間的關係卻十分緊密。親情的關係，真的不是靠金錢或物質來衡量。

曾有一位父親說：「孩子都把我當提款機，有什麼事情都不跟我說，只有要錢的時候才跟我開口」。

你認為他的家庭貧窮嗎？一點也不，但為什麼關係那麼疏離？

其實這位父親過去的確是很盡心儘力想多掙點錢照顧家裡，但犧牲的是與孩子相處的時間，更遑論他能多了解孩子的內心世界了。

甚至他跟孩子說：「爸爸工作忙，所以沒有很多時間陪你，如果學校有什麼活動你要參加，就盡量參加，爸爸會出錢讓你和學校同學出去。」

顏擇雅在《愛還是錯愛》書中提到：

小孩子知不知道爸媽辛苦，往往取決於他能看見你工作內容多少。

如果你家開小餐館，小孩子看得出你一大早出門採購備料，打烊後又洗碗清潔到很晚，小孩當然知道你很辛苦。但大部分的父母如今都是出門上班，在小孩視線不可及之處勞心勞力。

在小孩心目中，「加班」無法代表爸媽很辛苦，只代表爸媽不能陪他吃晚餐而已。

這位孩子的畢業典禮、比賽頒獎或者重要的時刻，父親總是工作繁忙而無法出席，但每次孩子的優異表現，總會給予零用金當作獎金鼓勵，但孩子的努力卻鮮少給予肯定的讚美。

就這樣錯過了孩子人生重要的活動，直到孩子大學畢業。漸漸的孩子已經習慣了沒有父母的陪伴，也不再期待家庭能夠為槁枯的心靈灌注多少溫暖，許多事情孩子也已經習慣自己來。

身為父母的我們，捫心自問你和孩子的關係好嗎？

你真的知道你的孩子在想什麼嗎？

又或者你真的嘗試去了解你的孩子嗎？

如果你在職場上可以叱吒風雲，願意為了客戶了解他們的問題、關心他們的問題並且解決他們的問題，將你的客戶奉為上賓。

那你的孩子不是你人生中最重要的「客、戶」嗎？

孩子總有一天總會長大成為獨立的個體，擁有自己的家庭，成長的階段也不過在你這戶屋子裡是個過客，差別在於他願不願意當你這戶人家忠實的顧客。

缺席不是你不在，而是你在卻沒有「關係」

也許有些父母每天回家，但是對於家庭的互動卻沒有特別經營，想當然就是一種疏離的情感。

曾有個父親每天準時下班，母親每天準備一桌熱騰騰的飯菜，孩子企盼著和父母一起用餐聊天，或許這是在家庭里最溫暖的天倫。

偏偏這位父親回家後，拿了自己的飯菜自顧自地到客廳獨自吃飯看著晚間新聞，而孩子僅能面對著無法填滿父親位置的餐桌，即便父親每天回家，卻過著好像沒有父親角色的生活…而「形同陌路」也在這些互動中，開始發展與形塑，親子關係最終總是會走到零互動的境界。

「家庭，我們一生的起點和最深的夢鄉」如果父母懂得如何溝通，就不會用這種方式對待自己的孩子了 。

或許『所有不健康的父母都可能在心理上被自己的父母遺棄，在情感上受到創傷。』

在記憶里或現實生活里，你所認知到的父親，是什麼模樣呢？或許你的記憶里是大大肩膀有溫暖雙手的父親，那更多人卻無法記起和父親互動的模樣，父親成了一個代名詞，代表一種「熟悉但卻又陌生的角色」。

孩子即使和父親同住在一處，但現代社會常出現「父親缺席」的事實。

而這些男性的妻子也認為她們的丈夫常常心不在「家」，其實這五、六年級的父母和孩子的關係是疏離。

傳統的保守父親與孩子的距離也讓孩子有「被拋棄」的感受，甚至在心理留下創傷。

父親常常不在家，在家也心不在焉，常對孩子孩子的需求說「下次吧！」「改天吧！」，這些都是「缺席」的指標。

而這群沒有學會溝通的孩子，將來也會變成了別人的父親，但仍複製著這種疏離的關係或者無效的溝通模式。

男人顧家不是只有工作拚命賺錢，僅照顧家庭成員生理的需要，還得呵護家人心理的需求。

「忽略」不是暴力，但他比暴力更可怕。

「都是為你好？」其實是為了自己好

顏擇雅的《愛還是錯愛》也提到：

孩子似乎變成父母願望的承受體，不是獨立個體，好像生養小孩是為了彌補父母自己的成就缺憾。

自己不會彈琴，就不問孩子有沒有興趣，送他去學鋼琴，還不忘提醒「你的學費花我多少錢」。這一定是親子關係變壞、孩子童年悲慘的開始。

Alice Miller也在《都是為你好》中，曾經描述那些不適切又陳腐的家庭規則，而這些規則卻是一種侵害孩子的冷暴力。

像是：

當孩子照著成人指示去思考和行動時，才是個「好」孩子；

孩子要為成人的憤怒負責；父母犯錯可以免受責難；小孩子「有耳無嘴」；

「天下無不是的父母」彷彿成了一到枷鎖，困住了孩子成長的動能，這句話更不適用在高風險家庭中。

受虐的孩子甚至不知道事情的真相，所有父母的虐待行為都被合理化成「為孩子好」。

當虐待極為兇殘時，父母會告訴孩子：「打在兒身，痛在爹娘心」；如果這句話還不夠，父母還會加碼教訓孩子：「天下無不是的父母」。

孩子需要父母的保護，遺棄對孩子而言，就意謂著死亡。

為了存活，也由於同稚的不成熟，更由於孩子對父母純稚的真愛，在必要時，孩子會遵從父母所說的話，而否定了自己真實的感覺。

情緒受到剝奪的孩子，接受家庭的原型，總會說出「畢竟他們都是我的父母」。

但父母常講的兩句話卻是「都是為你好」和「你這個小孩不學好，沒救了！」

矛盾又衝突的兩句話，卻是有如緊箍咒般的捆住孩子快樂的自由。

父母總有自己的標準來定奪孩子的成敗，但是萬一成人來判斷兒童有問題的「標準」有所偏剖，那究竟是誰有問題呢？

曾有個孩子受不了家裡的管教，在情緒高張下說出：「如果你只是為了打我，你幹嘛生我？」

孩子的成長過程在初始階段就是趨樂避苦，要求立即滿足，這時候的需求很生物性。

但是學習變成能夠等待、忍耐和遵守規範的社會化過程，需要一段漫長的時間，且需要隨著年齡的增長。

而在生物需求和社會要求彼此消長的過程中，孩子不會認為自己有問題：想要吃東西就哭，想要玩玩具就搶。

沒有辦法經歷等候或者禮讓的過程，但這樣的行為在社會化的大人眼中，就會被視為沒有規矩。

父母的規矩是甚麼？通常不與一般社會規範衝突，應該是許多成人可以接受的底線。

但是除此之外，大人還多增加許多對大人的期待。

然而這些期待卻可能是不符合實際的，但卻用「都是為你好」來包裝「是為自己好」的可能。

過去因放下而改變，拒當缺席父母親

羞辱的言詞及暗示，會形成負面制約，因此孩童會拚命地想要獲得父母的認可，即便父母在言語或行為上對孩子是拒絕的。

但孩子終究得不到父母的認可，因此在潛意識裡容易產生負面的自我形象，覺得自己是可有可無的人，並認為自己可能罪有應得。

紀伯羅說過：

「你的孩子不是你的財產，你可以設法使自己跟他們相似，卻不能勉強他們像你，因為生命是走向前而非向後發展的。」

所有不健康的父母都可能在心理上被自己的父母遺棄，在情感上受到創傷。

過去，可以因為你的放下而改變。

如果你是為人父母，也曾經歷過家庭的冷暴力，那麼送您Thomas Wolfe說的一段話：

「放棄你所熟知，你將知道更多；不害怕失去生命，你將獲得更高生命。離開親戚朋友，去領受更大的愛，去尋找一個地方，比家更溫暖、比地球更廣大。」

在所有人當中，你是唯一永遠不會離你而去的人；

當你願意接受自己，承認自己的不完美，改變才有機會開始。

回家去跟您的孩子聊聊天吧！聽聽他們的聲音，那怕只有吃一頓飯的時間。

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