十條笑話：相親，媽給我找了一個拆遷大戶

以前認識一個姑娘，屬於特清純的那種。我們都特喜歡玩三國類的遊戲。某次她發給我一串三國人物名字： 孫尚香 劉備 曹仁 曹操。當時的我還很單純，一直到後來也沒明白。然而現在的我明白了卻後悔莫急。。。

班主任溜班。窗帘被我拉上了。班主任的頭就悄悄往前伸。我以為風把窗帘吹鼓了。就用手中的筆狠狠的戳了一下。硬硬的。我真不是故意的……

小段去少林寺拜師，方丈為測試他是否有毅力故意拒絕。小段咬牙在門外跪了三天，下雪也不肯離去。方丈甚慰同意收留，於是招呼他去禪房休息。第二天一早大師卻突然變卦，執意讓小段離開。有弟子不解問其原因，方丈長嘆一聲道：「原以為此人頗有恆心，誰知他看跨年演唱會竟換了八百多次台啊！」

昨天晚上吃太多了，胃漲得厲害。弟弟貼心地拿了幾粒胃藥給我，說吃了就不疼了。吃完以後，弟弟就一直問我好點沒，幾乎十分鐘左右就要問一次。我急了：「你煩不煩，以前也沒見你對你親姐姐這麼關心過啊？」弟弟說：「因為。。。這個葯過期了。」

聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」 女孩：「冷」。 男孩：「冷 我給你捂捂？」 女孩臉紅了，小聲地說「好」。然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

朋友結婚，婚禮現場，司儀舉著話筒問男方父母有什麼要對兒媳婦說的，婆婆說「雖然我兒子很胖……」公公一把搶過麥克風「我兒子一點都不胖！」 司儀又問，有沒有什麼要祝福的？婆婆「我就希望你倆早生貴子！」公公一把搶過麥克風「我不著急！」

剛轉學就被人欺負了，叫來爺爺來幫出氣，沒想到對方也叫了他爺爺。一見面，我爺爺突然來了句：「小子，認識我誰嗎？」沒想到他爺爺敬了個禮，話都沒再說一句倆人就眼睛濕潤地去了酒館。

作為大齡單身狗，找對象難就難在幾點，太大的不願下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不會下手，太熟的又不好下手。上邊的都不是重點，重點是自己丑還嫌別人丑！

今天跟老公一起逛街，看到一條項鏈好漂亮阿！就跟老公撒嬌。。。老公：「那走吧，去看看吧」繼續撒嬌：「可是倫家想天天看到呢！」老公一臉寵愛：「真拿你沒辦法！」看著店員們羨慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手機，咔咔咔三連拍！「好了！走吧！回家給你做手機桌面！

鑒於第一個相親男被我拒絕，我媽賊心不死，又找了一個親戚家的男孩子，家裡拆遷大戶，據說整棟樓都是他們家的。我媽非常熱心地表示：你談談看，談成立馬登記，還能分一套房。她說這話的時候我看到了一頭狼雙眼冒著紅光，簡直不能再形象。原來養女兒就是為了以後大了賣掉的嗎？

一天，父親與小兒子一道回家。這個孩子正處於那種對什麼事都很感興趣的年齡，老是有提不完的問題。他向父親發問道：「爸爸，『醉』字是什麼意思？」「唔，孩子，」父親回答說，「你瞧那兒站著兩個警察。如果我把他們看成了四個，那麼我就算醉了。」「可是，爸爸，」孩子說，「那兒只有一個警察呀！」

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