我不只想和你做愛，還想和你相愛！

連續好幾天了，林子一直處於「末日將至，人之將死」的狀態中。

她躺在北京的四環外的某個地下室里，看著混沌的夜色，一直在思考，愛是什麼，生命有何意義。

林子並不是文藝女青年。

她之所以忽然變得如此「矯情」，只因為她太痛苦了。

引發這種連綿不盡的痛苦的，是她的男友王小偉。就在上周，他忽然說：「分手吧！」然後搬離出租屋，徹底消失。

王小偉也是北漂族。來自四川的一個小鎮，１７０的身高，長相不出眾，搞ＩＴ，是那种放到人海就消失不見的人。

在他身上，林子看不到逆襲的希望，也無法期待天降橫財的奇蹟。

但是，她需要一個人，和她在冷漠而浩大的北京互相取暖，於是，在某一個冬天，他們靠攏並相愛。

三個月以後，林子退了自己的房子，搬去和王小偉同住，一來節省房租開銷，二來可以更靠近對方，尋找身心的慰藉。

兩個年輕人，荷爾蒙爆棚，對彼此的身體自然無比迷戀。他們根本無暇思考為什麼要在一起，就已經滾到了一起。

樓板薄，鄰居隔牆有耳，就把被子鋪到地上。

有時天冷，暖氣又燒得若有若無，但功課照做。

因為做愛頻繁，時常裸露，兩個人輪著感冒，可是，愛也像發燒的身體一樣，令他們熱氣騰騰，昏頭昏腦，不辨西東。

這時候的他們，就像兩個孩子，各自端著一盆火，邀請對方來自己的火上烤烤手，烘烘身子，暖暖心。一邊烤，一邊笑，整個北京城變成溫暖的火爐，令他們感到莫可名狀的舒心。

如果相愛的兩個人，都像開始時他們一樣，都在給予，都在表達，忘了索取，該有多好！

可惜，愛，必然是有索取的。

兩周以後，他們忽然爆發爭吵。

原因是王小偉到了１２點多才回出租屋，而當天沒有加班，也沒有應酬，林子打了６０多個電話，他一個沒接。

她感到異常的焦慮，二話不說，收拾好東西就去了閨蜜家。

連續三天，都沒有開機。王小偉在第三天下午，在林子公司樓下等了２小時，才等到了她。

她置之不理，他亦步亦趨；

她冷若冰霜，他好顏好色；

她回手甩了他一巴掌，他愣了一下，然後告訴她：「前天晚上我在公司睡著了，我太累了……」

她不信，他再解釋。

三小時後，他們終於和好。

像往常一樣，坐著地鐵，又轉了一趟公車，回到出租屋。做飯，做愛，一切都和平時沒什麼不同。

但是，林子對愛的不安、匱乏、緊張，開始撕開口子，讓王小偉看到了裡面黑洞洞的恐懼。

王小偉對這種恐慌非常熟悉，因為，他也是這樣的人，像一個乞丐一樣希望獲得他人源源不斷的關注和愛。

是誰說，世界上所有的行為只有兩個目的：表達愛，索取愛。

無論你或你身邊的人在做什麼說什麼，看起來多麼的過分，多麼不可理喻，歸其根本，這裡面的動機：不是在給予愛，就是在索取愛。

林子和王小偉之前的熱情似火，互相體諒、支持、理解、纏綿，就是在給予。當一方給予，另一方也會給予。當一方的愛給得如此闊綽，另一方也不會吝嗇。這樣，愛就會能量流動，積極循環，令兩人都深感愛意盎然。

但是，當愛進入互相索取，「我要你關注我，我要你哄著我，我要你每時每刻都想到我，我要你滿足我……」

另一方在這種逼迫下，本能地覺得累，覺得身體被掏空，於是也想索取。

如此一來，關係就進入惡性循環，我要，你也要；我要更多，你也想要更多。周而復始，不斷輪迴。

於是痛苦。

愛令人痛苦，不是一方大奸大惡，另一方至善至美，而是因為以下兩點原因：

１，你要。他不給。

２，他要。你不給。

究根結底，我們都是缺愛的人，每個人都像乾渴的沙漠一樣，期待別人給予清水，給予雨露。

問題是，當沙漠遇見沙漠，都想汲取，都想要，就會導致一個結局：兩個人都變得更加乾旱，更加饑渴。

這種饑渴是一晚上做３次愛都無法滿足的匱乏，也是一天說１００句情話也無法修復的缺陷。

它來自生命深處的恐懼。

就像靈魂里安了一個不斷工作的抽水泵，需要向外不斷地抽取愛、能量，以填滿空洞的自我。

王小偉是這樣，林子也是這樣。

他們的互動漸漸進入一個僵局：

你怎麼老是想著你自己。

你為什麼不關注我啊，你為什麼不哄著我啊，你為什麼不滿足我啊？

那你呢？

你又為什麼不關注我？不滿足我？我也想要啊，你怎麼不給我啊？

互相折磨。

互相控制。

惡性循環。

這種輪迴一定要等到有人開始覺察，開始成長，站起身來，變成一個真正的大人，才會宣告終止。

王小偉是先成長起來的那個人。

他開始承擔責任。物質的，精神的。

他接更多的活，升到更高的職位，寫更長時間的代碼，更專註於專業技能的提高。

同時從原生家庭開始，自我診斷，自我療愈，以更好的狀態與戀人相處。

可是，幾個月以後，他發覺自己累不堪言。

林子依然不安。

他晚歸，她焦慮；他獨處，她緊張；他微信上有漂亮異性，她擔心；他沒有及時回話，她歇斯底里。

面對林子強烈的不安全感與控制欲，王小偉開始有意無意地逃離。

而他的逃離又導致林子更旺盛的不安，對他的控制越來越緊。

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比如，她當面鑼、背面鼓地希望他能向她求婚，希望他能在今年年底能存上３０萬，希望他父母和她父母一起出資，在北京買個小房子，希望可以不用擠地鐵上下班，希望王小偉能更強大些、成功些、牛逼些，給她一個安穩清閑的生活。

而在感情方面，她的控制也在加強，比如，她要他每天８點以前回到家，如果沒有，電話一個接一個地打，直到他出現在她面前。

有一回，王小偉和朋友們在唱Ｋ，林子在出租屋裡，感到一種若有若無又無法擺脫的不安，她給王小偉電話，結果，因為包房太吵，他沒聽到。

不安就變成了焦慮。

她開始一個接一個地打。

依然沒接。

焦慮就變成了惡意的猜想，猜想就變成了恐懼。

她無法自制地，給王小偉的每個朋友打電話，一邊打，一邊又對自己的表現深感不安：我這樣好像太不大氣了！

這樣一來，這種自我貶低又加重了她的不安。

她就在這種折磨中，精神緊張得不行，等到王小偉回家，一進門，她大哭出聲，登時崩潰，大喊大叫，歇斯底里，憤怒得猶如受傷的野獸。

王小偉被嚇到了。

他能理解她的委屈，卻無法消化她的瘋狂。

他覺得：「你他媽的是不是有病？不就幾個電話沒接到，你至於嘛！」

可是，之於林子而言，她卻被恐懼所控，對王小偉、對未來、對他人，都緊張不已。

她擔心被別人笑話！

她焦慮於男友的若即若離，冷若冰霜！

她恐懼生活空空如也，自己什麼也抓不住。

於是，在王小偉看來很尋常的小事，可能都會刺激到她。

她需要王小偉靠近她，擁抱他，把她抱到床上，狠狠地要她，吻他，填滿她，然後告訴她：

「一切都會好的，相信我！」

「我那麼愛你，怎麼可能會離開，你別傻啦！」

「別人都覺得你又漂亮又能幹，怎麼可能笑話你，大家羨慕都來不及呢……」

她需要王小偉更強大，更出色，更靠譜，更滴水不漏地保護她，更無懈可擊地工作；

她無法贏得天下，無法錦衣玉食，無法成為人上人，無法在北京城立住腳跟，於是，她希望王小偉能為她做到，如果他做到，她就安了心；

而這些心思，她都不能讓王小偉知道。

她不能讓他知道自己的自卑與無能，也不想讓他看到自己的敏感與脆弱。

她覺得羞恥。

她不願意裸露真實的自己。

於是，她用指責來轉移自己的恐懼，用攻擊來掩飾自己的軟弱。當她揮舞起語言的兵刃，滿臉殺伐，語氣兇狠，她會暫時擺脫虛弱，看起來強大無比。

心理學家早已說過：

攻擊是一種憤怒的能量。

憤怒是一種次生情緒，為了掩飾內心深層的創傷。

比如，尷尬，無力感，委屈，慌張，焦慮等感受，我們都不喜歡，也不想面對，更不願意表達，就會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。

只是，林子自己都沒有意識到，真正令她受傷的，不是王小偉，而是她自己。

她的自我價值感太低，力量不足，恐懼太濃。

當她無法自我覺察，自我成長，那麼，這就是懸在頭頂的達摩克里斯之劍，令她不得安寧。

和誰上床，都會在激情褪卻時，發現這些病症又冒出頭來，發出信息：「我疼，我怕，我要……」

和誰相愛，都會在甜言蜜語巫山雲雨後，看見它的臨床反應。

和誰結婚，都會在日常生活里，發現它已成為你常客，不請自來，揮之不去，令你無可奈何。

林子卻無法真正自省。

她一直以為，這是女人正常的反應。

於是，不反思，也不積極溝通，只是辯解，或在衝突發生後，一味評價與指責對方。

可是，王小偉越來越無法適應她的索取，他在內心哀嘆：林子，我不僅想和你做愛，我還想和你相愛啊！

可是，相愛不是兒戲。

相愛是有條件的，它要求相愛的對象，是兩個健全、能成長、能自我負責的大人。

只有兩個大人，才能互相支持、理解、體諒、欣賞；

一個孩子和一個大人，只能照顧與被照顧，依賴與被依賴，討好與被討好，抱怨與被抱怨。

一個孩子和一個孩子呢，則在歡喜時做愛，愉快時纏綿，不爽時指責，受傷時攻擊，無法處理衝突時則向外界控訴，讓「各位父老鄉親都來評評理」，這樣的愛，當然不能成為彼此的成長液。

愛不只是做愛。

愛是兩個人精神上的共同成長，是真正的互相看見與接納，是共同承受命運，一起創造親密。

如果不能，那就友好分手，放對方一條生路。

王小偉終於在２０１７年３月的某個夜晚，向曾經同床共枕如膠似漆的戀人說：「分手吧！對不起！」

那一刻，林子感覺世界像被人摁了暫停鍵，無聲無息，動彈不得。

她怔在原地，忘了哭，也忘了叫，只覺得整個人都在下墜，下墜，往無底的深淵下墜。

而在下沉的間隙里，她看見黑色的深淵中央，蹲著一個小小的孩子，她睜著驚恐的圓眼睛，對她說：「我要長大，我要真正的愛！」

如果你也正面臨感情問題需要幫助，

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