十條笑話：夏天到了，夜晚要注意安全，我的女同事就被咬了

昨天正和媳婦一起看電視，有個節目預告，名字叫什麼「男人藏私房錢35個地方」，嚇得我趁著媳婦還沒看到，趕緊換台。你說這個電視台怎麼想的，太無良了

兒子上幼兒園時交了個女盆友；直到上小學一年級還是藕斷絲連，我怕影響到學習，勸其不要來往。一年後他倆還在交往，兩人每次考試都是100、100的！！！

學生打架被老師叫到辦公室，老師叫他叫家長，他說不用叫 就他那樣的我一個人就幹了，老師氣氛的說，對方也叫了家長，那學生說，看我不打死他爺倆。。說完擼擼袖子就出去了。。。。。

古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。

IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就衝出去了。他說：「你們忙著，我出去結個婚就回來。」

說件真事。。夏天到了，夜晚要注意安全，我的女同事就被咬了。我一個女同事那天晚上就是夜裡一個人回家，穿的又少，說實話這妹子挺漂亮的，可就就在那晚回家的路上。。。。。。。。。。。。胳膊腿都被蚊子叮的都是包。。所以說晚上女孩子還是得注意安全，……注意安全！！！

我昨天把彩鈴設成了『』您撥打的用戶已停機『』，今早上手機忘拿手機了，中午回家看見幾個未接和簡訊，簡訊都是話費到賬的，我一看趕緊給哥們回電話，哥們一上來：「我擦，你拿手機幹啥了，看片?都特么給你充200了還尼瑪停機～」

昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麼字，我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說：看來，你真的不知道「死」字怎麼寫。說完把我藏的私房錢「啪」的摔在茶几上。

放學回家老媽招呼我吃柿子「閨女啊，吃柿子啊！」直接塞個柿子給我就差沒把柿子塞進嘴裡。我不禁感動「媽，你真好！」趁著餘興顯擺「知道嗎，有很多東西不能搭著吃，就比如吃柿子吧，過後不能吃海鮮」「哦，知道了。你爸今晚說帶我們去吃海鮮，已經定了桌子了」「快吃啊，廚房還有，別給我留著啊」……我繆亂了，難道我是哪家的垃圾桶撿的么

婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯？…………

今天我姐回來了，我媽做了一桌子菜，吃飯的時候女兒捏著筷子，打量著桌上的眾人喃喃自語，二加二加二加一加……算了半天，端起飲料抿了一口，喜滋滋的對我姐說，「姑媽，姑媽！這桌子上有8個人，卻有13個下巴呃！」「……你算術真好！」

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