冰箱笑話165：當時我就震驚了……

最新 06-04

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1，

高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。

某日坐公交車，手拉開拉環剛要喝八寶粥，隨車晃動。

一小P孩，拉著我的衣角：「哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！」

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當然是選擇原諒她

2，

晚上，3歲的兒子纏著老公吵著要睡覺，二貨老公故意給兒子講小蝌蚪找媽媽的故事。於是兒子纏我來了，氣死我了…等兒子睡著後，我把老公拽回卧室，一邊脫他褲子一邊說：「來，我也給你講個故事！」老公：「什麼故事還得脫褲子？」我：「媽媽找小蝌蚪的故事！」……

3，

早上去對面小店買了包煙，午飯後有點渴，我又去那個小店買礦泉水，付錢的時候順便給老闆一根煙，老闆點上煙抽了一口悠悠的問我「兄弟，你這煙哪買的?有點假啊。。。」

自帶煙灰缸，有素質啊

4，

因為家庭條件不好，一直沒有找到對象。有一天別人給我介紹了一個，女方那邊也沒意見。回了家老媽問我怎麼樣?我：其他都還好，就是有點胖。老媽語重心長地說：兒子，胖不是問題，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事。

5，

幼兒園一小男孩把舔了一口的棒棒糖給了一個小女孩，小女孩拿起棒棒糖問：我吃了萬一懷孕怎麼辦，小男孩霸氣的說，生下來，咱仨一起上幼兒園.. ！！！……這是我聽過的最負責任的話！！！有擔當，這才是純爺們！！

又回到最初的起點

6，

老師：避孕套和降落傘的區別是什麼？

男生：一個保護上頭一個保護下頭。

老師：60分。

女生：降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。

老師：100分。

7，

令人扎心的是，「孤孤單單」這四個字都是成雙成對的。

心塞

8，

曾經我也是靠臉吃飯的，直到後來差點餓死，然後才認真工作了。。。

9，

回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什麼打弟弟?

大兒子不服氣的說道：我幫你練小號呢。。。

窩裡斗

10，

昨晚上男神突然冒了出來：「來喝咖啡不？XX店最裡面的包間。」

激動到心律不齊的我翻出箱底的小短裙就赴約了。

當聽到「待會兒能幫我約你閨蜜出來嗎？我想認識她」，終於懂得了IE被啟動後發現自己只是為了下載其他瀏覽器時候的心情。

11，

兒子：「媽，什麼叫唯唯諾諾的人？」

媽媽：「就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說『對，對，對』的人。孩子他爸，我說得對嗎？」

爸爸：「對，對，對。」

家有母老虎

12，

那時，和男友相識不久。

一次去他家玩，幫阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯，本打算衣服幹了就回家，等了許久，衣服始終沒幹，我便在男友房間眯會兒。

後來，出來上廁所，看見阿姨站在陽台，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水。。。

13，

收到法院判決書的朋友變的愁眉苦臉，我們勸他說緩刑兩年已經很不錯了，又不用去坐牢。

他說：我知道啊，可是。。。我剛剛把房子出租了兩年！

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每天上班時的你

14，

同事下樓去買水，我連忙說：「哥們，幫我買盒煙。」說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。

我說：「怎麼了，我煙拿來吧」。

同事瞬間抱著我說：「哥啊！我對不住你。我去買煙碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就搶走了你的50元！」

我。。。

15，

跟男朋友一家人包餃子，NBA總決賽開打，他在一邊看球。他姑姑說：我看過一場球賽，那人太厲害，一直進球，投一個進一個，可准了。

我問：是誰。

他姑姑說：不知道，反正挺厲害的，一直進。

這時候我男朋友幽幽滴說：姑姑，你看的是精彩回放。

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給你們看看我的新鞋

16，

自從「草」字漸漸的被大家縮寫成「艹」後，我就越來越無法直視「莞爾一笑」這個成語了！

17，

男女二人同時遲到，男被扣工資，女卻沒扣。男問女：你遲到為什麼沒事？？女答：我睡過頭了。男回答：我也睡過頭了啊！！？

咪咪和咪咪

18，

中考高考注意事項: 翻卷聲音一定要大、快，讓全考場都聽到，翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力後，大喊一聲:太TMD簡單了！把筆重重放下，聲音要大，然後擰杯子開始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一聲:卧槽原題！最後30分鐘，開始抖腿，看一下埋頭苦寫的人，長嘆一口氣交捲走人。可以不上好高中、好大學，但裝B必須到位。還有就是，我在工地等你。

19，

作為一個習慣熬夜而又帶點拖延症的吃貨，

每晚都會默默的對自己說：「再不睡就要餓了！

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