你好前任，我想對你說

前段時間另維發了一篇《致我的出軌男友》，很多室友們在後台給我們留言講述自己的愛情故事。相愛容易，相處不易。每段感情無論長短深淺，在結束的時候總是難免傷神。只是有些好的很快，有些可能一輩子都忘不掉了。

當曾經的溫情煙消雲散，再回首，在你記憶深處的是什麼？

@ 匿名。

今年，我看見了你，喝多了，我依舊會心疼，握住我的手告訴我你還記得我，說對不起，依舊會衝動，但是真的怕了。 我記得高三的你，回家分離的時候站在街頭，要走的時候你總會說等等，我還沒摸你頭髮。後來再也沒有留過那麼長頭髮。。。抱歉，關於你的一切，我總是記得那麼清楚。 抱歉。道歉是你的義務，原諒你是上帝的事。我永遠不會原諒你了。

@ 陽小兵a

一些人離開，沒有歸期；一些人離開，永不再會。好像只是我一個人留在原地。等待，或者懷念。懷念離開的人留在掌心的記憶，等待未來的人給我新奇。常常分不清楚，到底是物是人非了，還是人是物非了。

@ 琳琳^V^

反反覆復的聽著《錯過》看完，總是在某些字眼間看到自己的影子，我們還有一個月兩年，但是我們分手了，那些信誓旦旦的諾言，現在看起來都只覺好笑，周圍的人都在為考研為工作努力著，我卻還沉浸在自己營造的悲傷情緒里自怨自艾，真忍不住罵自己沒骨氣沒出息。

@ -陸與路-

真的很討厭別人惺惺作態，兩個人，散了就爽快點，既然已經知道沒有了未來，何必糾纏，哪怕哪天依舊會想起曾經的日子，那也已經過去了，那種事後還想做點什麼的，只是為了感動自己吧。

@ LXL

第一次還是那個人喜歡我多一些，如今8年的友情破滅，破滅前，放不下的卻是我。

@ 鐵牛

慢慢明白一個道理，越是信誓旦旦，刻骨銘心的感情，大多越不可靠。越害怕失去的愛情，最終越不長久。

@ sasa

我的前一段感情，雙方付出所有，在我們創業的過程中，我全身心投入事業，一切都如預期發展那般美好和順利，可當某一天，看到他的微信消息，跟別的女生聊天，買禮物，各種撩騷，我的內心在顫抖在咆哮，說好的一起奮鬥一起努力，敢情到最後真心餵了狗。我想知道究竟是為何，對方只有一句對不起，除了對不起，除了沉默，什麼也沒有。（ex的性格是比較低調沉默）他說以後再也不會了，可當我發現第二次的時候，我歇斯底里，可是又有什麼用？又是什麼答案也得不到，什麼也沒給交代，對方依舊當作什麼都沒有，依舊對你那麼體貼那麼暖，可內心早已對此噁心到極致了。那種心裡憋著傷的感覺，到現在想起還是那般委屈那麼痛。

@ Jeff Zhou

結婚數年，越來越明白婚姻說到底是靈魂的伴侶，婚姻是個雙人舞，跳好這隻舞，需要彼此的犧牲、委身和經營。陌陌橫行，開房無罪，個人自由，無可指責，而當一個人把靈魂出賣給魔鬼，與另一半深度的靈魂相交也已不再。

@ 加油，堅持

相似的盡歷，也許每對異地都有這樣的在乎吧。因為電話吵架，由於一點小事生氣。。。。。而且每天會在定點守候一個電話，或者打出去一個電話，扣扣，微信聯繫的人只有那麼一個。慢慢的長大，回想分手時間好長啦，大一分手現在大三。自己也過得挺好，有時候感覺有了她反而沒有今天這樣的自己。初戀真的很讓人成長，也讓自己認識到有時候別把希望寄托在一個人身上，真得很愚蠢。感覺現在要做的就只有完善自己，遇到自己合適的人能給她想要的而不是像以前一樣只是信誓旦旦，來一個空頭支票。

@ sylphide

記得和professor閑聊 他問道：「Do you know when is the best time to break up?」（你知道一段感情在什麼時候結束最合適嗎？）我搖搖頭，「Before the marriage.（結婚前）」

@ Noah

一想到他曾經愛過你，又背叛你，把保質期內屬於你的溫柔和認真都給另一個bitch，我就想揍他。

@ 陳蠻蠻

想到自己前任出軌了自己的閨蜜，哪怕是沒有開房記錄只看見了聊天記錄。現在想來，只覺得路都是自己選的，存在的，心存芥蒂，終究不長久。

@ Oliver is in

有些人渴望愛，卻得不到；另一些人得到了愛，卻無法兌現諾言，反而將愛變成了傷害彼此的利器。既然會存在問題，那就一定會有解決的方法。只是當哪一天不再愛的時候，希望能坦白些，不要毀了當初美好的回憶，分開並不可怕，可怕的是明知道會分開，還打著愛你的旗號。

@ H.SRT

好羨慕那些從小陪伴彼此成長，可以走到最後的兩個人。可惜，可惜。這個世界太快了。時間可以放過一切。只是沒有開始就沒法結束罷了。

@ Lee

如果是心底他還在，不會出軌。無論他在哪裡。既是一時犯錯，我會原諒，只要我感覺到你心裡還有我。還有，永遠不要欺騙對方，永遠不要有謊言。

@ 陶笛軒

回憶一個分手都是這麼多細枝末節，猶如在昨夜。。這是傷的有多重？若是緣，再苦味也是甜;若無緣，藏在在心間。

@ 樂兒

昨天在跟男朋友鬧分手，我們異地，在一起四年。寫了一封長長的信給他，把我們分開的這一年中，我的想法，他的做法，一一呈現。我說我還愛他，只是不知道他是否一樣。我想要每天都可以跟他說兩句話，可是他一直在忙，無時無刻，永遠在忙。我找不到他。我好怕。不怕他愛上別人，而是怕他已經沒有愛的人了。他說是我太缺乏安全感了，他說他喜歡我們不聯繫都對彼此很放心，仍然相愛。我竟然覺得他說的很對，就該如此，他想起來的時候問我一句「寶貝？」 我回答聲「我在」，從此再無話，難道該這樣嗎？我不知道，我感覺不應該吧，感情不是需要維護的嗎？不是需要交流溝通的嗎？一年啊，難道不需要知道彼此有沒有什麼其他改變嗎？我很困惑，不知道該怎麼做，乾脆鬧一鬧，試試看，會不會散。

@ 唯美不過天堂~黑加吉

女人的直覺其實和男人一樣的，彼此的熟悉如果出現任何一點點不同都會有所覺察，更多的自己安慰了自己而已。 我們相愛四年多，從開始認識就是異地，最後大學畢業變得更遠，那時候她安慰我說選點沒事，她會來和我交集的，可是最後她第二年畢業回了家裡工作。今年過完年分的，五四青年節寫徵文的時候我把QQ以前發的戀愛時候的狀態看了一遍找到了靈感，也看到了我們之前愛的誓言，現在想想，一切都那麼平常，明明早已註定的結果，年輕時卻非要稱作是轟轟烈烈，何必呢？只要期盼在未來的那一天，她身邊的那個他能善待她，我能和身邊的那個她，能夠相愛，足以。

@ vicky

此時，我在英國卡迪夫，用自己三年工作以來掙的每一分錢完成自己最初的願望。是他那麼支持我才能去做這件事，也是他讓我體無完膚。分開一年裡他還是最累的時候跟我說，知道我的事無巨細，卻要跟一個他自己當初最不喜歡的那種把錢看得很重的人談婚論嫁。我承認，我還是愛他，我一直都認為他就是我理想里走出來的那個人，而他那句「我們是彼此身體里的一部分，太熟悉太舒服」時時戳我心。 過了很久也許我明白了，不是我夠好，而是他已經配不上此時我的好了。也許這多少有些自我寬慰，卻在我上飛機的前一晚看到他的邋遢、臃腫體態和衣著的不修邊幅，那一刻我突然覺得我認識的人不是這樣子的…我曾經精心幫他打理每一件襯衫，每一道摺痕，如今已儼然一副毫無顧忌的鬆散。

@ 匿名。

今年，我看見了你，喝多了，我依舊會心疼，握住我的手告訴我你還記得我，說對不起，依舊會衝動，但是真的怕了。 我記得高三的你，回家分離的時候站在街頭，要走的時候你總會說等等，我還沒摸你頭髮。後來再也沒有留過那麼長頭髮。。。抱歉，關於你的一切，我總是記得那麼清楚。 抱歉。道歉是你的義務，原諒你是上帝的事。我永遠不會原諒你了。

－END－

文/Yellow

編輯/雙子

圖/來自網路

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