相送是生死有時，一程一程都要珍惜

不該誤會母親。

不該忤逆母親。

不該同母親大聲的說話。

不該遠嫁，不該遠離。

不該，，，不該，，，

有沒有對母親做過最後悔的事？

多少回夢中又到幼年，那位年輕的媽媽，有著烏黑髮亮的頭髮，眉目是柔和的光亮，唱著年輕的歌，催眠曲悠然的將我包圍，鬆弛我緊繃的身軀，給柔情和甜蜜。

我在火車上一路哭泣，旁邊的阿姨怎麼勸也止不住，倒也不知道怎麼來安慰這個老鄉兼陌生人。索性是來談天，來談談她作為農民工的第一代依然還是在打工的路上，談談女兒的工作，年輕人的生活，又寬慰了許多。

情不可解時，轉移視線的確是一個好方法。眼睛腫了不知道有沒有，透過眼鏡片卻依舊是淚眼迷濛，反正是陌生人，哭吧就放心的哭，倒也不太害怕來丟醜。上一次在火車上哭還是在十年前，是為自己的命運和前途，這一次卻是獨獨為了母親，母親的衰老，母親的不舍，母親的竟有風燭殘年之境。

萬事都算的周全，唯獨是忘了時間，時間最不等人呵。

小時候是歡天喜地，圍繞在年輕的母親身邊轉，以為就是一切的萬能。小侄才讀小學三年級，就要歡天喜地的上學堂。老師一紙令下，三年級以上的學生要統一住校，便於管理。這時才有些慌張，每到傍晚就要哭泣，吵鬧著要回家。鬧了幾回，才慢慢開始適應集體生活，始知除了父母之外，原來還有老師和同學。

第一次分別是斷奶，割斷與家裡聯繫的臍帶，直至長至初中，高中，大學，個人生活如魚得水，家倒像是束縛。

待到稍長成，參加工作後，只是要盡孝，父母還算健朗，而自己也並無壓力，此時是最悠心的幾年。不知想念父母是什麼樣的一種感情，也可以和父母嬉笑打鬧，如同是孩子一般。

有小女孩子總說，還是父母最疼我。我開玩笑，當然是她們最疼，是他們造出來的，不然還不想負責任？哈哈，當然是玩笑話。其實是羨慕，這樣的關係好過親近！

再過幾年，就要成家立業，家業情感漸見繁重，分心也是乏術。小孩成長，才開始原來當父母的也不容易。父母也就一年看得見一年的老了。

與父母到底是怎麼樣一種關係呢？從依戀，分離，想念，到最後終是要徹底的告別，就是要痛哭一回。

父母在，人生還有來處，父母不在，就只剩下歸途。5-60歲，甭管多大年齡，在父母面前哭的都還像是個孩子。父母不在，作王作天，是徹底沒人可管得了。

人生中總有幾次分別是刻骨銘心的。有歡天喜地，那是朋友，祝賀他天遠路寬，前途似錦。有情可挽終無可挽回，揮手說再見，就真可以瀟洒的遠離，直至不再相見。因你總知她是健康的，她離開了你，照樣過得好，甚而是比你更好。但是父母卻不一樣，很多事情是來不得所控制。

我總以為堅強就是不能哭泣，哭泣是軟弱無力的。就暗暗發誓，拿刀子來割血，也不再來軟弱和哭泣，怎耐呀，止也止不住，是因為父母是天地，是血親，所以流淚也即是流血。

不是至親，才不會生不如死。如豺豹，如流浪兒，如無家可歸之人，總感嘆可憐到連流淚的機會也沒有。而我的眼睛裡卻從未有流過這麼多的淚，是暮然回首，蒼老的那一刻，終於眼淚是會奪眶而出，淚如湧泉。

回首，淚濕雙目。再回首，依是如此。

世界上再沒有如此殘酷的事，是看見至親至愛之人，走向衰老之境，死亡之境，卻無能為力的惶惶。

我總抱怨父母，不將奶奶的遺物留下。那些分手的人，總要索回照片，刪了空間及一切的痕迹。那些離開的人，總要燒掉一切東西物什，使用過的或存在過的。總覺得是薄情。現在卻只是理解，本已無望，又總感覺時在身旁，睹物思人，如何來過自己的生活呢？既是無法改變的現實，不若不見，就埋藏在心底。

不是絕情，倒是看作——想也無用。

原來世界上真有一種感情，是不由你控制，而真是隨心而行。

見與不見，想念與不是想念，都是由不得己。

現在的年輕人也不怎麼珍惜情感，分別也就是一件很容易的事。豈不知人生也有長度，父母更是如此，那怕是朋友，也是見一面少一面了。

身子越見佝僂，到蹣跚，頭髮漸見花白到完全銀色。

是舍，不舍，直至完全的不見。

知此一哭，倒也是曉得時不我待。應當是遇到的每一個對的人，每一天，每一分，少了一秒也不行，都是要珍重。

相遇相送都是生死有時，一程一程都要珍惜。

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