搞笑內涵圖：這什麼毛病，好想得這個病！

一聽說要讀書就暈倒，這什麼毛病，好想得這個病！

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注意，這裡很滑！

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一張悲傷的圖

氣球這麼前衛？

「魔山」和他的女友

今天的風略大

這鞋子，讓鴿子們都懵逼了

分手

棉：「我要和你分手！」

尼龍：「分就分，以為我吸汗嗎？」

考察

我想開燒烤店，為了找到最佳的口味，一個人吃了20多個城市的燒烤...結果把準備開店的20萬吃完了。

螞蟻

手背上有隻螞蟻，我是信佛的，就想用力把螞蟻吹飛，於是深吸一口氣...螞蟻就被我吸進去了。

罵人

估計很快會出現的一句罵人的話：你也不打開手機前置攝像頭看看你長什麼德行！

樸實

能打動我的從來不是巧言令色的文學，而是一些簡單平實、毫無修辭的文字。

比如，錄取通知書、花紅工資單，等等。

悲劇

一個武學天才，自小苦練多年，終於華山論劍一劍封神，然後眼睜睜看著原子彈直接把整個華山平了。

柯潔阿爾法狗之戰就是這樣。

地址

一個電台主持人播節目期間要在微信平台選留言抽獎送禮物，結果抽了一個聽眾，他的微信簡介顯示地區在冰島（好多人微信QQ的地區會填不相干地區也不知道為什麼），結果那個主持人說：「這位朋友在冰島啊，不好意思太遠了我們送不到，下一個！」

變態

現在怎麼有的人好像一副姑娘不跟你談戀愛就是瞧不起你的樣子。

你有讓人瞧得起的地方嗎？

廣播

坐火車回家，中午飯點到了，廣播里一個女聲響起：「親愛的旅客朋友，餐車已為你準備好了午餐，有各種炒菜，紅燒雞塊，青椒牛肉，西紅柿雞蛋...」直到聽到了廣播中的女音「咕咚」咽了下口水，我才相信，這不是錄音！

打獵

兩個獵人來到森林，突然發現一個美麗的女子正在湖中沐浴。

「你們在這裡幹什麼呢？」女子問。

「我們出來打點野味！」兩個獵人回答。

「哦？我可是又狂野又有味喲~算不算野味呢？哦呵呵...」女子朝他們拋了個媚眼。

於是獵人們把她給崩了。

危機

小魚問大魚：「大…魚…你…喜…歡…吃…什…么…樣…的…小…魚？」

大魚：「我喜歡吃講話慢的小魚。」

小魚：「醬啊，造了。」

旅遊

領導開會通知，下個星期公司組織大家出去旅遊。

我一看錶現的機會來了：「我手頭還有很多工作呢...」

領導看了我幾眼，笑著說：「提前通知，就是為了讓大家把工作安排好。既然你工作那麼多，那你留下值班吧。」

擔心

跟閨蜜逛街完回家，太累就電話讓男友來接我，男友說10分鐘到，結果等了半小時還不見人。

我跟閨蜜說：「怎麼還不來呀？急死了！」

閨蜜說了一句話我更著急了：「你男友不會出軌了吧？」

騙子

男友是個大騙子，他告訴我說治療便秘的最好方法就是走走後門，我開始不信，後來他勸了我好幾次，我才讓他走了我的後門，把我的後面弄得生疼。

可是今天早上，他又要走一走，因為他的便秘還沒有好，請問我該怎麼辦呢？

意外

下班剛到家，妻子突然問我：「要是我喊樓上新搬來那美女玩一場三人行，你會介意嗎？」

「不介意不介意，肯定不介意！」我說：「但是她會答應嗎？」

妻子說：「不介意就好，她和她老公都同意，那我就上樓去咯。」

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